АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАЕТ МУЖИК

мужик рассказывает анекдот 2

Мужик рассказывает анекдот

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Мужик рассказывает анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про козу.

Мужик рассказывает анекдоты

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха дома

- Господин Мутко, на каком месте сегодня Россия в рейтинге ФИФА?
- Мы опережаем более 150 стран с населением 5 миллиардов человек.

Россия. 2022 год. Тюрьмы переполнены госчиновниками-взяточниками. На госслужбе работают со средним профессиональным и основным средним образованием. Рост экономики 15 % ежегодно.

Как я рад, как я рад - отменили гей-парад!

- Холмс, почему что лучшие российские патриоты, например, поэт Фет, что украинские нацисты, например, зубной врач Тягнибок, оказываются евреями?
- Элементарно, Ватсон: евреи – талантливые имитаторы.

Редко кто больше сделал для пропаганды атеизма, чем патриарх Кирилл.

Работа - как аллергия. Если она раздражает, то с нее все время хочется чесать.

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой. Путин принял Россию бензоколонкой и оставит бензоколонкой.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

Анекдот: - Наталья Поклонская прошла в колонне «Бессмертного полка» с иконой Николая II – хорошо, что не повторилось «Стояние Зои с иконой святого Николая» .. Неужели у неё кроме притянутого за уши императора Николая II, нет своих реально погибших родственников на ВОВ-е.

- Ну, во–первых, женщина ничего и никому не должна!
- Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!?
- Конечно! Куда смотрел её мужик, когда она кредит оформляла?
- Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!

Кто не читал Теодора Драйзера "Финансист? Вы скажете - настольная книга всех биржевиков? А вот и не угадали.
В мае, ряд лет назад, я в течении месяца оформлял продажу акций Волжского автозавода. Полученных за ваучер. Оплату получил в сентябре того же года, по курсу значительно ниже майского. Так о чём я? В России дураков нет!Хотите, чтобы мы играли на бирже? Увольте всех биржевиков на ММВБ и РТС и наберите новых в США и Лондоне. Чтобы покупка или продажа осуществлялись день в день, или хотя бы на следующий день. А сейчас биржами в России руководят ВОРЫ!
А Теодор Драйзер нам рассказывал сказки, как продаются акциит на биржах в США, тому два века назад. Среди россиян дураков нет! Не загоните нас под воров в руководстве биржами России!

Песков назвал преувеличенными слухи о «спине Путина».
- У Путина спины нет!

- Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
- Хорошо иметь побольше домашних заготовок.

Если занимаетесь любовью, уже поздно признаваться в ней.

- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.

Лучшие критики выходят из тех, из кого ничего хорошего не вышло. ©Тигран Бабаян

Вчера заставлял своих друзей-дураков богу молиться - они себе лоб не
разбили. Сам даже часов пять молился - не разбил! И почему меня все
дураком называют?!

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

Как бы зубы не заговаривали, а всем ясно: тигру-козлофилу пора в отставку !

Приходит парень в страховое агентство и говорит девушке - страховому агенту:
-Застрахерьте меня.
-Молодой человек, как Вам не стыдно выражаться!
-Ну, тогда застрахуйте.

Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.

Хочешь быть богатым?

Не свисти в квартире!

Угадайте, чем занимались россияне 31 декабря в 23-55?
А вот и неправильно! Они вызывали по Skype своих родственников!

Памятка покупателю персонального компьютера: Если вы собираетесь
выходить в интернет то Вам необходимо знать, что интернет приравнивается
к пользованию травматическим оружием. В МВД Вам необходимо принести фото
3х4, сдать отпечатки пальцев, на руках иметь справку с ФСБ о
политической благонадежности и Ваш адрес в сети. Запрещается
высказывания о правящей партии, о тандеме, о чиновниках, о выборах и т.д.

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

Поразительно! Обычно когда губернаторы разговаривают с Путиным, они складываются пополам, но, по крайней мере, предельно напряжены. А новоиспеченный губернатор Наталья Жданова разговаривала с Путиным, как учительница с учеником. Не даром, что она бывшая преподавательница английского и китайского языков!

- А доллар вот-вот рухнет, госдолг США видел, вот?
- А ты давай, поскольку тебе 30 лет, выйдешь на пенсию сразу когда он рухнет?
- Я что, совсем дурак, я хочу умереть от старости, а не от голода?

Сердце молится радостью, служит счастьем своим.
© Андрей Бесценный

Девиз менеджера по продажам

Если ты впарил лоху вместо шоколада говно, и он тебе за это благодарен, ты продавец высшей квалификации.

- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушённый любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...

Мощам Николая Чудотворца надоела очередь паломников и они устроили в Москве ураган – из-за этого природного чуда очередь паломников только возросла.

путиназад крабству нет

Нет существо более ужасного, чем мазохист, соблюдающий заповедь "возлюби ближнего как самого себя".

- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.

Только для лидеров Единой России. Секс анальный с блогером Навальным.
Только две недели в кутузках Москвы.

Я киевлянин, с детства грезил Антарктикой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!

Другие анекдоты: