АНЕКДОТ ПРО МОНАШЕК ПРО СВЯТУЮ ВОДУ

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в
друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди
по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл
сдать квартальный отчет?

Кто- то думает, что корабли Черноморского флота совершали не круиз по
Средиземному морю в свое удовольствие, не зная про их секретное задание
по поиску древних амфор царицы Клеопатры.

Что делать, если Чернышевского помню, а что делать, если Чернышевского
помню, а что делать, если Чернышевского помню, а что делать…

Россия теперь не бензоколонка, а помусоркамсанкционкадобывалка.

Корреспонденты:
- Патриарх Кирилл! Патриарх Кирилл!..
Кирилл:
- Да тер я свой арх, только никакой реакции!

Сидит парень с айфоном, а на него маленький мальчик уставился.
-Что айфон нравится?
-Неа.
-А что?
-Так вот ты какой, лох ушастый!

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

За здоровье пью только лекарства.

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.

Финалистов Евровидения будут проверять на мельдоний.

Мирикашки настолько залюбовались самовеличием, что даже свои футы приумножили раз в 100 (при перехвате самолета-разведчика российским СУ-27).

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

Вежливым человечкам - вежливую блокаду.

Непонятно, почему возникает противостояние площади Болотной vs Поклонная?
Нужно переименовать вторую в "Низкопоклонная", а первую - площадь Болотникова, и суть проблемы сразу разрешится...

- Надо ли зимой менять резину?
- Конечно, это защитит вас от болезней, передающихся половым путем.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.

Из газет:"Осужденные в Марселе фанаты Лелик, Глаз и Кирпич будут отбывать наказание во Франции".
Надеемся, Моль вмешается, да и Хирург подсуетится.

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Путин при встрече с главой МВФ спросил: "Как вывести российскую экономику из кризиса?"
- Economy. Just economy! - решительно ответил тот.
- Ну что ж, иконами так иконами, - не стал спорить Путин

- Дорогая, я обратила внимание на то, что ты предпочитаешь лысых мужчин. Почему?
- Потому что на их лысом черепе хорошо видны все шишки пороков.

- С вас 15 долларов, - сказал парикмахер, закончив свою работу.
- Отлично! - сказал клиент.
Он поправил перед зеркалом челку, похлопал себя по карманами и сказал:
- Постригите пока моего оболтуса, а я схожу в машину за кошельком.
Когда стрижка была закончена и прошло пол часа, парикмахер поинтересовался:
- Так где же твой отец?
- Отец? - удивился в свою очередь мальчик. - Мы играли на улице, подошел какой-то джентльмен и спросил:
- Кто желает постричься бесплатно?

В наших фильмах про оборотней, после полуночи добропорядочные граждане превращаются не в волков, а в ментов.

- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?
- "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.

У Елки родилась...Палка

Другие анекдоты: