АНЕКДОТЫ ПРО ДАГЕСТАНЦЕВ СВЕЖИЕ

- Люся, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в говно ты был, когда мы познакомились!

- Как там у высших российских чиновников со спортом?
- Выбрасывают ракетки для бадминтона и опять покупают кимоно.

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Поспорили президент США Картер с бандеровским фюрером Брежневым, в какой стране чаще тр%%аются — в СССР или в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" — каждую секунду.
Полетели над Великим Бендеровским Схроном (то бишь Союзом) — "пи... пи..." — раз в минуту...
Брежнев сидит грустный — валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Бывший бандеровец смотрит в иллюминатор — над Артеком летят.
Брежнев:
— Ну, пионэры, ну, молодци! ЗАвжды краину врятують!

- Папа, чем нужно торговать, чтобы покупать дорогие дома и машины?
- Родиной, сынок, Родиной.

Эпитафия.
Разбили как шведа под Полтавой.

МаннЕргейм прошел славный путь - от сперматозоида до хероя советского союза.

Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.

- Представляешь, теперь доллар стоит всего два рубля, вот возьми валерьяночки попей.
- Принеси лучше шампанское, и билет до Вегаса, придется там свои доллары тратить.

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской
молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы:
"Несут, как-то, меня пьяного драться..."

Родители объясняют Вовочке-первокласснику:
- В детском саду у тебя были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
- А на полставки устроиться нельзя?

Мало кто знает, что стрекозы имеют шесть ног, но не могут ходить.

У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю

А. С. Пушкин о виагре:

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Преподователь говорит студенту:
- Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
- Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.

- А как Медведева "в народе" кличут ?
- ЛжеДмитрий 5-й - ИМБИЦИозный ...

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Есть хороший способ, что бы сын/дочь не приносил(а) из школы двойки.
Нужно уволить учительницу.

ПРИХОДИТ МУЖИК ДОМОЙ, ЖЕНА ГОВОРИТ МИЛЫЙ ОТ ТЕБЯ ЧЁТО ГОВНОМ ПАХНЕТ.
МУЖИК: ПРЕДСТЕВЛЯЕШ ДОРОГАЯ, ПАШОЛ Я С ШАРИКОМ НАОХОТУ ВИЖУ СВЕЖИЕ
МЕДВЕЖЬИ СЛЕДЫ И ШАРИК КУДАТО УБЕЖАЛ И ВДРУГ С ЗАДИ НА ПЛЕЧИ ДВЕ ЛАПЫ Я
ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ШАРИК НО СРАТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ НЕМОГУ.

Зима 2010 года, Смольный. Матвиенко опаздывает на важную встречу, но
машину долго не подают.
В раздражении она звонит помощнику и спрашивает в чем дело.
- Ваша машина давно готова, Валентина Ивановна, - отвечает помощник, -
сломался снегоуборщик сопровождения.

Патриарх Кирилл обещает застроить всю Россия храмами в шаговой доступности – чтобы обращались к Богу и не тревожили Путина.

Со вчерaшнего дня грузчик Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей. Умер, в общем.

По последним указаниям российским фирмам, выпускающим детские кубики с азбукой, запрещено размещать буквы «П», «Т», «Н» и «Х», «Л», «О» на разных кубиках.

- Какая у Москвы с Вашингтоном разница во времени?

- Примерно лет тридцать…

В Роскомнадзоре, очевидно, думают, что MAC-адрес, это точка наркодиллера, где можно купить маковую соломку.

Оторвали Ваньке встаньку...

Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь дядька. Глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в белое (синее,
красное), а за спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Порошенко звонит в Еврокомиссию:
- Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
- Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?..

- Что любое правительство делает неправильно?
- ???
- Всё!

Новость на Яндексе: "В Пентагоне выразили недоумение поставкой в Сирию российской системы С-300"(c)
Комментарий: Потом сменили памперсы и снова выразили.

Другие анекдоты: