АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ

Барак Обама опроверг теорию Дарвина, все таки обезьяна так и не стала человеком.

Олег Царев: "Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины".

Пассажирский лайнер проплывает мимо маленького необитаемого острова. Собравшиеся на палубе пассажиры наблюдают, как какой-то человек на острове что-то им кричит и машет руками:
- Агасфер, - грустно замечает еврей.
- Печорин, - устало вздыхает русский.
- Робинзоно Карузо, – радостно восклицает итальянец.

Я правильно понимаю, что права граждан на огнестрельное оружие (ношение и т.д.), реализованы только в странах с адекватными пенсиями и низким уровнем коррупции?

Завяжи бабе рот, так она СМС пришлёт...

- Дорогая, я принял постриг.
- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.

Объявление.
За небольшую мзду готов служить подрастающему поколению наглядным
примером того, к чем приводит неумеренное потребление алкоголя.

Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами.
Я как раз предпочитаю через посредников работать. Они процент берут за перевод с матерного на русский. Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит... В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей.

Начался морской этап строительства Керченского моста. Наконец-то рабочие поняли что на суше мост особо не нужен...

Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый?
Разбудите ее ночью и скажите: "Вот за это я тебя и ненавижу!" и выйдите из спальни.

В нынешнем мире контекстной рекламы даже матерые боцманы опасаются ляпнуть "якорь мне в ж..!"

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

Говорят, что "печальная лошадь" - заядлый курильщик. А слышал ли он что-нибудь о капле никотина?

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Пошла гайка на переплавку и говорит: "За любовь мою земную умираю".
"А кто твоя любовь?"
"Машинки и компьютеры", ответила гайка.

Звонок в дверь:
— Добрый день, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
— Какую книгу?
— Учебное пособие «»Как выйти замуж за богатого тупого идиота»».

Алексей Кудрин подготовил проект реформы к заседанию президентского экономического совета,но предложения не были приняты по причине не удаленной из колонтитула пометке "разработано диверсионным отделом ЦРУ".
Кудрину предложено переоформить документ и представить снова.

Страна, где всё наоборот чем у нас - страна ебодолбов.

Я так понимаю в Петербурге нашли на кого свалить вину за 10-бальные пробки на дорогах.
Теперь снег можно вообще не убирать.

Всё есть-Обувь-по ноге, платье-по размеру, мужчина-по сердцу, Но-обувь
не по моде, платье не того цвета, а СЕРДЦЕ уже занято.

Россия – это такая страна, в которой долголетие – наказание господне, а не дар

Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи*ды.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Из прощального интервью
Фабио Капелло.
-Что нужно, чтобы наши
футболисты начали выигрывать?
-Они не должны забывать
о двух простых вещах -
в футболе нужно
постоянно бегать,
а не ходить, и бить в ворота,
а не по воротам!

Приходит бабка в полицию:
- У меня кошелёк украли!
- Где, бабушка?
- В посёлке.
- Идите бабушка в ПОПу.
- Куда, куда?
—В "Поселковый Отдел Полиции".
Пришла бабка в ПОПу:
- У меня кошелёк украли!
- Где украли?
- На вокзале.
- Тогда идете в ЖОПу.
- Куда?
- В "Железнодорожный Отдел Полиции".
- Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат?.
- Где-где
— в ПИЗДе - "Полицейском Институте Защитников Демократии"! Это ещё что,
вот мой брат, тот вообще ПИДРом стал — "Полицейским Инспектором
Дорожного Регулирования".

За последние несколько дней Трамп обмироточил на Московии все лифты, подъезды, бюсты и статуи.

Реклама: в очередной раз сломался телевизор львовского завода "Настенька"? Не беда - он ещё послужит подставкой для вашего японского телевизора!

Мой отец - такой лентяй, ну такой лентяй, что покупает себе журнал с кроссвордами и судоку и даже его не открывает. Ровно до следующей недели, когда выходит номер с ответами.

Мир овощей

Селекционер Владимир Путин представил сельскохозяйственному миру в 2012г. новую породу кабачков, выведенную методом деградационного анти-отбора. Кабачки крепко прижились на российской почве и уже полностью оккупировали Государственную Думу.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Другие анекдоты: