АНЕКДОТ ПРО СВИНГЕРОВ

Анекдот. Свингеры по неволе. Смех. Юмор. Позитив.

Промежуточные итоги пола,анекдот про гараж, и про свингеров!

Начинающие Свингеры

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Очень Страшная Жена и Другие Смешные Приколы | Вечерний Квартал 95 Лучшее

РЖАЧ! Еврей в Борделе Это даже не до слез - это просто обоссаться от смеха! Порвали зал в клочья!

Про свингер-пати, золотой дождь и как распознать пикапера

Однажды в России - Очень страшная жена

Отель для нудистов

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Хотелось бы узнать. Реклама действует только на меня? Переключаю сразу на другой канал.
Как только вижу президента, премьера, правительство, Думу, депутатов возникает тот же рефлекс

На самом деле в Лондоне произошло следующее. Скрепаль со своей дочерью съели тухлую пиццу. И когда выходили, он сильно перднул, и они сильно отравились, потому что не были привыкшие к газам, образованные от тухлой английской пиццы. Случайно рядом был английский полицейский, он тоже сильно отравился, поскольку не был привыкшим к газам из русской жопы.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Новости из России: - В Фонде борьбы с коррупцией полиция задержала восемь сотрудников. Ждём новостей из Комитетов по борьбе с пытками и по нераспространению наркотиков...

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

Аваков отстран от участия в силовой операции на юго-востоке,
за домагательства к членам правого сектора.

Работа - место где выплачивают пособие по работице.

"новейший словарь русского языка"

Кандидат в Президенты РФ Навальный категорически опровергнул, что во
время учебы в Йельском университете его завербовали в ЦРУ, и в
доказательство предъявил справку из ЦРУ, что не является агентом этой
серьезной организации.

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

Маленький мальчик выходит из кухни расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.

Первого сентября у россиян был большой праздник – Вова и Дима пошли в
школу.

Если в Урюпинске полупьяный мужик говорит: «Я вчера в Монте-Карло все бабки спустил», значит, он имел ввиду местную пивную с таким названием.

- Я вас люблю... - сказала, потупив свои восхитительные глаза, колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам сидящая на жёсткой кефирной диете прекрасная Принцесса. И расплакалась...

Требуя, чтобы мужик был орлом, помните, что никто не слышал об орлиной мудрости.

- Я знаю что Вы ищете. сеньор Хворостовский. Конфетки?
- Цена вопроса?
- А есть ли у Вас, что либо столь совершенное?
- Ща, на стульчик встану, стишок вспомню... Не.. песенку спою!

Вовочка: А можно мне подарок на Новый год?
Мама: Но ведь сейчас май. Какой новый год.
Вовочка: Я по украшенной елке в своей комнате ориентируюсь.

"Цветные революции" в "странах третьего мира" стали привычным явлением, тогда как в США белый президент сменил черного. Ну что сказать, отстают янки...

Лучший подарок для девочки - принц

В России смена поколений: вместо афганцев будут сирийцы. @konaarm

Д. Медведев сообщил, что промышленное производство увеличилось на 2,8% и похвастался поделками из пластилина.

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

До перестройки в России вора садили в тюрьму за то, что украл...
Сейчас - за то, что украл мало или не украл вовсе...
Но нанотехнологии не стоят на месте - скоро будут садить за отказ от кражи...
Нефиг выделяться ...

Из новостей:
"Партиям не прошедшим в ГосДуму - РоСту, Яблоку, Парнасу, - будет продолжено оказание государственной поддержки в полном объеме."
- Это что же, один Навальный у нас без господдержки?!
- Ну почему без господдержки... Просто государство другое!

- Центром страстей человека древние греки считали печень.
- Видно, что древние греки были не дураки выпить.

Решил Волк пойти на новогодний карнавал. Купил наряд снегурочки, одел его, подкрасил губы, подвел глаза и направился на праздник. По дороге встретил двух пьяных Дедов Морозов. Увидели Деды Морозы Снегурочку, обрадовались. Подхватили ее под белы ручки и утащили под ближайшую елку на хоровод.
Вылез после хоровода Волк из-под елки, сбросил с себя одежду Снегурочки и заорал как сумасшедший:
- Ну, Заяц, погоди!
- Причем тут Заяц, - удивился один из Дедов Морозов – уже три часа как Год Змеи наступил.
- Странная какая-то эта Снегурка. – Подытожил другой Дед Мороз – Заросла волосами, как животное. Ей бы лазерной эпиляцией заняться, а она позапрошлый год поминает. Ну, да, хватит про нее. Давай, лучше выпьем за гладкокожих и красивых змеюк! Ведь это их год!

Приходят значит на теледебаты простой рабочий мужик и жирик. Жирик сразу
же включает своё орудие труда язык и начинает говорить что надо бы всех
рабочих обложить 90% налогом и деньги раздавать проституткам чтобы им по
ночам не приходилось на улице работать.
Говорит значит жирик без умолку и мужику вставить слова не даёт. А мужик
не растерялся и включил на полную мощность своё орудие труда - сверло и
отбойный молоток. Всё - жирика не слышно даже чего он говорит. Только
слышно как динамично работает отбойный молоток. Строятся дороги, жильё,
детские сады, школы и больницы.

Другие анекдоты: