ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Супер подборка анекдотов в клипах! Часть 2

Best лучших анекдотов. Часть 1

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник лучших анекдотов часть 1.

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Патриарх Кирилл встретился в Антарктиде с пингвинами.

- Интересно, почему на главную роль в фильме "Титаник" утвердили именно ДиКаприо?
- Потому что будь на его месте Ван Дизель, Шварценеггер, Стивен Сигал или, того хуже, Брюс Уиллис, сюжет бы не задался, и утонул бы айсберг.

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем".


Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!

многие жалуются на внешность и никто на мозги

Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

На Украине народные избранники сообщили народу, чем владеют. Наверняка сообщили не обо всем, но цеевропейцы и от этого охренели. Но что странно... Почему-то не слышно гневного "Панду гэть!" и "Ганьба!" из десятков тысяч глоток на Майдане. Алё, соседи?

Времена шестидневной войны. Египетское командование брало пример с Кутузова: заманить врага на свою территорию и ждать морозов.

К концу 21 века многие страны добились энергетической независимости от России. А ведь когда-то там жили люди и кипела жизнь.

— D&G – это Дольче Габана?
— Нет, — это Дорого и Глупо.

- Владимир Владимирович, в центре Москвы несогласованный митинг!
- В чём обвиняют меня в этот раз и что делают?
- Не вас, а правительство Мьянмы в терроризме и геноциде! Стоят на ковриках и что-то лепечут на своём...
- Ну мы же цивилизованная страна! Коврики им помягче подвезите что ли...

На уроке природоведения. Учительница: Дети, а кто может подражать
голосам животных? Дети: Я чирикать умею! , Я - вороной! , А я квакать
умею! Вовочка: А мой дед волком умеет выть. Учительница: Ты, Вова
приведи его на следующий урок. Следующий урок. Учительница: Ваш внук
говорил, что вы волком выть умеете? Дед: Ась? Вовочка: Марь Ивановна,
глухой он. Я щас спрошу его: -Дед! ты когда! На бабку залазил?
-УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!

А нам монописуально, какими продуктами закусывать – отечественными или импортными? Усё равно блювать!

Летом многие огородники задаются вопросом: "Как извести тлю?" Пацаны! Очень просто: твердо, очень-очень твердо пообещайте на ней жениться, но не говорите КОГДА. Изведется сама. Вот увидите!

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

При обыске в квартире Васильевой был обнаружен любопытный нижеследующий документ:

ПРИКАЗ
по Министерству обороны
Номер:341/12 от 13.05.2012
В целях повышения боеготовности Российской армии и ее полного единения с народом
Приказываю
Переименовать праздник День Российской Армии(23 февраля) на День Зеленых Человечков.
Министр Обороны Сердюков
Секретарь Васильева

Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…

– А мне муж на день рождения подарил огромный букет красных роз. На всю жизнь запомню такое чудо.
– А мой мне пять тыщ. Номер АВ 451362. Не знаю, на сколько запомню...

С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!

Пиарщики Путина были сильно озадачены резким падением популярности президента среди пенсионеров. Иcследования показали что когда он решил помочь 10% русских в Чечне они гордились, когда он бросил силы на помощь 15% руcских в Aбхазии они надеялись, а когда он заговорил про помощь 20% руcских в Украине тут то они поняли что не доживут до того дня когда президент начнет помогать 70% руcских в собственно самой Роcсии.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

Огурец и молочко разорвут твоё очко!

В России такой высокий уровень коррупции потому, что с наших должностных лиц взятки гладки.

анеГГдот-1

Машенька, семи лет от роду, на уроке рисования в школе №61093 для
умственно отсталых взрослых попросила нарисовать сосуд.

Дмитрий Анатольевич нарисовал Чашу (олимпийскую).
Борис Николаевич нарисовал Бутылку (с водкой).
Егор Тимурович нарисовал Корыто (разбитое).
Анатолий Борисович нарисовал Волгу (2шт.) Михаил Сергеевич нарисовал Куб
(перегонный).

Владимир Владимирович нарисовал Хуй.

Машенька спрашивает Владимира Владимировича: «Разве Хуй сосуд? »

Владимир Владимирович отвечает: «Сосут, Машенька, ещё как сосут... »

Гаишники всегда спрашивают:
Ты пил?
Хоть бы раз спросили:
Ты ел?

Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

После отсидки на зоне Митя Фомин начал гордо именовать себя Митей Наро-Фоминским.
(с) Byram

Выпускники детских хоккейных школ с нетерпением ждут ввода санкций на ввоз иностранных игроков. А то, как в политику играть, так американцы - тупые, европейцы - геи. А как в хоккей - так в каждой команде по десять человек!

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:
- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет:
- Не человеки, а люди.
Чебурашка:
- Ген, а там один людь в канаву упал.

Лох – это такое животное, которое разводят ради денег.

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

—У меня есть три заветных желания!
—Какие?
—Сапожки, диван и микроволнвка.
—И это всё?
—НЕТ!..

Не узнаю наших депутатов.
Платон, тарифы ОСАГО, налог с покупок в интернете...
К чему эти полумеры?
Надо ставить турникеты в парадных и брать плату за вход и выход.
И название еще свободно хорошее - Харон

-Янукович уговорил Таможенный союз присвоить Украине статус официального наблюдателя.
- И что теперь будет?
-Теперь Украина уговаривает Евросоюз присвоить Януковичу статус официального юлиного надзирателя.

Из серии жизненных В цехе женщины говорят Щкурка Я им отвечаю что щкурка бывает только на .ую а это наждачная бумага А дырка в моем понятии бывает в .опе а это отверстие

- Зачем из Москвы на Донбасс едет столько белых "КАМАЗов"?
- Вывезти пидерашиских боевиков, чтоб на Украине и не воняло. И красиво, и гуманно.
- А чего тогда так мало транспорта, завозили-то куда больше?
- Дак на Украину они заходили живым весом, а назад пойдут насыпью. И солидно, и компактно.

- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.

Другие анекдоты: