ОДНОКЛАССНИКИ ЛЕНТА С ПРИКОЛАМИ ШУТКАМИ АНЕКДОТАМИ

Физрук в школе перед походом предупреждает класс:
- Дети! Будьте внимательны в лесу! Там проснулись клещи! А если клещ, например, укусит меня, то может появиться слабоумие!
Вовочка с задней парты: - У него?

- Лучше переесть, чем недоспать, - решил кот Мурзик и успешно совместил эти несовместимые задачи!

- Ты уши почистил, садясь обедать?
- А причём тут уши?
- А при том, что не хрен садиться за стол с грязными руками!

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

В 2016 году после внедрения "Платона" и "Диогена" будет внедрена налоговая система для туристов "Робинзон".

Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно обязательно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждую неделю ходил его обновлять! Во имя справедливости.

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- И какая же хорошая?
- Я сегодня получил три «пятерки».
- Молодец, сынок! А плохая?
- Я тебе соврал.

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

Только трудовик, ОБЖист и физрук превращают День Учителя в настоящий праздник!

- Но Милонов всё равно пидарас!
- Вот что такого плохого вам сделали геи, что вы их так оскорбляете?

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

Они нам новые санкции а мы им 110 млрд $ в гос облигации США.
Вова!!!
Ты чей,б...,президент???!!!

Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как такое может быть?
— Я же сказала — он ненормальный!

В ещё одна санкция России за Крым: США и ЕС отменили результаты российских команд на Олимпиаде в Сочи.

Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?

Спасибо Украине за возрождение России!

Встречаются два людоеда, живущие в глухом лесу .
Первый - тощий, оборванный, а второй - холеный, с дорогим смартфоном, одет с иголочки, на руке - дорогие часы ...
- В чем секрет твоего процветания ?
- Все было так же плохо, как и у тебя , питался в основном подножным кормом, ну там грибы-ягоды, изредка зайчатиной , пока не придумал : повесить в лесу указатель, указывающий прямо на мою избушку, с надписью: "бесплатный вай фай"

- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!

Колобок - сферический тролль в вакууме.

Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?

Штраф стритрейсерше Багдасарян вырос до 128 тысяч рублей...
- Ишь ты, растет словно материнский капитал!!! -процедила, скрепя зубами, Багдасарян...

Настоящий Царь Природы-Лень, а Похоть-Царица.

- Я не умею готовить, но ты этого не заметишь...

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

04 февраля 2015
Президент РФ Владимир Путин потребовал от правительства немедленно восстановить пригородное сообщение:

- Вы что, с ума сошли что ли?

6-я Палата: Юлий Цезарь, Наполеон, Путин.

Путин: -Товарищи, вы в курсе, что я бывший сотрудник Государственной
безопасности?
Наполеон: - Мда?.. А вы в курсе, что я кончил на Елене?
Цезарь: - Меня в это время уже не было...
Наполеон: Месье, вы мне не дали договорить, я имел ввиду, что я кончил свою
бесславную жизнь на острове Елена!
Путин: - Так и я имел ввиду, что я кончил с величием и славой Россией,
ммм... когда был Президентом.
Цезарь и Наполоен, разом: - А сейчас вы кто???...
Ну... если честно — Император!

Три в одном (3 в 1) Три Императора в одной 6-й Палате! )))))))

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал
косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что
делать, а на краю поля бежали индейцы. он скинул с себя одежду,
раскрасился коровем говном и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
Ты бы кроссовки скинул, а то всю контору попалишь.

Старенький дедушка (лет 70-75) идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Дед подходит к молодому дяде-экскаваторщику (лет 30-35) и говорит ему:
-Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
-Дяденька, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
Дед продолжает:
-Подожди, подожди, сынок. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
-Ну и?
-Дай, пожалуйста, сынок, и мне по ней пару раз ебнуть!

Губернатора Матвиенко в Думу за заслуги взяли – превратила Петербург в
Пидорбург. Скоро в должности спикера пидорасить будет всю страну.

Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.

Когда человек побывал прямосидящим и прямовыпивающим, то ему потом трудно прямоходящим быть.

раньше в стране были одни только криминальные трущобы, а сейчас начали появляться криминальные виллы

кажется в ночь на 17 июля ктото таки хакнул и вздрючил anekdot.ru...
такого пошлого беспредела и бояна анекдот1ь не перенесли...

Новости интернета:

На порнхабе появились субтитры.
Ждем сурдоперевода

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Другие анекдоты: