ЛУЧШИЕ АНЕКДОТ

- Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова...
- Диваааан...
- О, да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!
- Едаааа...
- О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.

IT-шник отмечает юбилеи в свои 2, 4, 8, 16, 32 и 64 года. 128-летнего
IT-шника пока никто не встречал.

Блин, боюсь сказать, что я люблю людей! Потому что на латынь это вообще опасно переводится..

Новая версия спектакля "Бедная Лиза". Смотрите на всех каналах TV.

Очередная байка из телевизора
Рекламу тут увидел - сериал "Дружба народов" и вспомнил старый анекдот
- Сынок, ты знаешь, как называется, когда мальчик с девочкой?
- Нет, папа.
- Это называется дрюч-ба! А знаешь, как называется, когда мальчик с мальчиком?
- Нет, папа.
- Пидирастёшь - поймёшь!

Сериал "Остаться в живых":
- О, привет, тебя как зовут?
- Хьюго.
На следующий день.
- Слушай, как ты говорил, тебя зовут?
- Хьюго!
На следующий день.
- Блин, я опять забыл, как тебя зовут?
- Хер ли ты запомнить не можешь?!
- О, точно, Херли!

- Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к папе.

Лихо Дмитрий ментов опид''арасил. Никому не надо об'яснять смысл слова ПОЛИЦАЙ!

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Предлагаю сборной Венгрии по футболу дать российское гражданство.

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

- Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?
- Соня, золотая! А где же мне ещё быть, как не на работе?
- Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
- Сонечка, ну, значит, я уже иду домой...

Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!

Товары для хранения (ИКЕА) - это когда купил ненужный хлам и хранишь его, хранишь...

Мужик на работе злой начальнице:
- Мария Ивановна, а вы каждый день через пустырь ходите, там стаи собак, не кусаются?
- нет!
- ну видимо чувствуют своих!

Боря Моисеев - весь в маму! И лицом, и характером, и ориентацией...

В России есть одна программа:

«Помер Максим – да и ху~ с ним!»

иногда шаг вперед является результатом поинка назад

Классика в сексе как классика в музыке - сначала скучно, а потом тянет в сон.

Штирлиц проводил даму до дома. Она сказала-"Давай завтра встретимся у роддома".
Штирлиц посмотрел на верх, в её окна. Да, и действительно, урод был дома.

- Я устал об общения с тобой! Ты можешь при разговоре поправлять других меньше?!
- Реже.

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.

Первый канал за продолжение Дома-2 - Участницам Pussy Riot предложили извиниться в эфире ”Первого канала”

Человек человеку волк, а волк волку - голубой волк...

Эмигрант со стажем - вновь прибывшему совку:
-Меня это твое незалежное советское христосанье одной ногой держит в Киеве.

Сынок! Иди домой!
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать

Встретились две дамы:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я ещё похудела… Ты меня месяц назад не видела - была, как ты !

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.

- Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
- Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

колобок повесилмя,русалка на шпагат села,буратино утопился

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Жена обрюзгшему мужу: Ты бы по утрам бегать начал, что ли
- Если я побегу, то уже не вернусь бля!

Самая болшая ошибка XX века: утонул еврейский Титианик вместо петлюровской Авроры.

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

мне вчера сказал один чеченец,
тот который русских убивал.
Если русский убивает русских,
Нам чеченам будет хорошо.
мы сегодня помогаем Вове -
русских на Донбассе убивать,
Завтра будет легче нам на Вову,
С гор кавказских на него плевать?

Махнула на всё рукой и дала Маху.

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

Другие анекдоты: