АНЕКДОТЫ ОТ ДЕНИСА ПОШЛОГО

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот (не с первого дубля) про Опоздание | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про СМСку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ про БАБУИНА и ОСЛА | Анекдоты от Дениса Пошлого

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Расширял сознание, но расширились только зрачки.

Купил телевизор 3D, а он показывает то 4D, то 5D, причем без всяких очков, понял - пора завязывать с дегустацией дорогих коньяков.

Платные парковки в центре столицы заполняются лишь на 50-65%. Что удивительного? Платными туалетами в центре Москвы пользуются тоже 50-65% - а зачем платить, если есть дворы и подворотни?

Объявление: "Требуется опытный пастух для российских баранов заблудившихся на Донбассе".

-Рабинович, как Вы оцениваете сложившуюся ситуацию в России?
-Балет уже начался, но "Танец маленьких лебедей" ещё не исполняли.

Все дороги ведут в Рим, а язык до Киева доведёт...
А ведь действительно, когда вы в пути, фраза "Язык мой - враг мой" верна на все 100%!!!

Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, мы согласны на границы 1913 года.

Теорию большого взрыва и образования вселенной студентам можно объяснить при помощи обычных мужских носков.
Всем известно: одноименные носки отталкиваются, разноименные притягиваются.
Если студент купит все пары носков одинаковые и сложит их в один ящик - мы сможем наблюдать явление разбегающихся галактик.
Часть носков поглотит черная дыра, остальные чудовищная сила разбросает по комнате.

Примечательной датой является не 12 июня -- день принятия декларации, а 9 июня 2012 г. -- день окончания строительства правового государства в России.

-Дядя Серёжа все-таки хороший дядька, деньгами помог на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступил. Но все-таки один недостаток у него есть.
-Какой?
-Дядя Серёжа - мой ТЕСТЬ!

-Что бы вы обо мне подумали,прекрасная незнакомка,если бы я послал вам воздушный поцелуй? -Что вы лентяй,избегающий настоящей работы.

Москва. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Тётка передает ей билетик:
- Пробей, пожалуйста.
- Да вы знаете, тётя, мне неудобно задом.
- А ты, девка, компостером...

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

- Какая разница между вором и депутатом?
- Первый выбирает тебя, а второго выбираешь ты.

Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".

Арсений Яценюк в интервью немецкому телеканалу ARD: никто не вправе переписывать результаты Второй Мировой Войны.

Исходя из этого необходимо:
1. воссоздать СССР
2. Чехословакия, Венгрия, Польша, Румыния, Болгария - из евросоюза в Варшавский договор
3. Германия делится на 4 оккупационные зоны.

как то странно это должно прозвучать для немцев

Хочется слышать от компьютера вирусная база обновлена, а не от венеролога...

При обыске у Ксении Собчак нашли оппозиционуху. Говорит, что держала только для себя. Насчет распространения и вовлечения несовершеннолетних пока не сообщается.

- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробочке?

Странно...
Но на все вопросы следователей по делу Панина:
- где он в это время был, что делал -
Безруков отвечать отказался ...

Мой фюрер! Ваши верные войска проголосовали за вас в размере 80-ти
процентов!

Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.

Переписка на сайте знакомств:
- Вот Вы постоянно заходите на мою страничку и ничего не пишете. Такой симпатичный и такой застенчивый мужчина - это неправильно, долго пробудете в холостяках.
- А я как раз почаще и захожу на Вашу страничку, чтобы подольше остаться в холостяках.

россияне, запасайтесь сухарями и ватниками!

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

Квартиру Святейшего Патриарха Кирилла на улице Серафимовича, 2 засыпал штукатуркой сосед сверху.
Всемилостивейший Патриарх сказал, что такому человеку "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРОЩЕНИЯ" и теперь пытается взыскать с бедолаги через мирской суд 19 миллионов рублей! материального ущерба.
Патриарх конечно предпочёл бы просто покромсать на ремни ублюдка-соседа и выставить его в обкоме Христа Единороссийского под видом "пояса Богопапы", но за 19 лямов он вполне согласен вспомнить учение Христа о всепрощении.

Для лечения хронического остеохондроза в платной клинике вам предложат на выбор 5 способов лечения стоимостью от 10 000 рублей. В бесплатной поликлинике по месту жительства вам намекнут, что в данном случае поможет только замена позвоночника)

В начале одной из компьютерных игр говорилось, что конец света наступил после того как китайцы собрали самый надежный автомобильный двигатель, а российская сборная по футболу выиграла чемпионат мира. И если китайцы этот день приближают семимильными шагами, то наши футболисты упорно боряться с этим пророчеством.

Другие анекдоты: