АНЕКДОТЫ ПРО ОЛЕСЮ

ИГИЛ взяло на себя ответственность за мельдоний в допинг-пробе российского керлингиста Крушельницкого.

Наталья Поклонская вышла замуж в Крыму. Украинские власти уже объявили этот брак недействительным, а ее мужа-принадлежащим Украине.

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

В комнате с косяками время летит незаметно...

Спрашивают митингующего в поддержку Единой России:
- Сколько вам заплатили за участие в митинге?
Тот гордо отвечает:
- Нисколько!
- Правда, что ли? Вот лох, Едро его везде имеет, а он еще забесплатно на
митинг приперся...

Скандальная история с женщиной-Папессой под именем Иоанн VIII, породила ритуал – обязательное половое освидетельствование… – В Думе тоже надо бы ввести освидетельствование депутатов на пидоров и пидорасов.

В ДНР и ЛНР созданы военно-полевые суды, а то как-то неудобно убивать людей без суда и следствия.

-Как тебе удалось так разбогатеть?!
-У меня соседи крутые хакеры,я их взломал и теперь у меня халявный интернет и много денег.

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет.
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Чтобы партии яблоко набрать хоть немного голосов надо написать голосуйте
за apple!

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

Какаха Бендукидзе...

Помню, Познер выдал недавно:
-Это вам не совковая машина "ТАТРА"!

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

Помню мой нищий друг в те годы, вдруг, купил себе Ниву. На вопрос откуда деньги сказал: - "Гербалайф!". Так, что пользу от гербалайфа мог получить каждый, кто понимал как его правильно использовать.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, *****, ну а ты подумай.

Наша свобода - это возможность выбирать между налогами и штрафами.

Новый метод знакомства:
- Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо!
- Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу?
- Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.

Московское отделение партии "Единая Россия" разработалo флаг натуралов. Цвет флага - голубой.

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ: - Парой шерстяных носков.

Штирлиц засунул руку в карман и похолодел.
"Это фреон!",- подумал он.

Армянскому радио задали вопрос: что общего между российским рублём и истребителем Т-50?
- Оба умеют стремительно пикировать!
- А в чем разница?
- Истребитель умеет выходить из пике!

Решил как-то парень жениться. Ну, подали заявление и стал он к невесте в дом регулярно захаживать - с будущими тестем и тёщей отношения налаживать, да и пожрать заодно на халяву домашней пищи!
Один раз приходит, а дома никого, только сестра невесты.
Вот она ему и говорит: - слушай! Ты мне давно нравишься! Пока дома никого нет пошли, перепихнёмся! Жду тебя в спальне!
И пошла себе в спальню сексуально повиливая попой!
А парень встал и пошёл на улицу!
А там уже стоят и невеста, и её брат, и тесть, и тёща!
И все кинулись его обнимать, поздравлять, целовать!
Мол, прошёл испытание! Молодец! Значит, годишься в мужья нашей доченьке!
Спросите, а в чём тут мораль?
А мораль одна - храните презервативы в машине!

Нельзя всерьез доверять людям, считающим вьетнамки удобной обувью

Терпеть не могу фразу: "Ты же девушка". И что, что я девушка? Душой я вообще Сталин.

За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

В который замечаю раз
И убеждаюсь снова и снова -
Все, что сливают в унитаз,
В новостях у Киселева.

Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

Царетизация российской экономики.

Другие анекдоты: