АНЕКДОТЫ НА АНГЛИЙСКОМ С ПЕРЕВОДОМ

Приезжают бандеровцы в Америку.
А им там говорят :
- понаехали тут русские..

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь.

Приятно слышать в магазинах Крыма: «купите лучше вот это. Сделано в Украине. Сейчас такого качества не найдете.» Но цены аховые.

Из объявления мебельного магазина.

Кровати – доставка, сборка, и, по желанию клиентки, испытания. Мы предлагаем самый широкий выбор испытателей - от робкого ботаника до брутального афроамериканца!

Ему легче отдаться, чем объяснить почему сегодня нельзя

- Вы знакомы с моей женой?
- О да, я уже имел это удовольствие!
- Ну, если это было удовольствие, то это была не моя жена.

Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.

У Мизулиной спрашивают:
- Как вам удаётся столько лет подряд работать депутатом?
- А в чём проблема? Работёнка-то непыльная.
- Ну вот депутаты мужики чешут яйца, а вам бедняге даже почесать нечего во время заседаний...
- Вот теперь вы понимаете почему депутаты в думе сидят чередуясь по принципу "мальчик-девочка"!?

(с) Нестор Бегемотов

Москвича спрашивают:
- Как жизнь, столица?
- Да приезжие достали, питерские.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в
два раза.

Снимаясь для программы «Nightline», поп-звезда Мадонна
разоткровенничалась и поговорила с ведущей Синтией МакФадден о своих
отношениях с 24-летним бойфрендом Брахимом Заибатом. О_о

После высокого результата Лазарева на Евровидение, WADA сообщила, что на мельдоний будет проверин не только он, но и Билан, Плющенко, тот пианист, да и сама рояль - мало ли.

Быстро - это медленно, но без остановок.

Челябинские женщины настолько нежные, что если погладят смартфон в области антены скрость интернета возрастает от двух до трех раз в зависимости от размера модели.

Есть в этом понедельнике что-то неуловимо ленинское: толи то, что перед инаугурацией в город введены танки, толи то, что министр обороны снят с должности...

После упразднения дачного товарищества в Переделкино, выражение "голова моя садовая" стало приемлемой и активной фазой законотворчества.

- Аудитория у Ваших ног!
- Вы посмотрите, где сейчас аудитория, а где мои ноги!

А кому Путин передаст власть по наследству?

Если тебе показали кукиш - сосредоточься на масле.

- Для выполнения всех обещаний Путина экономике России понадобится
напряжённо работать 80 - 100 лет...
- Спорим, уже через месяц - никакого напряга!!

- Да никто их не кастрирует - объяснял Егор другу природу происхождения крабовых палочек.

-Что лучше- быть дураком или лысым?
-Лучше дураком.
-почему?
-Не так заметно.

- А кем ты работаешь?
- Принцем!

Твой храп-это лучшая месть для тёстя!

Старый анекдот. Дуэль Портоса и Ильи Муромца. Портос просит Арамиса
взять кусочек мела и нарисовать на кольчуге Ильи Муромца точку.
Илья Муромец: А это зачем?
Арамис: Мой друг проткнет эту точку своей шпагой в первом же выпаде.
Илья Муромец: Алеша, возьми мешок мела, посыпь этого придурка, и дай мне
мою булаву...

Смотришь сериал "Великая" и понимаешь историческую основу немецких порно.

Агент 007, зайдя в кафе, видит за стойкой бара шикарную блондинку.
- Bond. James Bond.
- Off. Fuck off.

Украинское следствие рассматривает три версии убийства Павла Шеремета:
1) Российский след
2) происки Кремля
3) рука Путина

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

Сегодня против прямых контактов между простыми людьми выступают только гондоны.

Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)

Ведомство Чурова действительно волшебники - сделали столько преступлений
и до сих пор не в тюрьме!

Поймал мужик золотую рыбку.

Рыбка: Какие твои желания исполнить?

Мужик: Хочу, чтобы я делал всякую хрень, пьянствовал, при этом чтобы был богатым, чтобы мне все подчинялись и мне за это ничего не было!

Рыбка: Окей, теперь ты Пётр Порошенко!

Народный исказитель.

Мать дочке: -Ты моя красавица, ты моя сладкая . Господи, спасибо тебе за подарок!
Отец( с дивана): -Пожалуйста! Обращайтесь ещё....

Сделал дело - гуляй смело, но сначала смой за собой, свинья.

RЕ: На стройке русский и бандеровец носят кирпичи.

Хохла спрашивают:

- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

- Так москаль ленивый, ему лень лишний раз сходить.



Вообще-то по-одному кирпичу носят евреи. Украинцы могут по 100 штук одновременно!

Другие анекдоты: