АНЕКДОТЫ ПРО РЖЕВСКОГО НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

- Моня, отныне выборы в России будут прозрачными.
- С чего бы это, Изя?
- Таки Путин подписал закон о прозрачных урнах.
- Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров настоящий фокусник.

Дмитрий Ярош признался, что после просмотра российских телеканалов он и сам стал побаиваться "Правого сектора".

Когда Иван-царевич нёс домой жену-лягушку, его успокаивало только то, что его тёща осталась в болоте навсегда.

По радио:
- А теперь передаём прогноз погоды на завтра, 14 февраля, День Святого
Валентина. Ожидается ясная солнечная ветреная погода, температура днём
-30 градусов, ветер северный, ХХ м/с. Воистину, как говорит народная
мудрость, "В День Святого Валентина Не ходи без вазелина!"

Армянское радио спросили:
- Что такое татаро-монгольское иго?
- Это временный ввод ограниченного контингента татаро-монгольских войск на территорию Руси.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

Дорога в светлое будущее может оказаться кольцевой.

В учебниках, слишком мало места, чтобы туда можно было поместить истину.

2020 год
Рекламный слоган ФГУА "Почта России":
"Любые услуги кроме почтовых!"

От сквозняка ночью в коридоре хлопнула дверь, а любовник от испуга выпрыгнул в окно с четвёртого этажа.

После ЭТОГО Клинтон и Трамп обязаны жениться.

Когда мой отец был в моём возрасте, я считал его старым и мудрым... Блиин, куда дели пульт от моего вертолётика?!

"Саудиты". СМИ подарили нам новое название для парней нетрадиционой ориентации.

Лучше нефильтрованное пиво, чем нефильтрованный базар.

Вот сказал Ким Чен Ин: Дам пизды америкосам, так те теперь ручкаться с ним бегут. Может и нам пора?

Тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл домой помыться, потерял кресло.

Прислали 40 кг. тамбовского бекона (поделить между горой и речкой)

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

- Скажи, друг, сколько в нашем поселке рогоносцев, не считая тебя?
- Что? Это на что ты намекаешь - "не считая меня"?
- Извини. Тогда скажи, сколько у нас рогоносцев, считая тебя?

На съемках передачи "точь-в-точь" Хазанов и Казарновская были потрясены работой гримеров во время номера "Встреча Путина и Атамбаева".

Алексею Навальному пришло SMS:
Вы выбраны в совет директоров Аэрофлота. Для подтверждения отправьте SMS "Soglasen" на короткий номер 4298

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

Можно победить Украину.
Нельзя победить Историю.

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил
двухчасовой концерт.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Хоральной синагоге требуется кантор. Обрезание - не ниже среднего.

Кредиторы не признают греческий референдум, но готовы присмотреться к нему, если он пройдет второй раз под контролем ОБСЕ.

- А есть ли у Бога чувство юмора?
- Ещё какое! Он сотворил мужчину и женщину!

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.

В Кремле назвали новые санкции незаконными. Вот Крым и Донбасс - это законно, "Боинг" - досадная случайность (конфуз), а вот санкции - это чтобы их, белых и пушистых (вату), ни за что обидеть....

Муж гоняется за женой с конфетой:
- Ну хоть в рот возьми, потом выплюнешь...
Жена смеётся и отбивается. Муж:
- Ну хоть в руку возьми...

Ходил я недавно в поликлинику на колоноскопию. В общем делают там всё через жопу!

-Что такое эволюция?
-Это когда низы хотят как лучше, а верхи могут как всегда.
-А что же тогда революционная ситуация?
-Это когда низы не хотят как всегда, а верхи не могут как лучше.

Наблядатель

RE: Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
Ни одна перелётная птица не остаётся на чужбине на лето. Это истинная правда!

- Вот, скажите, для чего в Москве тратятся многие миллиарды денег на
создание искусственных неровностей на тротуарах, с криво вложенными в
них ребристыми плитками? Насколько я слышал - это для слабовидящих
инвалидов. Но откуда в Москве столько таких инвалидов?
- Не волнуйтесь, этой зимой ваши вопросы отпадут сами собой

Высшая степень недовольства собой - когда разбиваешь зеркало в ванной,
потому что не нравится пьяная небритая рожа, которую там видишь.
Еду за новым зеркалом....

- "Одна из основательниц движения Femen Яна Жданова объявила о его распаде". Неужели эти голые тетки вылечились?
- Нет. Но когда они обнажились в двадцатиградусный мороз, то кое-что себе отморозили и дальнейшие акции стали для них не актуальны.

"Остап использовал весь свой талант Великого Комбинатора! Не помогли и
400 относительно честных способа... но управдомом, он, так и не
стал..."(: , - закончил свой печальный рассказ отец.
- А почему? - не унимался сынок.
- Потому, что везде НАШИ! - поглаживая наследника по головке, улыбнулся
папа-депутат...

Если я хочу побывать во французском (французском!) Париже - я еду во Францию. Если я хочу побывать в русской (русской!) Москве - я еду в Москву. Если мне нравится Алжир - еду в Алжир. Хочу посмотреть Таджикистан? - Еду в Таджикистан.

Но если я приезжаю во французский Париж и вижу Алжир... Если я приезжаю в русскую Москву и вижу Таджикистан... То я никода не буду за иммиграцию! Париж должен остаться Парижем, а Москва - Москвой!

Вовочка приходит домой из садика, и тут родители замечают, что в его лексиконе появились новые слова.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему изображение кошки.
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает Вовочке рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворённый этими ответами, подходит к папе:
- Папа, а что такое киска?
Отец достаёт "Playboy" и на фотографии голой тёлки обводит карандашом место между ног.
- Вот!
- Папа, а что такое сука?
- А это, сынок, всё, что вокруг кружка.

Другие анекдоты: