АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ И ЛЮБОВНИЦ

📌Анекдот про Любовника

Про любовников и любовниц. Анекдоты про измену

📌Анекдот про любовников

Любовник. (анекдот)

📌Анекдот про любовницу

Приколы про любовников - самые смешные шутки в спальне На троих | Юмор ICTV

Анекдот про жену и любовницу. #Анекдоты

анекдот про мужа, жену и любовницу

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

ЧТО ЗАДУМАЛА НЕВЕРНАЯ ЖЕНА - ТОП-5 ПРИКОЛОВ В СПАЛЬНЕ СУПРУГОВ | Анекдоты про любовников | Юмор ICTV

Вова ! Чтобы передать Крым в состав России тебе будет мало подписи легитимного Януковича - надо ещё решение легитимного парламента !
Да ну … Говно вопрос ! Надо просто заслать в Киев две бригады элитных диверсантов в бандеровской форме. Они им так развеселят их Украину, что эта Рада сбежит к нам в полном составе !

У девушки, поймавшей на свадьбе подруги свадебный букет, через несколько дней обнаружился целый букет венерических болезней.

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было много миллардов евро?

- Купила бы виллу в Ницце!

- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".



Так вот оно что...

А вертолёт Медведеву в Израиле родственник подарил.

С таких подарков налог платить не надо.

- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ха-ха-ха!
- Ой, доктор, спасибо, успокоили.

У Дмитрия Медведева нашли ноль промилле...

Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама".
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...

А можно оформить кредитку на предъявителя, чтоб с чемоданом денег не таскаться и свои данные не светить?

Услышав вопрос: "Сколько видов хереса вы знаете?", Оленька почему-то густо покраснела

В 1995 году пятилетний Вовочка нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома" и обменял его в соседнем дворе на классный значок с синим рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он повесился.

Apple - символ червивого яблока. Почему?
После первого укуса увидев паразита в плоде, пропадает желание дальше грызть это яблоко.

НАСА показала прототип костюма для полёта на Марс, предложенный компанией Carlsson innovations. Это скафандр с пропеллером сзади и маленьким пропеллером над головой. Последний, по заявлению изготовителей, помогает точнее регулировать направление движения. Ввиду отсутствия ракет для запуска, астронавтов планируют запустить на Марс в этих костюмах, вытолкнув из самолёта на высоте 12000 м. В НАСА надеются, что мощности пропеллеров должно хватить не только для выхода в околоземное пространство, но и для достижения Марса. В настоящий момент в НАСА обдумывают, каким вареньем кормить астронавтов, чтобы этой энергии хватило и для полёта, и для поддержания их жизнеспособности.

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.

- Сегодня хотела положить 500 рублей через терминал на счет за телефон,
а он ни в какую не принимает мои 500 рублей!
- Выходит вчера тебя изнасиловали!

Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...

на поезде написано красивыми красными буквами- Москва-Владивосток в пути
40 лет))

- И что сделали вот эти 300 журналистов?
- Как что?! Буквально за месяц-другой они сделали счастливыми 82% россиян!

Питер, Питер, Питер, Питер.. Терпи, терпи, терпи, терпи..

Подал заявление на вступление в отделение по уничтожению санкционных продуктов.
В таможне ответили - справимся своими силами.
Теперь вот думаю - неужели там есть большие прожоры, чем я ?

Оказывается, в Италии впервые открыли ген.
Отсюда и появились Гениталии.

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...

Когда я кладу свой кошелек в карман, у меня начинают спадать от его тяжести брюки. И не потому, что он полон купюр, а потому что там килограмм мелочи.

- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у
прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Порошенко - Яценюку:
- А почему «Правый сектор» не идёт на выборы?
- Да у них же ни админресурса, ни гречки.
- А почему ты не пошёл?
- Ну…
- Только не говори, что я весь админресурс себе забрал, а за гречку тебя жаба задавила.

RE: У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

А у кого их нет - может, у работников "Лэнд Ровэра".
И тебе не надоело, холуй, хаять родной пролетариат?
УЁБОК!

- А почему президент Литвы Даля Грибаускайте не замужем, хотя по молодости занималась проституцией?
- Да ей фальшивыми советскими рублями заплатили, и она решила, что её изнасиловали...

Украина утвердила санкционный "список Савченко-Сенцова"
В ответ, Россия открыла список придурков и дегенератов...

...и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Омск, и испугался...

"Министр образования Ливанов упрекнул президента РАН в лицемерии"(с)
В ответ академик Фортов вежливо заметил, что если Ливанов захочет, к примеру, купить корову, то, согласно известной пословице, пусть выбирает самую молчаливую корову в мире.

Реклама по телевизору.
Рассвет. Алкаш вылезает из канавы и блюет. Картину сменяет бутылка виски с комментарием: «Приходит день – выходит Jonnie Walker».

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

Самый лучший подарок на юбилей 70 летия - еще один год жизни.

Петров два дня соответствовал своему знаку зодиака Водолей, серьезно переборщив со слабительным.

Упала экономика на дно, и давай его щупать....

В век этих ебучих супертехнологий с нами рядом чаще спят телефоны, чем любимые люди.

Надпись на российском грузе 200: "Без вести пропавший и с известью вернувшийся."

Поскольку денег на контрактников в бюджете не хватает – Путин 142000 новобранцев набирает. (В США армия вся из контрактников).

Мы - бандеровцы? От власовцев слышим!

Ты прям как педик радуешься новому айФону!

Здравствуй Нахаев
Урод молодой
В жопу пошёл
А там хуй подошёл
Его обсирали, забрали, украли
И снова в жопу послали
И так продолжалось 1000 лет
Сдох он какашкой
УРА! Его больше нет...

Другие анекдоты: