ГОВОРУХИН АНЕКДОТ ПРО ОРГАНЫ

Станислав Говорухин - Анекдот про организм

Лучшие анекдоты из России. В масть. Выпуск 1

Анекдот про внутренние органы. На 1-2-3

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 3

Станислав Говорухин: анекдот про Путина

Анекдот Организм

Евреи и медицина ИУДЕЙСКИЕ ВРАЧИ УБИЙЦЫ В ЗАКОНЕ (Крысолюди - Орей Волот)

русские поднимаются с колен! Real russian галкин

anekdot + govoruhin pro palestinca

Анекдот Юмор Смех Собрание органов Мозг и х

Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Специально для ч-ебу-рашка разрабатываются социальные сети:
для молодого поколения ебурашек - ФСБук
для среднего поколения ебурашек - КГБук
для старшего поколения ебурашек - НКВДюк
для самого старшего поколения ебурашек - ЧуК

Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие
сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.

Объявление: «В бригады «Гиви» и «Моторола» срочно требуются водители на «Хаммеры». Не такси».

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

Преимущество холостяцкой жизни в том, что можно делать что угодно и ходить куда угодно и зачем угодно.
Так вот, я мою посуду, а затем иду выносить ведро. Один.

Народ приметил: 1 апреля - Если вешняя вода идет с шумом, — трава хорошая будет, а как тихо (вода) идет, — плоха трава будет. Похоже, травы в этом году вообще не будет.

Муж в командировке. Жена с любовником наварили пельменей, достали бутылочку ледяной водочки и только сели на кухне за стол, а тут звонок в дверь. Женщина глянула в глазок, а там муж. Любовник спрятался в шкаф,времени было мало, и он закрывая дверку придавил яйцо, и оно осталось зажатым между дверями.
Муж заходит домой и говорит жене: А что за пир без меня?
Жена: Это всего лишь женская интуиция, чувствовала что придешь, вот и угадала.
Муж: Вот за это тебя и люблю, давай все возьмем со стола и пойдем в спальню.
Жена: Ну ты бери пельмени, а я все остальное и салатик доделаю.
Муж понес, жена через пару минут слышит дикий хохот из коридора.
Вась, что случилось?
Ты знаешь,споткнулся пельмени рассыпались, все собрал а один к шкафу прилип, я его вилкой тыкаю а он меня на х..й посылает.

вывести из Сирии войска, не добив террористов - легко
отпустить убийцу российских журналистов и жителей Донбаса - легко

а на что ты готов ради цены на нефть в 50 баксов ???

Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.

Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.

Живёшь так, живёшь, и вдруг с закрытого номера приходит смс-ка: "Через пять минут планета Земля будет уничтожена. Надеемся на понимание".
(с) Нестор Бегемотов

— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу в шкаф — сидит красавец! — Кто? Любовник? — Да нет... Медведь!

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ".

Кукушка у Мавзолея куковала,

Кукушка у Мавзолея кукует,

Кукушка у Мавзолея

Будет куковать.

Глава РЖД сообщил журналистам, что услышав о собственной отставке он не потерял аппетит.
... да напротив, хотел наесться тушеными перепелами на всю оставшуюся жизнь.

- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.

Свобода совести - вовсе не гарантия, что тебе будут обеспечены счастье и свобода без совести.

В цирке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

На уроке математики.
- Дети, приведите пример геометрической прогрессии из вашей жизни.
- Ну это просто, МарьИванна. Это когда Америка высылает одного нашего дипломата, а мы в ответ двух, а они в ответ четырех, а мы в ответ восьмерых...

На "малой земле" в схроне беседуют два бендеровца:
-Леониде Ильиче, я чув, у вас на подвiр`i берези ростуть?
-То так, ростуть.
-Колы повэрнэтесь - спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

Геморрой бывает у всех, но только у дураков при этом еще и сильно болит голова.

Хотел Трампа?
А вот тебе Пен.с!

Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: "Сколько будет до х@я?" Он отвечает: "Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я." Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: "А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?" "Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды".

Раньше среди глупцов были только "придурки".
Теперь появились ещё и "притурки"...

Утро в провинциальном офисе:
- Товарищ из Москвы приехал - ему первое слово...
- Значит, так - вернулся муж с курорта...

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с чемпионата мира только магнитики на холодильник...

У хохла спрашивают:
- Мыкола, а в тебе СПИД е?
Мыкола задумался - "Коли кажу шо е, могут попросить поделиться, коли кажу шо нема - как так, у всих е, а у мене нема..."
Мыкола: - Та трохи е, та усё для сэбе.

Участники университетской сборной команды по кёрлингу неосторожно выпили перед тренировкой "Red Bull". В результате так увлеклись игрой, что вычистили всё здание университета и две соседние улицы.

В России добрым считается помощь бабушке перейти дорогу по пешеходному переходу...

В России все всё равно или поздно дадут дуба!
От американских лекарств или коры.
Какая беда когда!

В ракетном апреле
Круто отразили старт Гагарина!

- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

Курение вызывает... общественный транспорт!


Другие анекдоты: