АНЕКДОТЫ ПРО ВОЕННЫХ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Огромная подборка приколов про Армию, давно забытые всеми!

на первый второй рассчитайсь))

Анекдот №376 Кум купил кабана

Очень смешные анекдоты. До слез! Анекдоты про армию. Армейские. Про военных. Одесские анекдоты.

Анекдот про немцев и русского

этот Анекдот взорвал интернет

Самые смешные анекдоты! Короткие. До слез)) Армейские, про военных и армию на День войск Беларуси

Лютые приколы. ЛУНТИК ПОБРИЛСЯ и Чипсы фирмы ПЕПСИ

Лютые приколы. КОТ ПРОТИВ ЁЖИКА!!! РЖАКА ДО СЛЁЗ! СМЕШНЫЕ ЖИВОТНЫЕ – Domi Show

Приколы с котами с ОЗВУЧКОЙ – СМЕШНЫЕ КОТЫ и КОШКИ 2019 до СЛЁЗ - PSO

Вопрос Армянскому радио: почему Путин не преуспел в Дзюдо?
- Потому что на тренировках не смог научиься танцевать Лезгинку.

Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина.
И что в результате? Беня уделал Вову на раз.

Судя по размеру живота и всей разбухшей фигуре, многие россияне уже всё наверстали за своё голодное детство.
Олег Бутаев

В знак протеста против злодеяний путинского режима мужественные российские оппозиционеры в День семьи и верности пошли по блядям...

Тюрьма, один немолодой зек рассказывает более молодому поколению:
Значит так, трахаю я его раком, а его крестик мне по спине бряк-бряк, бряк-бряк...

И в России сейчас мусульманки демонстративно ходят в жару в платках и
даже с повязками на лицах. Мужья же не ходят в длиннополых рубахах и
халатах. Демонстрации традиционной одежды надо устраивать дома иль по
праздникам, а не в школе иль на работе. Ислам рекомендует на улице не
выделяться.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Если у тебя есть с кем-нибудь старые счеты, поменяй их на два новых калькулятора и поделись с другом.

Админу на заметку:
Фразы "Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор" и "Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!" эквивалентны по смыслу.
Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.

- Хотелось бы сразу приступить к работе. Объясни мне задачу в двух словах.
- Надо сделать.

В семье, где супруги понимают друг друга с полуслова, "иди в жопу" означает "надень на работу жёлтый пуловер."

Быть здоровым насильно не заставишь!

- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.

Друзья это такие люди: либо они есть, либо они пить.

Причина протестов против Единой России проста и всем давно
известна:"Жадность фраера сгубила!"

Госдума приняла закон об иностранных агентах. Ну что в этом плохого? Американцы такой закон приняли еще в 1933 году.
В Госдуме обсуждают предложение отменить статью Конституции о двух президентских сроках подряд. Ну что в этом плохого, китайцы вообще отменили ограничения на срок пребывания на посту председателя КНР.
Император Центрально-Африканской республики Бокасса употреблял в пищу мясо оппозиционеров и угощал им гостей. Ну что в этом плохого? Оппозиция не предлагала ничего конструктивного для развития страны, а требовала просто наказать коррупционеров. Какое широкое поле деятельности для Госдумы!

Никита Джигурда в детстве пугал Бабу-Ягу.

США дефолт никак нельзя допустить – против него поднимется весь мир. В
долларах резервы свои он хранит.

Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным.
Мартин Лютер Кинг.

Скажите, это только я один не готов к ТотальномуДиктанту? Тут футбольный комментатор сказал "Лион выиграл Марсель" - это значит, что Марсель стал собственностью Лиона? Или надо понимать как "Лион выиграл У Марселя"? Или что?

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

Если все будут говорить вслух то, что думают, 80% мужского населения
начнут откликаться на: "Эй ты, пидарас!"

Путин и Медведев репетируют в театре роль Кентавра. Как обычно, Путин - передок, Медведев - задок. Вдруг задок издаёт звуки удушья, отбрасывает копыта, и волочится по сцене.
Режиссёр:
- Владимир Владимирович, я же предупреждал, не есть в буфете гороховый суп!

Приходит больной к доктору и говорит помираю помогите всё перепробовал ничего не помогает.Доктор ему попробуйте грязевые ванны.А что доктор это может помоч.Не знаю поможет или не поможет,но надо как то к земле привыкать.

Застолье. Путин:
- В раковину очень удобно отливать по-маленькому.
Медведев:
- Я бы не сказал..

Я думаю, что премьер думал не об учителях, когда отправлял их в бизнес, а о правительстве.
Почему?
Они всегда думают о себе.

Объявление.
Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
Приписка.
Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.

- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!

Если открыть пустой кошелек и поднести его к уху, то можно услышать как где-то далеко-далеко в Панаме звучит виолончель.

Другие анекдоты: