АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ В КАРТИНКАХ

весёлые картинки и карикатуры про школу .часть 1

весёлые картинки и карикатуры про школу часть 2

Анекдоты про школу. 😀

Улыбнись!#1 Анекдоты в картинках

Весёлые картинки и карикатуры про школу часть 1

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

Позитив от группы АнЕкДоТы С кАрТиНкАмИ ☜═㋡ ✵

К Дню учителя

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Девушка: Посмотри моё тело от страсти горит.
Парень: Извиняюсь, в какое место я должен посмотреть.

Был в университете профессор, который сильно картавил.
Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, украшенная массивным экзотичеким ожерельем.
Преподаватель – студентке:
- Девушка, а что это за атъебут у вас на шее?
- Как вы сказали?!?!
- Девушка, ви доучились до четвейтого куйса, и не знаете, что такое «атъебут»?

- Гуси-гуси!
- Гы-гы-гы!
- Ой, не той дала травы...

“Титаник” тоже плыл в сторону Америки и чем это закончилось?

Парень: я люблю тебя.
Девушка: я тебя тоже
Парень: давай всю жизнь проживем рука об руку
Девушка: давай. А какая я тебя фамилия? я хочу взять твою фамилию
Парень: Хрюшкин
Девушка: Прощай!!!

Санта-Клаус выпал из каминной трубы прямо в порностудию и следующих сорок сьемочных минут исполнял все желания мальчиков и девочек.

Пришел мужик, сказал, что нужно сделать ячейки, группы и общество и
цивилизацию. У всего народа было похмелье, и они на все были готовы.
только что бы этот мужик им дал рассол.
Вот цивилизация, общество, ячейки и группы. И рассол. А также:
фальсификация выборов, расизм ( и другие дискриминации) педофилы (где ж
они были в 12 веке до н. э.?) насилие и войны. Ну, я про коррупцию не
говорю. Сказать "мир скоро сгниет" - ничего не сказать.

- Мне подарили Мерседес-700!
- Круто!
- Да! Даже батарейки к пульту ДУ в комплекте.
Разговор менеджеров в офисе.

Воровство - как настольная многоуровневая игра, в которой на игровом поле нижних уровней через одну нарисованы клеточки "Тюрьма", а на верхних - "Отдай половину состояния и поднимись на уровень выше".

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,
что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя... Сладенькая... Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже
поставила тройку одной студентке... И тоже по сопромату... И она тоже
долго вынашивала свою месть... Это была твоя мама!

Интересно, во сколько раз у нас подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

- Люся, что было бы если Леонид Хлыновский был викингом?
- Викинги, Сёма, ходили бы в звуконепроницаемых шлемах, Британия была бы захвачена за полгода, но там пришлось бы построить пару тысяч психбольниц.

Как сейчас обычно отвечают на вопрос "Как дела?". Вариантов много но
например "Пока не родила" или "Арбуз растет а кончик сохнет!", но если
реально, то ответить можно "Когда арбуз засохнет кончик уже не нужен
будет".

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...

Украинско-Русский политический
словарь.
Деоккупація - Произойдет как только ВВП Украины превзойдёт ВВП России.

Алкоголик сидит на приеме у нарколога.
Врач кодирует: ему одну и ту же фразу: "Выпьешь - умрешь", "Выпьешь - умрешь".
Проходит час, два.
Тут пациент не выдерживает, достает кухонный нож, и начинает судорожно повторять: "Не выпью - погибнет врач", "Не выпью - погибнет врач"

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

Оказывается, Ньютон был не только великим ученым, но и неплохим садоводом-генетиком.

Незаменимых рабов на галерах не бывает.
© Древнеримская народная мудрость

Разговаривают два приятеля:
- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".
- А моя никогда такого не скажет - я лысый.

ЕСЛИ Прохоров реально хочет стать Президентом – должен везде он Путина
критиковать. Нет этого – знает он прекрасно, за что сидит Ходорковский.
Просто опять ему предложили сыграть роль дурака, отобрать у Зюганова
голоса.

В спальню президента осторожно входит помощник.
- Извините, можно Вас на минуточку.
Президент спит.
- Тут всё правительство, говорят срочное дело...
- Ла-адно, только быстро, - бурчит президент.
В комнату вваливается шумная толпа, слышны крики: "Санкции", "Пенсионеры", "Коррупция", "Не знаем, что делать"...
- Опять то же самое, - президент отворачивается к стенке, - Давайте лучше поспим.
Гвалт сменяется на тихие возгласы: "Гениально", "Как мы сами не додумались"...
Вечером по телевидению диктор читает новости.
- Правительство страны приняло постановление о том, что мы все спим и нам сниться кошмар. На самом же деле все санкции против нас давно сняты, возраст выхода на пенсию снижен на 5 лет, а тюрьмы закрыты, т.к. совершенно не кого сажать. Для пробуждения населения при необходимости будет принято дополнительное постановление. Спокойной ночи, товарищи!

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато во всём остальном я непревзойдённый.

Другие анекдоты: