АНЕКДОТЫ ПРО ТУРИСТОВ

Анекдот про туристов

Прикольный анекдот про туристов на Анекдот ТВ

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

Анекдоты про туристов - Импровизация "Анекдот с трех нот" #1

Анекдоты 2015 видео! Анекдоты про туристов!

ДВОЕ ТУРИСТОВ И ВДОВА... Анекдоты видео

Никто не любит русских туристов - Анекдоты по-украински

Анекдот про туристов от наших зрителей! BamBarBia.TV

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Анекдоты про евреев самые смешные анекдоты в День туризма!

Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь!
Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю.
Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!

Марь Иванна, не подумайте, что Вас пугаю, но папа сказал:
Еще одна двойка и кто то получит пиздюлей.

Муж жене:
- Все самцы – герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами
ежиху!
- Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей
рожать!

Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России..."
Хозяин конторы отворачивается от телевизора: - "Вот видишь как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь...!"

В Рассеи интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

- Девочки, Дед Мороз не сутенёр! Хватит выпрашивать у него мужиков!..

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Сапожник без сапог уже месяц ходит в поликлинику, но каждый раз слышит одно и тоже: "Врач на больничном."

Вбегает муж и кричит:
-Я все знаю! Где он?!
Жена:
-Я не знаю!
Тёща: То же самое.
-Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядь Борь, вы хахаля не видели?

— Скажите, операцию без наркоза Вы придумали?
— Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?

"Левиафан" проиграл "Оскар". Формулировка американских киноакадемиков: за недосёр российской действительности.

- Монo, Лиза?...
- Нуно! Леонардо!!!...

На заданную тему:
КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - мамонты не сдохли-бы?!!
КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - в Тикси лучшие пляжи
КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - то медведи шатуны всех давно поели-бы - Кабы не было зимы
КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - килотонны насекомых всю-бы кровь повыпили!!
КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - шубы были-б не нужны, соболь норка и лисица, песец долго жили-бы!
КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - чукчи финны и эвенки в НБА играли-бы!
КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - Сочи были-б не нужны и на счастье всей страны миллиарды "бабок" наших к нам в карман осели-бы???
КАБЫ НЕ БЫЛО ЗИМЫ - БОЛЬШЕ БЫЛО-БЫ ВЕСНЫ!!!

Противно осознавать, что это пьяное слюнявое плешивое мурло всего
двенадцать лет назад было вождём нации с негустой шевелюрой.

Пачка "Парламента" может из обычного школьника сделать уважаемого
человека.

Почему-то Россия всегда в первой десятке стран - всегда не тех, не там, ни где надо бы.

Найти мужа – это искусство, а удержать – это профессия.

Ё-автомобиль, правая партия, Пугачева-пропагандист...
Столько PR что бы страна забыла наручники в Куршавеле!

Начальнику Россельхознадзора задали вопрос:
-Есть ли у нас в России продукт,которую не научились подделывать?
-Да,есть конечно.Вот,хреновая закуска например...

ЦРУ и Госдеп, проплатившие победу Джамалы, только что заявили - Евровидение-2017 состоится в украинском Крыму.

Попавшему в Сирии в плен русскому летчику в ответ на пламенную молитву явилась Богородица и сказала:
- Скажи, раб божий Димитрий, ну какая нелегкая понесла тебя добровольно заключить контракт, чтобы подработать денег за тысячи километров от родного Хабаровска, когда у тебя жена и дети?

- Эх, дали бы мне волю: всех сволочей перестрелял!
- Это вряд ли. Отстрел пришлось бы с себя начинать.

...-С вами что? - доктор Хаус к пациэнту
-Моя жена недавно заметила... - Пациент №1
-Да-да.., симптоны?, а то я на рекорд иду..
-Онемение ног и рук, запоры..
-И?..
-Человеку может быть не ловко говорить при всех! - начальница к Хаусу
-Но буть у меня недержание мочи, мне тоже было бы неловко.
-Э! >_< - пациэнт
-Вы дантист; отравление оксидом азота; Вы либо сами для кайфа его нюхаете, либо у вас вентель подтекает; но реабилитация после веселящего газа выйдет дароже водопроводщика, но пока принимайте Б-12.
-Кто остался?
-Я ничего не вижу. - Пациент №2
-0_о?
-Прикалываюсь :)...
- :)
-...а препод по литературе сказал, что если такой еще раз прийду без справки - поставит двойку.
-Подружись с дантистом => выпишет тебе справку и даст понюхать газу от похмелья.
--- Доктор Хаус, 1 сезон 12 серия.

Грюн и Блау были призваны в австрийскую армию незадолго до начала Первой мировой войны и вскоре попали на маневры, где должны прыгать с парашютами. У Блау парашют не раскрылся, и он кричит вверх Грюну:
— На помощь! Мой парашют не раскрывается!
Грюн кричит ему вниз:
— Не паникуй! Это же только маневры!

Положение домашних животных в Англии улучшилось, это потвердила высылка дипломатов за смерть животных...

- Чем единороссы отличаются от пидарасов?
- Пидарасы поприличнее будут...

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

Мишико Саакашвили пообещал: если станет президентом Украины, то вернёт ей Крым и Донбасс, а также Абхазию, Южную Осетию, Приднестровье и Нагорный Карабах. Украинцы пока воздерживаются от президентства Мишико, справедливо опасаясь, как бы этот лузер не просрал ещё Новороссию, Закарпатье и т.д.

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж побил? Так он же в командировку на неделю уехал!
- Вот и я так думала...

Народ в Киеве интересуется: если завтра идти на майдан, кастрюлю с собой брать или там выдадут?

- Профессор, я возвращаю вашу монографию. Я её прочитал, и она произвела на меня огромное впечатление.
- Неужели? - удивляется профессор. - Но ведь страницы даже не разрезаны!
- Я так увлёкся чтением, что забыл их разрезать.

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Другие анекдоты: