АНЕКДОТ ПРО ГАЗОВЩИКА И САНТЕХНИКА

Для пользы дела многие дела лучше совсем не начинать, или потихоньку
начинать сворачивать.

Скоро по России будет бродить больше детей Немцова чем детей лейтенанта Шмидта в 20-е годы.

Подбегает тётка к дяде-милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою свекруху.
- Убей заодно и моей сестры, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Та плюнула и побежала к прокурору:
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою свекруху.
- Убей и моей сестры, помогу меньше сидеть.
Тётка напилась, пошла и убила трех свекрух - свою, сестры дяди-милиционера и сестры прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех свекровей гражданка Иванова приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и моей сестры убила, вообще бы ничего не получила!

Господин Президент!
Если Вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то – пожалуйста сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!

Через месяц гимн незалежной будет начинаться так: "Ще не змерзла Украина"

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки,
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.

Женщина приходит к гинекологу, входит в кабинет, там двое в белых халатах.
-на что жалуетесь?
-да понимаете, я во время близости ничего не испытываю.
-что совсем ничего?
-совсем...
-ну если совсем ничего может быть мы попробуем?
-пробуйте.
первый закончил, слез с неё.
-ну что?
-ничего...
-тогда, если вы не возражаете, может быть мой коллега попробует?
-пусть попробует.
второй закончил "пробовать", слез.
-ну что?
-да снова - ничего...
-тогда это вам к доктору надо.
-а вы кто?
-а мы тут белим, красим...

- Какой вид спорта наиболее травмоопасный?
- Шахматы: уснул, упал глазом на ферзя... И всё...

В арабских странах бушуют демократические революции, поддержанные с
воздуха НАТО... И вот уже и первые демократические декреты :
- женщинам обязательно закрывать все тело полностью в любую погоду
- все спиртное под запретом
- визовый въезд для всех иностранцев из Европы и США
- мочи негров
- смерть Израилю
НАТО знало, что "демократия" на местном языке звучит
как "талибан", но уж очень бесплатную нефть хотелось...

Мне тут сказали, что я антисемит, потому, что смеюсь над евреями… Но я рассказываю так же анекдоты про русских, грузин, казахов ,армян, украинцев. Значит я антирусский, антигрузин, антиказах, антиармянин, антиукраинец. Но у меня есть анекдоты и про туалет. ... Получается, я ко всему прочему, ещё и АНТИТУАЛЕТ!!!

-А мой брат получил статус Permanent Resident!
- В США?
- Нет, на кладбище...

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.
- Твою бабушку налево, - подумал Штирлиц.
- Не смейте мне тыкать, Штирлиц! - оскорбился Мюллер.

Девушка приехала в автосервис на иномарке:
- я купила новые лампочки, старые перегорели, поставьте, пожалуйста!
Мастер поставил , проверил, отдал машину. На следующий день девушка опять приезжает:
- какие плохие лампочки делают! они сгорели сразу, я купила подороже, поставьте!
Мастер поставил , проверил, отдаёт машину. Девушка села за руль, включила фары и говорит:
- ну вот, не горят ведь! А вы говорите, что сделали?!
- так вы, девушка, просите поменять лампы дальнего света, а включаете только ближний и габариты!

«... - Надо вернуть высшую меру!
- Нельзя! А вдруг хотя бы один из стапятидесятимиллионов осужденных в России окажется невинно убиенным? Что тогда?!
- Но есть же совершенно очевидные злодеи-нелюди, которых не должно быть на Земле!
- Нет, всегда, в любом уголовном деле есть место сомнениям!»
Стесняюсь спросить - а разве можно с такой логикой вообще хоть кого-нибудь отправлять за решетку?

Британские ученые-конспирологи установили: если знать нужные концы в
русской редакции "Форбс", то в сотку самых богатых перцев можно попасть
всего за сотку баксов...

Украинский парламент в прямом эфире тщательно избегает откровенных сцен, чтобы не травмировать взрослую психику.

Поскорее берите ипотеку. Коллекторы без работы сидят.

Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.

Если хуйло скажет:"Надо!", Лаврик признаётся, что он - бабушка.

После полета в космос леди Гагу переименуют в леди Гагару.

Из рубрики "чёрный юмор".
- Противоядие от укуса змеи получишь, если будешь учиться только на одни
пятёрки!

Следует насторожится, когда Ваша новая девушка заверяет Вас, что у Вас член приличных размеров и что у других парней гораздо меньше размером бывают.

Говорящим правду стеклом телеящик становился только в те секунды, когда по нему проплывала бегущая строка с не отрепетированными оценочными суждениями, типа "Вся Россия считает, что вы засиделись на троне" или "Три срока - достаточно!"

«Не человек нюхает наркоту, а наркота - человека».

Евангелие от святой великомученицы Тимошенки во время ломки

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.

На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Сталина.
Отец народов ему сходу:
— Ах ты властолюбивый бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует!Обворовали страну! Ни одного у тебя нормального европейского союзника, даже из бывшего Варшавского договора!" и стучит курительной трубкой Путину по лбу.
Путин перебивает:
— Ну неужели, Иосиф Виссарионович, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
— И это тоже плохо! — говорит Сталин косясь на Путина.
— Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо...
— Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо.

Чугуевский завод резинотехнических изделий выпустил новую православную коллекцию презервативов с ликом Христа "Иисус в тебе!"

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

старый.
Добро пожаловать в наш Бутик...А у Вас есть деньги? Рубли, доллары, евро?
- Нет.

-Пшла нах на рынок, курица позорная!
-- У меня есть золотая Виза...
И снова здравствуйте!

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

Много жрать не только вредно, но и дорого.

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.

Другие анекдоты: