АНЕКДОТЫ ПРО МУЗЫКАНТОВ

Музыканты смеются. Анекдоты.Юмор.

Анекдот про интеллигентного музыканта

Любимый анекдот Высоцкого

Прикольная короткометражка про музыкантов

Анекдоты про музыкантов

Когда музыканты фальшивят в постели - Анекдоты по-украински

Анекдоты под музыку! Одесса говорит...

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Олег Митяев. Анекдот про музыкантов. "Приют комедиантов" 02.11.2018 г.

На очко! Анекдоты для музыкантов.

Читаете анекдоты, обезъяны? (бандерлоги) Сидеть вам в клетках! (о
прописке)

Пожару пукана Владимира Рудольфовича Соловьёва присвоена наивысшая 5-я категория сложности тушения.

начал сочинять новую версию анекдота про майкрософт и завис

Опыт видеотрансляции выступления Самойловой Россия хочет распространить на все стороны жизни российских инвалидов.
Им будут показывать еду, пенсии, лекарства…

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

"На троих оппозиционеров, принесших подарки президенту РФ Владимиру Путину к зданию его администрации, составлены протоколы по статье 20.2 КоАП (проведение публичного мероприятия без подачи уведомления в установленном порядке)."

У нас что теперь, больше трех собираться нельзя ???

- Господа министры, нам поставлена невыполнимая задача к 2024 году войти в пятерку сильнейших экономик мира! Нам нужно, как минимум вдвое, увеличить ВВП. Какие будут идеи?
- Господин Премьер-министр, а если ВВП останется на прежнем уровне, а население сократится вдвое, то, получается, для оставшегося населения ВВП вырастет вдове?
- Интересная мысль! Продолжайте, господин Министр здравоохранения. ...

Шантаж - это просьба, в которой трудно отказать.

Путинкопф.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

США - пуп земли. Поэтому там вся грязь и скапливается.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, а вам нравятся женщины
с ботексными губами, силиконовыми
грудями, а ещё с тату, пирсингом,
африканскими косичками и вечной
сигаретой в зубах?
-Конечно, Абраша, ви описали
мне идеал моих пьяных грёз!
-Ну, теперь я таки понял, что
у таких красавиц есть ценители,
а то я думал, что они тащатся
только от самих себя!

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

Вопрос:почему собаки бегают кругами?

Ответ:потому что квадратами бегать сложно.

Инна Жиркова ни в чем не виновата. Виноваты те, кто обычный конкурс мяса хочет выдать за конкурс эрудитов.
СССР.1978 год. Заседание Политбюро.
В повестке вопрос дня: почему делегатка от СССР заняла последнее место на конкурсе стриптиза ?
Председательствующий: Кто отбирал делегаток ? Кто ответственный ? Почему последнее место ?
Ответственный (ну, например, Зайков): Сами не понимаем. Делегатка с прекрасной анкетой. Член РСДРП(б) с 1917 года ...

Атеист сам себе противоречит отрицая существование Бога, ибо, если бы не было бы Бога, то и отрицать было бы не кого..., а н нееееет, он всё равноооооо отрицает его, значит всё таки он существует ))

Как сказал бы один из героев сказок Андерсена гламур – это позолота на свиной коже, позолота стирается, а свиная кожа остается.

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

меняю смс о выигрыше Порше Кайен на смс о выигрыше Бентли

Шла курица по проспекту. Видит - Навстречу ей медведь. Испугался курицу,
залез в машину и сгорел. Капитан Ясенфиг.

С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.

Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трёх самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

рекламная кампания собянина была настолько успешной, что даже у путина упал рейтинг

Псаки наконец-то осветила информацию по сбитому над Украиной самолету:
Боинг сбили выстрелом с крейсера Аврора, которая под покровом ночи и ФСБ сделала залп с береговой морской линии Беллоруссии, а затем так же тихо на веслах, ушла обратно в Питер к бабушкам через большой Ростовский горный хребет.

Ну теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе исправленное и дополненное.

Голый вассер

- Моня, таки ты слышал, в Москве обокрали квартиру внука Сталина. Забрали компьютер и дрель. Понятно, взяли компьютер, но зачем им дрель?
- Чтобы засверлиться с горя, Изя. Грабители думали, что у внука Сталина бабок как у внуков наших главковерхов. А нашли старый комп, дрель и голый вассер.

Начало двадцатого века. Еще царская Россия. Собрались на блат-хате три великих поэта: Есенин, Блок и Маяковский. Посидели, выпили, вышли на балкон покурить. Завязался у них спор, кто лучше слог кладет. Ну и решили долго не думать, а продемонстрировать силу поэзии. Картина маслом: теплая ночь, мерцающие звезды и маленькая девочка писающая под окном.
Подошел Есенин ближе, взглянул на эту красоту и говорит:
В небе звездочки рассыпались бисером
Дует легкий ветерок
Сидит девочка и писает
Между ног бежит ручеёк
Блок:
Хочется, хочется!
К голой жопе прикоснуться щекой
Сидит девочка и мочится
В воздухе запахло мочой
Маяковский посмотрел на все это и произнес:
Пи...а метр на метр!
Как витрина магазина
Мне бы х... с километр
Показал как нужно ссать скотина

Другие анекдоты: