РУССКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Самые смешные анекдоты,русские приколы и новинки 2018

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Фемораст, фемор, женоложник, вагиномес - гетеросексуалист

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Неудачный все-таки лозунг у нынешней бузы на Майдане – «Вынеси козла». Конечно, Поросёнко считает, что к нему это не относится.

Оказывается гигантская дыра в Пенсионном фонде образовалось из эксплуатировавшихся там серверов IBM, теперь вместо этих иностранных серверов закупят наш отечественный Эльбрус за пару триллионов и сразу будет прибавка пенсионерам.

Жёлтые очки

Приносят как-то Путину агенты спецслужб распечатки фотографий участников Болотного митинга. Чтобы получше рассмотреть лица Владимир Владимирович одевает очки, однако, по ошибке с жёлтыми стёклами, и, ошарашенный неожиданным открытием, удивлённо восклицает:
- Ба! Однако, вот уж никогда бы не поверил,что на Болотной площади митинговали, нанятые на деньги американского Госдепа, китайцы!

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить
российских евреев в ритуальных убийствах.
- Это чепуха, - сказал царь. - Я знаю моих евреев. Если бы всё это было
правда, то давно бы один еврей донёс на другого.

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов

Рано утром из спальни Анки выходит Чапаев:
- Кто завтра будит Анку?
Петька:
- А чего до завтра ждать? Я сегодня хочу.
Чапаев:
- Сегодня я её уже разбудил.

12.03.2015.genar-58.

Пятница не радует только в одном случае - если в субботу утром теща приезжает погостить. Ник Синявин

Руань это название новой валюты или оскорбление?

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за еврея. Правда, он по субботам дома ничего не делает.
- А я вышла замуж за русского, так он всю неделю дома ничего не делает.

- Папа, а кто такие враги народа?
- Антисемиты, Моня, антисемиты...

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!

- На избрании Трампа Сорос потерял миллиард долларов.
- Не надо такие деньги с собой носить.

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".

RE: Эволюция по-украински:

1. Укропитеки-самые развитые среди всех питеков, вырывшие изобретёнными ими палками-копалками Чёрное море.

2. Питекантукры-потомки уропитеков, усовершенствовавшие копалку. Они добавили крюк и она стала палкой-укралкой.

3. Протоукры-изобретатели средств передвижения. Додумались цепляться двумя укралками за свиные уши.

4. Укры-гроза всех народов древности. Догадались, что одной укралкой можно управлять свиньёй, а другой цеплять что-нибудь у охреневших от свинячьего визга античных греков, римлян и египтян.

5. Укропы-перешли к оседлому образу жизни, вследствие чего построили газотранспортную систему.



Вставьте вместо укро- кацапо- - уверяю, будет не менее смешно!

Издеваться над женщиной, от которой ушел муж, можно только из зависти.

Есть только два честных друга - слёзы и мурашки.

Не пойму, кто сейчас против Асада воюет: исламисты, бандиты, боевики, повстанцы, добровольцы, иностранные легионеры. - Вроде Сирия уже полностью освобождена, по словам Путина

Жена у него такая грязнуля и неряха.. Выйдешь ночью в раковину поссать - а там гора немытой посуды!!!

- А как правильно писать: Сколково или Склоково?
- Сколково это пока бабки не кончились, а потом Склоково

Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.

Другие анекдоты: