ЖИЗНЕННЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

самые смешные анекдоты из жизни

Анекдот из жизни и для определённых жизненных случаев .

Короткие жизненные анекдоты из Одессы! Анекдот про мужа и жену!

этот Анекдот взорвал интернет

Одесский юмор! Жизненные анекдоты про женщин и мужчин!

Смешные одесские анекдоты! Жизненные анекдоты!

Анекдоты из Одессы! Жизненные анекдоты про врачей!

Жизненный стендап про жизнь

Жизненный анекдот про строительство

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите:
- Да или нет?
- А можно ещё звонок другу?
- Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Девушка по имени Беда никогда не приходит одна. Ну, есть у нее сестра-близняшка, которую она повсюду таскает за собой!

Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой...

«Ближайшую перспективу полетов на Луну мы видим в создании
посещаемой лунной и первой инопланетной лаборатории.
Здесь будет размещен инструментарий изучения глубин Вселенной,
лаборатория изучения лунных минералов, метеоритов, производство
полезных веществ, газов, воды из реголита, мы собираемся прийти
на Луну навсегда», - сказал вице-премьер Дмитрий Рогозин.
Уважаемый вице-премьер Дмитрий Рогозин, зачем куда-то лететь,
россияне давно уже живут на Луне. Российские дороги все кратер на кратере.

- Интересно, почему днём в выходной у меня гораздо меньше сообщений и уведомлений "Вконтакте", чем днём по будням?
- Ну, так по будням все находятся на работе.

Приходит дядя (лет 45-50) в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я своего тестя убил!
А мент (лет 25 на вид), оглянувшись по сторонам и подозвав дядьку
поближе, тихо говорит:
- Слушайте, дяденька, убейте и моего, вам же всё равно сидеть.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

- Ты ваще на чьей стороне?
- Вроде на Выборгской...

Прапорщик ходит по казарме и ругается:
- Не армия, а одни пидарасы! Колготки украли, косметичку украли.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Группа зомби и вурдалаков направила на российское телевидение письмо, в котором нелюдь пожаловалась, что ее тошнит от передач целого ряда каналов.

Re: «Евросоюз призвал Россию признать ответственность за сбитый над Донецком «Боинг». "Вот, Каддафи же признал свою ответственность за сбитый над Локерби самолёт - и ничего страшного не случилось! Ни с Ливией, ни с самим Каддафи..." – Признал под давлением и пришлось выплатить по $ 3 млн. за каждого погибшего и стоимость самолёта.

Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Подвыпившая компания встречает Новый год.
Пока резали салаты, один из гостей уснул. Парни взяли сосиску и вставили ему в ширинку. Потом попросили его жену зайти, посмотреть, как он там.
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к его жене, она в обмороке.
Привели её в чувство, стали расспрашивать.
По её словам :
- Захожу в комнату, на диване лежит муж, из ширинки торчит член... и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает, неся его в зубах! После этого ничего не помню...

Ситуация стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.

современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

Путин есть - ума не надо!

RE: Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Сало - вообще-то, русский продукт, а не украинский. Модно свистеть про "украинское" ("хохлацкое", "баднеровское" и т.д.) сало...
Но этот фейк легко опровергается прочтением С.В. Михалкова!

- Владимир Владимирович! Пора запускать флеш-моб #президентытожелюди... Позвонить сегодня Трампу?
- Это зачем ещё? Какой такой "флеш-моб"?
- Ну как же, Вы ещё не в курсе?! В Омске учительницу за фото в купальнике заставили написать "по собственному"... А у Вас же столько фотографий подобных есть - например, с голым торсом. По кустам то не прятались... Надо бы подстраховаться, нужна общественная поддержка! А то ещё заставят в отставку уйти, импичмент объявят...

Путин поднял Россию с колен и поставит на протезы и костыли.

Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за
полной ненадобностью жену с тёщей...

Украина - наш ответ Санта-Барбаре. (c) Sj

Как же задолбали так называемые "чувства верующих"! У неверующих, значит, нет чувств, а есть только физиологические реакции на раздражители.

Смотрю новости. В приморье козел Тимур обосновался у тигра Амура. В Турции Эрдоган творит бог знает что и плевать хотел на Обаму с НАТО.Приходит мысль,что тигры пошли не те, да и козлы совсем обнаглели.

США возглавляет лауреат Нобелевской премии мира. За время его царствования США не вывели войска из Афганистана и Ирака, и провели победоносную войну против Ливии. Комитет Нобелевской премии мира должен подать в отставку по принципам демократии, которыми так гордятся на Западе. Не было этого ни от одного члена комитета. Стыда на вАС нет.

Гей мазохист обращается к дежурному в отделении милиции:
- Господин полицейский, у вас используют бутылки для пыток задержанных?
- Гражданин, идите домой по добру по здоровью, а не то договоритесь на свою ….
- Красавчик, считайте, что уже договорился!

В центре Ташкента взорвалась АЗС(http://news.rambler.ru/13392424/). Основная версия взрыва- несоблюдение технического регламента, в результате которого горючее оказалось недостаточно разбавленным ослиной мочой.

Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.

В Совете Федерации назвали победу В. Матвиенко ожидаемой, слишком уж от
неё хотят избавится петербуржцы

Другие анекдоты: