АНЕКДОТЫ ПРЕССА

Бабы клюют на пресс (Мужские анекдоты)

Старые анекдоты, западная пресса и российские блогеры

Интересные и смешные моменты с пресс-конференций Путина

Взяли полковника c поличным

Анекдот от Юры № 26 Вот это - ПРЕСС! А у тебя что? Качок и бизнесмен

КАК ДАВИДЫЧ ОТЖИМАЕТСЯ 1500 РАЗ

10 причин НЕ качать пресс. Почему нельзя скачать жир на животе. Нужно ли тренировать пресс

Анекдот от Путина на пресс-конференции

Театр Кривое Зеркало - Пресса

Анекдот от Романа Карцева.

- Доча, ты что, материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл в ....у, %уй волосатый"!

Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот
подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую высокую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!

сколько волка не корми у медведя все равно хрен толще

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Сидят Добрыня Никитич(ДН) и Василиса Прекрасная(ВП) ВП: Добрыня, а если
я тебя поцелую ты тополь вырвешь?
ДН: Вырву.
ВП: А дуб?
ДН: Вырву.
ВП: А сосну?
ДН: А соснёшь, так я весь лес с корнем повырываю!!!

С каждым годом всё больше знаменитостей готовы номинироваться в категории "Золотая лысина".

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.

Ассистент (удивленно):

— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор (в ужасе):

— Как — операция?! Я думал это вскрытие!

Начальник - секретарше:
- Вы что делаете в воскресенье?
Она, надеясь, что он пригласит её на свидание:
- Ничего...
- Так вот... Сегодня не воскресенье!

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

Комары гораздо гуманнее женщин. Когда комар пьет твою кровь, он хотябы
перестает жужжать.

Изобретена новая система честных выборов. Избиратель приходит на выборы
регистрируется и становится в очередь. Предыдущий пришедший под большим
секретом сообщает ему сколько голосов отдано за ту или иную партию
включая его голос не афишируя какой выбор сделал он сам. Последний
пришедший записывает результаты выборов в избирательный протокол. И
ставит свою подпись вслед за всеми уже стоящими там подписями. Если
избиратели это самая ЧЕСТНАЯ часть в избирательном процессе. То ни один,
ни под каким предлогом не исказит результаты выборов сделанными всеми
предыдущими. И тогда результирующая цифра будет отражать реальное
положение вещей. Если нет, то тогда... А вот об этом мы узнаем к
следующим выборам если к ним ещё кто останется живой.

К такому лету и худеть не стоило.

- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Я не верю в бога человеков.

Комбат собрал ротных и говорит:
- Я теперь знаю почему ваши солдаты плохо стреляют, у них расходящееся косоглазие! Наблюдаю тут картину, кандыбает тут солдатик по плацу, прихрамывает сразу на обе ноги, симулянт наверное, навстречу ему прапорщик Грищенко: «Куда следуете товарищ солдат?» , «В санчасть, товарищ прапорщик!» - отвечает солдат. Прапор сильно задумался и говорит: «А я куда?». У солдата, раз! И глаза в разные стороны. ©

С недавних пор в России двухнедельное новогоднее пьянство политкорректно называется "активный отдых".

Новый проект первого канала "Вышка": тупые попзвёзды бьются бошками об стену на зачете по высшей математике.

Это раньше я был Гендальф Серый, а теперь я Трансгендальф Pro!

Другие анекдоты: