ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОЕННЫХ

Очень смешные анекдоты. До слез! Анекдоты про армию. Армейские. Про военных. Одесские анекдоты.

Новые самые смешные анекдоты про армию, военных, призывников, прапорщика и бойцов

Самые смешные анекдоты! Короткие. До слез)) Армейские, про военных и армию на День войск Беларуси

Короткие анекдоты. Самые смешные! Про армию и военных. На День внутренних войск Украины

Анекдоты про армию и военных. Армейские, самые смешные! На день миротворца ООН

Ржачные анекдоты про военных. Свежие анекдоты про солдат!

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Про армию. Армейские. Про военных. Про молдаван

Армия. Военные. ТОП!!! Армейские, военные приколы.

Анекдот, который ненавидят все военные | Вы будете рыдать от смеха

Даша и Людоед. Мультфильмы "Союзмультфильм" - смешные мультфильмы для детей и взрослых

А что год козла от года петуха чем то сильно отличается?

Что-то пешки совсем оферзели...

- Чем занимаешьcя?
- Строю замок на песке.
- Неужели все так неустойчиво?
- Почему, просто я – сахарный король.

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

Погонщики волов требуют справедливости в конкурентной борьбе с водителями автомобилей.(О борьбе телеоператоров со скайпом.)

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии.
Т.е. в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.

Ты такой непредсказуемый, как день рожденья на пароле.

Отберите у Путина грабли!

Вчера посмотрел всю Матрицу (все 3 части) по ТВ-3.
- Я в шоке от увиденного! Т.е. чувак, который по ходу является полу - Пифией и полу - Богом в одном лице, не смог сохранить свою спутницу жизни целой и невредимой? Даже ослеп, чтобы все выглядело правдоподобно?
- Реальный незачёт ему! - Хотя что с него взять? - Сам погибай, а товарища выручай - это для наших, русских! А для америкашек - у них всё ради денег!!!

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Из советов медиума: «Перед тем как вызывать духов, позовите побольше лохов...».
(c) Нестор Бегемотов

- Алло! Алло! Это ФСБ? Это я, Ахмед. Наши заложили бомбу в метро и на стадионе. Поспешите.
Почему звоню через Телеграм? Так ваши же заблокировали все остальные средства связи: почту, телеграф, телефон...

Правильной женщине достаточно дать повод для истерики, а уж скандал она и сама закатит.

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу - мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

Проводили в Латвии в субботу референдум по русскому языку, как второму
государственному.
Поставили на участках неопечатанные картонные коробки, посадили на
стулья избирательные комиссии, сплошь состоящие из латышей, до этого,
лишили 30% населения (русских) права голоса, наблюдателей на участки -
просто не пустили...
Вот тут то латышам и поперло!

Всем в укрытие! Испытания Булавы пройдут 28 июня!

Все попытки русских возродить Советский Союз, похожи на стремление семьи геев зачать ребенка. Чем больше стараются, тем сильнее болит жопа.

— Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.

— В чем же секрет?

— Просто я владелец ресторана.

Опрос в "Одноклассниках": Вы пользуетесь интернетом?
Да - 70%
Нет - 30%

Перешедший из "Макдональдса" в "Сбербанк" сотрудник ошарашил все клиентов фразой: "Свободная касса!"

Муж уставший приходит домой 31 декабря с работы, жена встречает его в чём мать родила и говорит:
- Дорогой, может поднимешь мне настроение?
Муж: - Бананы нисколько не подорожали!

Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

Владимир Владимирович Путин пришёл в тату-салон, чтобы дорисовать полуостров Крым к карте Российской Федерации у себя на спине.

- Холмс , что бы вы сделали, если бы проснулись миллионером?
- Элементарно, Ватсон, принялся бы засыпать ещё много раз, чтобы в конце концов проснуться мультимиллионером!

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

Один английский проповедник в двенадцатом, кажется, веке объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть этот проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.

Чем короче член-тем длиннее язык.

Весь мир по нашему ТВ изнемогает и несёт огромные потери из-за российских антисанкций. Но вот почему-то вводит всё новые и новые...

Сегодня, в восемь часов утра, мать моей девушки Настеньки тётя Яана
совершила открытие века.
А через минуту она открыла второе веко...

Другие анекдоты: