Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П
Рассказ на букву П
Анекдот, предложение на букву П
НА БУКВУ "Р" / рассказ "Рядовой Рабинович" (все слова начинаются на букву "Р")
Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук!
анекдот на букву п
Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»
Анекдот про букву " П " !!!!!
Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.
Анекдот про ворону.
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..
В пределах мили почтовый голубь - быстрее факса.
Оказывается, продавцы питерского Магнита, уморившие старушку-блокадницу за три пачки масла, проводили ролевую игру по "Преступлению и наказанию" Достоевского.
В Сочи-2014 лыжник Александр Легков завоевал звание чемпиона на дистанции 50 км. Спустя 4 года прогрессивное международное сообщество поднатужилось и спихнуло-таки Легкова с пьедестала. Немного придя в себя от оху… дивления, русский атлет с криком «А ху-ху не хо-хо?» вернул себе положенное. Борьба за титул чемпиона ОИ-2014 продолжается…
Российских военных подразделений на территории Донбасса нет – это с маниакальной настойчивостью продолжает бубнить спикер Госдумы Нарышкин. Он же хвастанул, что война России с Украиной продлилась бы максимум пять дней. Этот «боец» забыл, что фашистские танки были в Париже. Чем всё кончилось для агрессора? Тем же кончится и для России в Украине. Весь мир поднялся против российских захватчиков и российской хунты.
Редакция женского журнала высказала своё беспокойство серийной невесте
Пугачёвой:
- Алла Борисовна, как вам удаётся справляться с таким обильным
многомужеством? Это ж с каждым мужем надо сходиться характером, вить
гнёздышко, строить отношения и т. д., и т. п. Да, никто никому не
считает, и ваших просто так.
Примадонна успокоила:
- Да никаких проблем – все мужики одинаковы!
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
Поймал дед золотую рыбку, и молвила она ему человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Читал я Пушкина, знаю, чем это всё заканчивается! Для начала - давай новую жену!
Вопрос от армянского радио: "Вы знаете, как здороваются группа молодых парней из Узбекистана с группой молодых парней из Украины?".
Ответ:
Узбеки - "Сало-Маленько, братья!" На что хохлы восклицают "Сало-Украине!!!" и толпа подхватывает "сало, сало, сало..."
Застала Алла Пугачева Галкина с молодой девицей в постели. Подняла скандал.
Ты меня не любишь, ты мне изменяешь …
Галкин оправдывается: Алла я тебя люблю и забочусь о тебе.
Алла: а как понимать эту ситуацию.
Галкин: Алла, я очень скоро буду для тебя стар. Вот и готовлю тебе мужа на будущее.
Полностью поддерживаю проект децентрализации власти в России - например,
ноготь президента можно отправить во Владивосток, а ключицу
премьер-министра в Челябинск, для усиления власти на местах
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!
Любви все статусы покорны.
Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.
Партия Единой России /ПЕдРо/ решила награждать своих членов партийными орденами и медалями и учредила
1. значок "Член ПЕдРо"
2. медаль "Стальной член ПЕдРо"
3. орден "Несгибаемый член ПЕдРо"
Помогаем Сирии.
А как же наши сирые?
— Будешь сухое вино?
— Насыпай.
Настенька идет по лесу, навстречу Морозко, в руках у него огромный крест.
Настенька: Морозко, ты хочешь меня распять?!
Морозко: ну, раз пять... или шесть.
Настенька: но это ведь разврат!
Морозко: раз в рот, раз в зад...
Настя: ничего у тебя не выйдет!
Морозко: зато, как войдет!
Один из ведущих экономических вопросов в России:
боярышник продавать в литровых флаконах или в ноль-пять.
Дед Мороз в сто раз круче америкосовского Санта Клауса.
Клаус всегда трезвый и один (накрайняк - с оленями), а наш всегда бухой и с какой-то девкой.
- А ты уверен, что видел в баре перед самым закрытием Волочкову с
Басковым и Пугачёву с Галкиным?
- Вне всяких сомнений. Правда, они почему-то всё время раздваивались...
Путин. Спасибо, что в живот...
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
— Ну что, все взялись правой рукой?
— ... Да-а-а!
— И тот, кто пернул?
— Да!
Хуже не отоваренной в лавке бабы, лишь не отоваренный на ринге негр.
Если в кране нет воды, а евреев поблизости нет, значит русские вчера бухали и у них сегодня сушняк
В московском метро совершён теракт. Террористы украли деньги на ремонт.
Настенька:
-Иванушка, возьми меня замуж! Ну , Иванушка . ну возьми меня замуж! Иванушка!...Ну хотябы возьми меня....
Счастье не оставляет шрамов. Мирное время ничему не учит.
Девиз храброго портного:
"Одним нахом семерых посылахом!"
Другие анекдоты: