АНЕКДОТЫ ЗА ОДЕССУ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Говорит Одесса! Лучшая подборка Одесских анекдотов!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Самые смешные еврейские анекдоты из Одессы!

Самые смешные анекдоты из Одессы про женщин! Анекдот про соседей!

Анекдот из одесской синагоги! Анекдоты про евреев!

Шутки, юмор, анекдоты, фразы и выражения из Одессы! Услышано в Одессе! #101

Лучшие анекдоты из Одессы! Смешной анекдот про одесситов!

Попробуйте послушать тишину, поев перед этим фасоли или гороха…

Продукты подорожали.

Только лапша, кисель и соловьиный помёт на российских телеканалах остались бесплатными.

Русский гаечный ключ брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

"В последнее время люди эти до такой степени у нас в России пали в
нравственном и умственном значении, что если они прямо не воруют, как
воровали те, которых обличили и прогнали, -- они даже не умеют
притвориться, что преследуют какие-нибудь общие государственные
интересы, они только стараются как можно дольше получать свои жалованья,
квартирные, разъездные. Так что управляет государством не самодержавная
власть, -- какое-то особенное, священное лицо, мудрое, неподкупное,
почитаемое народом, -- а управляет в действительности стая жадных,
пронырливых, безнравственных чиновников..."

Лев Николаевич Толстой. 1891 год.

-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель!
-Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит.
-Думаешь?
-Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило.

Загадка: кто в нижеприведенном ряду пролез без очереди?
Карпов, Каспаров, Крамник, Ананд, Карлсен, Карякин...

В своей стране слывя кумиром,
но в ссоре с остальным всем миром,
в пылу амбиций землю роя,
добилась Жопа геморроя…

А обитатели страны
сей геморрой терпеть должны
и, молча в тряпочку, страдать,
но Жопу преданно лизать.

«Неужто так и будет вечно?!!» ―
вы спросите. Да нет, конечно!
Либо терпенье ваше лопнет,
либо сама та Жопа сдохнет...

Бедность – это не когда зубы на полку, это когда зубов нет даже на полке.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Пообещали народу сказочную жизнь. И стали жить, поживать и добра наживать.

На генеральной репетиции парада в центре Москвы в открытую собралось несколько тысяч шпионов со смартфонами.

Совки в НАТО, как яйца в сэксе: участвуют, но не входят.

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

Путин: «У нас в стране смертная казнь не применяется».
О смертной казни нет в УК РФ ни слова, но если очень нужно, они могут чаем напоить.

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...

Лето-2012. Все заняты любимым делом.
Школота - гоняет в DIABLO.
Чиновники - пилят BABLO.
Гопники - бьют EBLO.

Прихожу к своему другу:
-Вася, у меня есть офигенная бизнес-идея:
Давай будем продавать подшипник, который все будут крутить в руках, мы сделаем на этом миллионы!
Вася:
-ты ебнулся??
......
И с точки зрения здравого смысла Вася абсолютно прав
..........
Как?????

Чтобы обратить на себя внимание, женщина должна сломать себе голову, чтобы выбрать костюм или платье. Мужику проще - надел любую юбку... и красавец:)

Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Мы измывается над нашими горе-футболистами, поедающими наш тощий бюджет – но почему-то никто не требует прекращения их финансирования и перевода на хозрасчёт.

RE: Сидит Петька Параша, похмеляется... тут вбегает Сенька Яйценюх и орёт:
- Петр Алексеич - москали!!!
- Заходи, Сеня, сейчас маскироваться будем!!!
Наливает ему граненный стакан...
- Пей Сеня.........
- Ну как - ты меня видишь?
- Вижу, Петр Алексеич!!!
Наливает ещё.......
Опять спрашивает:
- Сеня, ты меня видишь?
- Нет, Петр Алексеич!!!
- И я тебя нет!!!
Классно мы замаскировались....!

Аффтар жжет. В старом анекдоте поменять имена георев, а белых превратить в "москалей" - сильно!

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
друзей, тебя там не было!

5 минут туда, 5 минут сюда.... Итого, 10 минут туда-сюда

Рыбачат двое рыбаков по соседству. У одного целый садок рыбы! Второй с утра ни одной поклевки не видел. Не выдерживает и спрашивает у первого: - Мужик, открой секрет, почему у тебя так рыба клюет!
- А я на прошлой неделе золотую рыбку поймал и загадал три желания! Первое, чтобы рыба всегда ловилась, второе чтобы деньги всегда в кармане были, и третье, чтобы с женой всегда одновременно кончали!
- Ну и как с женой - получается?
- А то! Щас, пока рыбачу, уже два раза кончил!

Другие анекдоты: