ВАМПИЛОВ ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Судя по достигнутым результатам: Полное титло уходящего царя -
Нанодмитрий Темный, Инноноватор времени и блоготвиттер всея Руси.

RE: RE: а ну пошли прочь от русскоязычных ресурсов хохлы!! Вам Педрошенко что сказал второй язык английский вот и пиздуйте на евросайты тренероваться бывшие братья!!

Так ведь и нам Путин ещё до Порошенка сказал, что второй язык - английский. Выходит, мы тоже -"хохлы"? Школота, мля...

Обнаружил ещё 6 анигдодов под своим именем (включая "хохлов"). НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ Я К НИМ (ЭНТИМ АНИГДОДАМ) НЕ ИМЕЮ!!!

-Слышал, Россия, Беларусь и Казахстан подписали соглашение о создании ЕВРАЗЭС?
-Видно, хуйло поняло, что одному Крым ему не прокормить.

Интересно, а Порошенко понимает, что все анекдоты про Саакашвили на 2/3 про него?

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

Приемник или приёмник - разница всего в двух точках. А жизнь могла
сложиться по иному...

Армянскому радио спрашивают:
- Какая сегодня самая большая проблема Роcсии?
Отвечаем:
- Ботоксовый карлик.

Фраза:"Выйду я из дому - гляну на село" - официально занесена в Красную Книгу РФ, как вымирающая.

Я, кажется, понял, почему Яценюк в Штаты подался. Он же - главный спец по строительству стен на границах. А Трампу как раз нужен такой опытный эксперт для строительства Великой Мексиканской стены. Тут-то неоценимый опыт Яценюка и пригодится!

Как то Мулла взял у соседа кастрюлю, а когда отдавал положил внутрь маленькую кастрюлю, сосед удивился и спросил, что это? Мулла ответил, что это детеныш кастрюли. Сосед взял и пошел домой. Мулла еще раз взял у соседа кастрюлю, и долгое время не отдавал. Сосед решил сам забрать и говорит Мулла.
-Мулла ты брал у меня кастрюлю так когда будешь отдавать?
-О сосед я забыл тебе сказать, твоя кастрюля при очередных родах умерла.

Я купил себе все носки все одинаковые. Теперь посмотрим, кто будет смеяться… проклятая стирмашина!

Миколо, кориду учора бачив?" "Ні, а що?" "А там бугай москаля затоптав" "Чому ти вирішив, що то був москаль?" "Ну а який ще дурень попре на бугая із червоним прапором?

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

У России два союзника: "давайте не будем сейчас обострять, надо потерпеть" и "потом мы им покажем кузькину мать, но пока они нас унизят".

В продолжение темы "женщина и молчание".
Если рассмотреть проблему в терминах автомобилестроения, то молчание - это редкая опция, практически никогда не включаемая производителями в базовую комплектацию женщины. После покупки данная опция предоставляется только по подписке. Потребитель, который просмотрел отсутствие этой опции у модели до покупки, или не оценивший потенциальные проблемы, связанным с ее отсутствием, вынужден регулярно выплачивать дополнительные суммы на активацию данной опции и поддержание ее работоспособности в течении всего срока эксплуатации.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку

- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой сом! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

Совок, примерно семидесятые годы.
В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик - почётный комсомолец бендеровского схрона.
Англичанка:
- О-y-y!!! Рашшен джентельмен!!!
Бендеровец:
- Hy дык %б те...!

На счёт «хитрого партизанского хода Соболева». Он не знал, что это как раз, мы уже давно внедрили в украинскую армию своих парней, и теперь они привезли нам бронетехнику!

Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться

- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированная акция бандеровцев! - прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС. - А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть ОМОН разгоняет, это их работа! - Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...

Павел Юльевич Бестужев любил холодное оружие. Это было незаменимое
средство для прикладывания к голове после пьянки.

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

Разговор по телефону:
- Да нет, что ты! Он человек порядочный, просто так не кинет!

Путин пообещал россиянам зарплату 32тыщ р.
Можно было бы легко посчитать, сколько у Путина денег, если бы он
сказал, в течении какого срока будет эту зарплату платить - 140млн
россиян * 32т. р. * t

Сложно быть стариком, но пока не существует другого варианта прожить долго.

Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.

- Чтобы не терять друга, нужно не одалживать, а дарить ему деньги.

Пока Путин развлекается сноуденовским троллингом Америки, в России продолжают падать ракеты.

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...

Российская православная церковь решила жесткого наказать священника, который освятил ракету «Союз-2.1а», которая так и не стартовала с «Восточного».

— Папа, а кто в России самый-самый главный?
— Водка!

Расписание каникул на 2016 год.
1-10 января - Новогодние.
1-10 февраля - Гриппозные.
1-10 марта - Восьмимартовские.
1-10 апреля - Ленинские.
1-10 мая - Картофелепосадочные.
1-10 июня - ЕГЭшные.
1-10 июля - приемные.
1-10 августа - ВДВшные.
1-10 сентября - Деньезнаньевские!

Степан Бандера прошёл славный путь - от сперматозоида до комиссара Краснозвёздной дивизии ОУН.

Банковская МУДРОСТЬ
"Лучше моржовый ХЕР, чем херовая МАРЖА."

Чужие анекдоты читаю, понравившиеся комментирую - через «RE: » на свой
вкус подправляю, во «всякую всячину» посылаю.

Приехал пожить в Техас ковбой и спрашивает у местного жителя:
— Как у вас в городке — смертность высокая?
— Да что вы! — отвечает местный житель. — Когда у нас открывали новое кладбище, так даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить!

Другие анекдоты: