АНЕКДОТ ПРО СОПУТСТВУЮЩИЕ ТОВАРЫ

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Анекдот про бухгалтера, который не умел читать!!!

Анекдот про работу. #Анекдоты

« - Анекдот, который обожают все женщины!»

Сопутствующие товары анекдот#

ТЮРЕМНЫЙ С БОРОДОЙ (Анекдот)

АНЕКДОТ ПРО ДВОРНИКОВ

Анекдот

Самые классные Анекдоты от Иваныча! Смешной Анекдот про двух любовников

Анекдот про волосатого Любовника или Муж неожиданно вернулся домой ...

Секс конечно хорошо. Но вы пробовали, когда нибудь уволиться с нелюбимой работы?

МИД России возмущён арестом высокопоставленных коррупционеров ФИФА. Видимо, плакали наши денежки - придётся начинать всё по новой ...

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!

В Питере борцы с наркотиками провели операцию с задержанием наркодельцов. После погони машину с четырьмя преступниками задержали. Изумление оперативников вызвало то, что одним из преступников оказался бывший полицейский чин. А точнее то, что только один из наркобарыг оказался бывшим полицейским…

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.

- Мама! После моего дня рождения я больше не хочу видеть этого Андрея! Представляешь, он пришёл со старой открыткой, в которую вписал моё имя!
- Ну и что, доченька?! Может торопился, не успевал к тебе... Ты думаешь он дурак?
- Я считаю, мама, что он жмот! Ведь там было зачеркнуто "Ольга", "Света", "Вика", "Наташа"...

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

4 марта пятерка покажет всем, кто в этой стране шестерки

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

МГУ, биофак, экзамен по биологии. "Южный брат" обращается к соседу по парте:
- Слющ, а кто такой "бэлка"?
- Ну, это такое животное. Грызун. Живет на деревьях.
- А-а-а! Спасибо, дарагой!
Через минуту:
- Слющ, а кто такой "сынтэз бэлка"?

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

Несколько веков прошло с момента распада Золотой Орды, а её выкидыш монголо-кацапия по-прежнему совершает набеги на соседние государства.

Петербуржцы, уезжающие жить в Москву, повышают средний IQ обеих столиц.

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам .

Мечтаю дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут
говорить: "А я себе машину 3-летку из России взял".

Старая русская задача:
В бюджет города N поступило 200 миллионов рублей. Расходы составили 173 миллиона рублей. Вопрос: сколько стоит новая дача мэра города N?

Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.

Английский я б выучил только за то,что... я забашлял кучу денег!

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
Причем проститутки и адвокаты действительно хотят сделать все, что тебе понравилось...

Кто рано встаёт, тому бог подаёт. А кто рано вставает, тому бог наливает.

Объявление в подъезде нового жилого дома:
Уважаемые жильцы, передайте пожалуйста вашим узбекским и таджикским работникам, чтобы они прекращали буровые работы после 23-00. Я иду в это время спать.
ваша НЕФТЬ.

Не моё.
Заходит бабка с автоматом на заседание Госдумы.
Грозно:
- Гудковы и Пономарёв в зале есть?!
И зугла:
- Мы здесь.
- Ребят, пригнитесь.

Полезнее наглотаться хотя бы витаминов, чем откормиться обещаниями о вкусной жизни.

Как-то не гигиенично заниматься анальным сексом без предварительной клизмы. (Нейах)

Следующим заявлением украинских политиков после требований к Монголии о возмещении ущерба, нанесенного золотой ордой должно стать требование о выплате аренды за предоставление Петру 1 поля для сражения со шведами под Полтавой.

Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты. Буква "А" - суровая реальность: А нету!



Боинг - мечта? Да, странное у вас понятие о мечтах...

- Ага! Вася и Петя из 3-б? Вы что тут у туалета с зажигалкой балуетесь?
Курить, наверно, вздумали. Вот я вас сейчас за уши и к директору...
- Да нет, Марь Ванна, что вы! Мы уж второй месяц, как бросили.

Другие анекдоты: