АНЕКДОТ ПРО ЮЛЮ

Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

- А где ключ от твоего пояса верности?
- Не беспокойся, там замок с меховым чесонизмом.

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы – военнослужащие российской армии, погибли, защищая новороссию от бандеровцев.
- Идите в ад, обманщики! Я слушал вашего президента Путина по российскому телевидению, российских войск нет на Донбассе!

Борьба с комарами ночью в спальне развивает слух, внимание, координацию движений, ловкость и паранойю.

Муж и жена по телевизору смотрят футбол. Одна команда нападает, другая успешно защищается. Жена замечает: -Ишь они как распрыгались! -Кто не прыгает, тот москаль.-ответил муж.

- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нехуй ему тут делать!

- Как ты смотришь на то, чтобы нам с тобой после работы пивка попить?
- Хорошо смотрю. Но денег у меня нет.
- И меня тоже нет. Ничего, вместе хорошо посмотрим.

Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.

В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".

Челябинские покойники настолько суровы, что их приходится хоронить на
глубине 50 метров.

Наевшись казённого пирога, чиновники обычно умывают руки. (Ашот Наданян)

А.Кудрин: «В целом хочу сказать, что считаю, что борьба с коррупцией сегодня является главным злом»…".
- А почему не главным делом!!!

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги
для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

при таком объёме работ на принятие налога в взятки/откаты опять не хватит времени

Еще до рождения Христа раввины постановили, что языческая женщина - в том числе ваша мать - должна расматриваться как проститутка. Если пошлю за это нахуй Иегову, иудаизм и иудеев - то будет ли это считаться экстремизом?

Украинцам не нужно сражаться за свою власть! Ведь они, в отличии от России, могут её выбирать.

Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?»
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полёта?..»

Уже пойманы нанятые Госдепом люди, насильно одевавшие часы за 30 000 евро на патриарха, с целью его дескридитации.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили
электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.

Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей, это ещё не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.

Раньше рекэтирам было неудобно собирать деньги с водителей- нужно было останавливать каждую машину в каждом регионе. Сейчас же благодаря современным технологиям таким, как Платон необходимость в этом отпала...

Депутаты предложили запретить западные фильмы, в которых показывают дорожных полицейских не берущих взятки. Как заявил один из авторов законопроекта: "Такие фильмы являются неприкрытым издевательством над российскими традициями".

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...

В правительстве организован садо-мазо клуб. Теперь население слушает их эротические фантази. И закупает для себя плетки.

Быть хорошим и хорошенькой просто, главное не перебрать.

- Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб?
- Я художник, я так вижу!

Старый еврей звонит в Международный Олимпийский комитет:
- Скажите, а Ева Браун тоже несла олимпийский огонь в тридцать шестом?

Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они - закадычные
друзья, а по общению женщин, что они - заклятые враги.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам.

Если в России все будет хорошо, за что тогда пить?

Малолетние сыновья Рамзана Кадырова 9 и 10 лет от роду подарили своему тренеру роскошный Porsche Panamerа за несколько миллионов рублей. А что дарил ты своим наставникам, когда учился в 5 классе?

Поневоле начинаешь считать иных коррупционеров идиотами – это каким дураком надо быть, чтобы держать миллиарды дома.

Если верить новостям, главный плюс присоединения Крыма к России — то, что люди вдоволь, наконец-то, смогут пожить без электричества.

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы!
Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

Другие анекдоты: