ПРО ВИНИПУХА АНЕКДОТЫ

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед дядя Володя, а Снегурочкой - твоя тётя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. В магазине не продают детей, аист их тоже не приносит, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Дядя-милиционер не приходит к детям, если те не слушаются маму, а врач не делает за это укол. Я изменяла твоему папе, с соседом я не боролась, а занималась сексом, и Леонид Кучма не останется на терий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Новом айфоне уже имеется имеется специальная клавиша для автоматического ввода фразы "чертовая автозамена".

недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.

Парень – кровь с молоком. Или что может напортачить невнимательная медсестра в пункте по переливанию крови.

Кандидат в депутаты пообещал избирателям ровные дороги, увеличение частного строительства жилья, ремонт домов. И не обманул, когда его избрали: коттедж построил, новенький асфальт к нему положил и даже ремонтом домов занялся! Покрашен подъезд у тёщи в пятиэтажке.

Назвался груздем - полезай в кузов.

Назвался Груздевым - полезай в камеру.

ООО "Автороуд" прочитал как ООО "Автоурод". Может быть, не случайная ошибочка в прочтении????

В джунглях Амазонки экспедиция попала в плен к индейцам. Свазали их, привели в деревню. Собралось все племя (голодное), вышел вождь и говорит:
— Этого засолим, этого сейчас съедим… А этого отпустите, мы с ним Гарвард вместе заканчивали.

Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение,согласно которому взятотничество-не сознательный порок,а болезнь,не поддающаяся лечению.Следственный комитет России уточняет суммы,заплаченные психиатрам за это заключение.

Как не крути в России во всем виноваты врачи...
Если бы военных врачей можно было судить по гражданским законам, а
карманных врачей военкоматов и местной администрации привлекать к
ответственности за отправку в армию заведомо негодных призывников, то в
России началась бы новая эра - правового государства.

Внося законопроект о запрете иностранных слов в рекламе, Госдума решила заодно под шумок отменить слова "курс" и "доллар".

ЙэвровидЕнием 2014 навеяло...
Один неандерталец засунул в жопу палец. Решил он через жопу покорить Европу...

Верь не людям, но человеку в них.
© Андрей Бесценный

Объявление в газете. Ищу собаку, кличка Муму. Найду - утоплю.
Герасим.

США очень напоминают мне мою жену. Она сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит "ой, все!", либо выдумывает новые.

- Эх! Был бы я Ролдугиным!
- Ты мог бы быть и лучше него!
- Да нет у меня в друзьях Путина.
- Для начала надо было выучится играть на виолончели не хуже , чем он.

Стала известна причина, по которой недавно в Японии опять повысился
радиационный фон. Когда электростанцию посетила комиссия МАГАТЭ,
сотрудники станции попросили каждого взять пустые ведерки, наполнить их
на обратном пути радиоактивной водой, и вылить в море, чтобы самим
лишний раз не ходить.

В школе контрразведчиков проводят занятие.
- А теперь по характерным признакам научимся определять, из какой страны шпион вскрыл сейф, и похитил секреты.
- В этом сейфе найден окурок сигары- значит шпион из Англии.
- Правильно!
- В этом сейфе найдена бутылка из-под виски - значит шпион из Америки.
- Правильно!
- А тут кто-то в сейф насрал, кто бы это мог быть?
- Это мог сделать только шпион из Советского Союза.
- Вы это по говну определили?
- Причём здесь говно, насрать мог кто угодно, но вытереть жопу газетой "Правда" , мог только советский шпион!

Два хакера работают вместе. Один вдруг запил. Другой ему посоветовал
закодироваться. Тот сходил к врачу и его закодировали. месяц не пьёт,
два, год. Второй успокоился. И вдруг первцй развязал. Второй:
- Как же это? Ты же закодирован!
- А я код подобрал!

Когда жена Ролдугина узнала о его заначке в Панаме, она разбила об него его любимую виолончель.

Разговаривают два солдата:
Если хочешь быть министром обороны, то нужно и говорить и вести себя как Шойгу.
А я умею, вот слушай: - Товарищи командиры, доложите обстановку!
Нет, не так, слушай: - Отличный улов Владимир Владимирович! Отличный улов!

На самом деле, митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте
Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более
жуткого события - свадьбы Пугачевой и Галкина.

Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
- Машка, я хочу сделать тебе предложение!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
- Машка, поехали трахаться!!!

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-o-ох… — физик.
— Что с вами?! Вы живы? — прохожий.
— О-о-х! Да… Хорошо, что пополам…
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам…
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам… — отвечает физик.

Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

По своей сути мужчина всего лишь экспериментальная модель.
При этом женщина всего лишь мелкая деталь от этой модели.

Предлагаю ввести закон о предъявлении сотрудниками надзорных/государственных органов предъявлять помимо служебного удостоверения еще и паспорт,чтобы "собеседнику" было понятно,что он общается с представителем госорганов,а не с посланцем другой страны...

Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого
доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней
насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими
воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!

Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная...

Памятка хирургу: Отрезав лишнее, отдай любимому коту!

В тишине трудно заснуть. Кажется, что тараканы в голове топают, как табун лошадей.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Тесть мой, но он сейчас дома...

Один DJ черпал вдохновение в кокаине, и потому называл свои треки
"Дорожка 1", "Дорожка 2"

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

Пальцами и яйцами в солонку не тыкать

Быль. Олесь Бузина шутил:

В древнем русском городе Киеве обстрелян из автомата Калашникова Музей Пушкина. Отвественность за теракт взяло на себя ОУНовское пододполье (главарь - Степан Комсомолович Бандера).

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

Гламурная девка у пластического хирурга:
- Доктор, я хочу, чтобы вы увеличили мне грудь!
Тот смотрит на грудь – размер шестой, не меньше.
- Если увеличим хоть на один размер – будете на ходунках ходить. Может,
лучше мозги?...

Другие анекдоты: