АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА И ПЕНСИЮ

Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...

Если бы Путин старел с такой же скоростью как падает рубль то его бы к Новому Году не стало.

Еду в машине, останавливают два мента. Спрашивают:
- Хотите стать свидетелем?
Отвечаю:
- А вы решили узаконить отношения?

- Я пытаюсь понять – чем же съезд правящей партии в СССР отличался от
съезда правящей партии сейчас?
- Во-первых, тогда для делегатов хватало Дворца Съездов, сейчас мало
стадиона. Во-вторых, тогда единодушно голосовали все своими мандатами,
сейчас тоже единодушно только те, кто получил бюллетень с риторическим и
безальтернативным вопросом.
- Ааа, я понял, то есть победила демократия, правда еще не понял кого и
с какими жертвами.

Разговаривают Настенька и Марфуша:
—Сестрица Марфуша, а ты кем на Новый нарядишься?
—Сугробом, Настька. Снежинки из меня не выйдет

- Предлагаю новое название для ракетного комплекса - " Бабник ".
- А почему " Бабник "?
- Ну он стреляет по одной цели, но может сопровождать до 20 объектов.

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.

Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи[email protected]а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?
- Мань, а не пойти ли тебе в Серёжу Пенкина?

Никак не могу набраться терпения. Видимо, организм разгерметизировался - где-то в нём появилась течь.

RE: Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.

А почему именно в Украине?

Северная Корея переименовала себя в Южную Россию.

Под внешностью красивых корейских машин прячутся дешевые японские и европейские модели, снятые с производства.Но это понимаешь уже после покупки.

И чего она о себе думает? Уродливая, хромая, похожа на лошадь, детей нет. Швабра какая-то, а не женщин.
Это Лимонов Эдуард высказался о Терезе Мэй.

Отнюдь не случайно после Дня ВДВ сразу идёт День Строителя.

В моем доме открыли подпольное казино. Звоню в полицию, чтобы сообщить, а там перед ответом диспетчера срабатывает автоответчик - "Проблемы с доступом в ДжойКазино точка ком?".

Andrew (c)

Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают…

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания,
пересек ее по-пластунски.

— Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете?

— Вдох!

КУ: Пчела залетела в кабинет бывшего бендеровца Брежнева и начала кружить вокруг его геройских звезд. Тот отмахнулся.
- Лети к Жукову, у него четыре звезды.
Пчела:
- Так у него, русского, звезды порохом пахнут, а у тебя, хохла - липой.

Можно подумать, шо аффтар ентого анигдода присуствовал при том, как "не воевал" Брежнев!

- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем
времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях???
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!

Вниманию бездомных читателей "Анекдотов из России"!

Специально для вас на сайте помещено объявление футболиста "Манчестер Сити" Марио Балотелли, намылившегося в Милан.

Марио сдаёт в аренду свой дом в Манчестере. Четыре спальни, три ванны плюс бассейн и тренажёрный зал. Также в доме Марио отдельная медиа-комната, на одной из стен которой установлен огромный экран.

Аренда обойдётся вам не так уж и дорого (по сравнению с арендой, к примеру, двушки в Москве) - всего €16 тысяч (£13 495) в месяц.

Торг в рублях неуместен.

Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.

Пургинян лечится от оранжевой чумки. Мы его теряем! :)

Две женщины с опытом семейной жизни общаются.
А вот у моего,когда мы поженились брюхо начало расти.
Вторая. А у моего тоже брюхо растет а член уменьшается.
Первая _ а у моего лысина, вторая, а у моего половина зубов выпала.
Первая, а мой ваще в гавно приходит после зарплаты домой, хорошо хоть не пропивает, все в дом несет.
Вторая, и не надо, я после кучи эксперментов поняла, пока мужика не доведешь до белого каления оргазма не будет.

И нарекаю тебя, простыня, квадратной! Ибо нет сил больше разбираться где у тебя длина, а где ширина.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Другие анекдоты: