ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Очень смешной анекдот

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Просто очень смешной анекдот

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

Самый целеустремлённый человек-это
тот, который очень хочет в туалет.

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Приходит Вовочка домой. А мама спрашивает у Вовочки:

- Что это у тебя шапка порванная?

- Ну мам, понимаешь мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол.

- Ну а ты где был?

- А я на воротах стаял!!!

Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...

"Новый лидер КНДР Ким Чен Ын на учениях управлял танком".
Угу, что-то знакомое...
А дальше - автопробег вдоль границ с Южной Кореей, на шедевре
северокорейского автопрома. Это будет жёлтая "Кал Ын А".

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

И наплевать, что соседи о нас с женой подумают.
Мы о них ещё и не такое думаем.

Разговаривают две девушки:
- Ты в старших классах, кроме обычной школы, чем еще занималась?
- Ходила в музыкальную школу. А ты?
- Я тоже. В мужикальную.
- А это где?
- Да там, за гаражами…

У семи нянек дитя без яек

Время не властно над пирамидами и Игнашевичем.

Пришлось выпить за компанию. А что оставалось делать? Тост мною был
произнесён, а вся компания уже пала в неравной борьбе с водкой.

Какой мужчина на съемках клипа Ольги Бузовой "Мало половин" был самым счастливым?

Тот, кто держал её рукой за попу, когда Оля по ходу клипа лежала на мужских руках!

Дорогие гурманы: при выборе будущей жены отдавайте предпочтение девушкам с большими, сочными сиськами. Тогда вам перед сном всегда будет чем полакомиться.

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно - про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку
- Мы ее уже сто раз читали.
- Ну, почитай еще.
- Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
- Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

Березовский обвиняется в попытке насильственного захвата власти - он дал
одному из кандидатов в президенты (некому подполковнику Путину ВВ) 25
миллионов долларов, чтобы тот пришёл к власти.

Подобрал отличный дизайн для своей однушки: замечательная, стильная кухня, шикарная прихожая, кабинет для работы с документами, бассейн, спортзал, комната для релаксации, спальная комната... Вот только залезть в спальную комнату полностью не получается: ноги в спортзал торчат, и бассейн задевают.

Все женщины делятся на три категории - дам, не дам и дам,но не вам.

Лучшей шуткой первого апреля будет еще раз поздравить с первым днем весны.

За двумя ху*** погонишься, оба поймаешь.

Умирающий сосед говорит Рабиновичу:
- Яша, если я подарю тебе тысячу гривен, моя душа попадёт в рай?
- Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится?

Путин с треском провалил тест "Викеликс"!
Суть теста заключается в том, что мелкий американский служащий (а никто не будет спорить, что Дешица мелкий американский служащий, зарабатывающий на "грин карт") публично материт руководителя другого государства. И:
1) Если руководитель делает вид, что ничего не произошло, то страна является демократической (а если стерпит и по морде - то и свободной).
2) Если последуют ноты и требования извинений - правление тоталитарное.
3) Ну а если говорун сам по морде сразу схлопочет - террористический режим!
Вот и приходиться жить в тоталитарной России рядом со свободной и демократической Украиной...

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

В школе объявили день самоуправления. Вовочка Сидоров, записавшийся в трудовики, после третьего урока уже трахал на верстаке Танечку Иванову, записавшуюся в математички

- Вы слышали, в пермском детском саду аниматоры в костюмах Фиксика и Свинки Пеппы агитировали за единороссов.
- Интересно, а породу зверьков, которые агитировали за ЛДПР, удалось определить?

«Братья» улыбаются, жмут друг другу руки, а за спиной кистени держат.

В день учителя пьяная Марьиванна подходит к Вовочке и говорит: «А ты, сынок, сумму квадратов катетов сравнивал с квадратом гипотенузы?" ... и хрясь ему по лбу транспортиром!

- это выше моего достоинства.
- в смысле?
- немного ближе к сердцу чем "похуй".

- Что нового в газетах о России, Ватсон ?
- Как обычно, Холмс, как всегда, пожар в сумасшедшем доме.

-Я люблю тебя! А ты меня любишь?
-Дорогой, с кем ты там в туалете разговариваешь?

Если бы Бог сделал мудрым человеком только Еву, то Адам замучил бы ёе глупостями...
@sweet

Оказывается, чтобы ограбить «Сбербанк» нужно отстоять очередь.

Я вовсе не самовлюбленный. У меня просто кость шикарная.

В школе Васильева была честной девушкой, честь она потеряла в Министерстве обороны.
© KONDEXIII

Другие анекдоты: