АНЕКДОТ ПРО СВИНГЕРОВ

АНЕКДОТ ДНЯ! Мужик в санатории для нудистов #прикол Я ПЛАКАЛ

Анекдот. Свингеры по неволе. Смех. Юмор. Позитив.

Анекдот про две дырочки

Либо я вас, либо было жарко - два кума проснулись голыми в кровати | Вечерний Квартал

Анекдот.Выебали типа

Свингер / Русский Трейлер

ГЛАД ВАЛАКАС - ПЕРДЕД БЫКУЕТ НА СВИНГЕРОВ / РОМОЧКУ / АЛИНОЧКУ

Прикол.Сенсация.Жена изменила мужу.Свингеры..

Гироскутер - Азбука Уральских Пельменей "Б" - Уральские Пельмени (2018)

Когда всегда на полшестого - этот номер порвал зал ДО СЛЕЗ!

Хотелось бы узнать. Реклама действует только на меня? Переключаю сразу на другой канал.
Как только вижу президента, премьера, правительство, Думу, депутатов возникает тот же рефлекс

На самом деле в Лондоне произошло следующее. Скрепаль со своей дочерью съели тухлую пиццу. И когда выходили, он сильно перднул, и они сильно отравились, потому что не были привыкшие к газам, образованные от тухлой английской пиццы. Случайно рядом был английский полицейский, он тоже сильно отравился, поскольку не был привыкшим к газам из русской жопы.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Новости из России: - В Фонде борьбы с коррупцией полиция задержала восемь сотрудников. Ждём новостей из Комитетов по борьбе с пытками и по нераспространению наркотиков...

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

Аваков отстран от участия в силовой операции на юго-востоке,
за домагательства к членам правого сектора.

Работа - место где выплачивают пособие по работице.

"новейший словарь русского языка"

Кандидат в Президенты РФ Навальный категорически опровергнул, что во
время учебы в Йельском университете его завербовали в ЦРУ, и в
доказательство предъявил справку из ЦРУ, что не является агентом этой
серьезной организации.

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

Маленький мальчик выходит из кухни расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.

Первого сентября у россиян был большой праздник – Вова и Дима пошли в
школу.

Если в Урюпинске полупьяный мужик говорит: «Я вчера в Монте-Карло все бабки спустил», значит, он имел ввиду местную пивную с таким названием.

- Я вас люблю... - сказала, потупив свои восхитительные глаза, колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам сидящая на жёсткой кефирной диете прекрасная Принцесса. И расплакалась...

Требуя, чтобы мужик был орлом, помните, что никто не слышал об орлиной мудрости.

- Я знаю что Вы ищете. сеньор Хворостовский. Конфетки?
- Цена вопроса?
- А есть ли у Вас, что либо столь совершенное?
- Ща, на стульчик встану, стишок вспомню... Не.. песенку спою!

Вовочка: А можно мне подарок на Новый год?
Мама: Но ведь сейчас май. Какой новый год.
Вовочка: Я по украшенной елке в своей комнате ориентируюсь.

"Цветные революции" в "странах третьего мира" стали привычным явлением, тогда как в США белый президент сменил черного. Ну что сказать, отстают янки...

Лучший подарок для девочки - принц

В России смена поколений: вместо афганцев будут сирийцы. @konaarm

Д. Медведев сообщил, что промышленное производство увеличилось на 2,8% и похвастался поделками из пластилина.

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

До перестройки в России вора садили в тюрьму за то, что украл...
Сейчас - за то, что украл мало или не украл вовсе...
Но нанотехнологии не стоят на месте - скоро будут садить за отказ от кражи...
Нефиг выделяться ...

Из новостей:
"Партиям не прошедшим в ГосДуму - РоСту, Яблоку, Парнасу, - будет продолжено оказание государственной поддержки в полном объеме."
- Это что же, один Навальный у нас без господдержки?!
- Ну почему без господдержки... Просто государство другое!

- Центром страстей человека древние греки считали печень.
- Видно, что древние греки были не дураки выпить.

Решил Волк пойти на новогодний карнавал. Купил наряд снегурочки, одел его, подкрасил губы, подвел глаза и направился на праздник. По дороге встретил двух пьяных Дедов Морозов. Увидели Деды Морозы Снегурочку, обрадовались. Подхватили ее под белы ручки и утащили под ближайшую елку на хоровод.
Вылез после хоровода Волк из-под елки, сбросил с себя одежду Снегурочки и заорал как сумасшедший:
- Ну, Заяц, погоди!
- Причем тут Заяц, - удивился один из Дедов Морозов – уже три часа как Год Змеи наступил.
- Странная какая-то эта Снегурка. – Подытожил другой Дед Мороз – Заросла волосами, как животное. Ей бы лазерной эпиляцией заняться, а она позапрошлый год поминает. Ну, да, хватит про нее. Давай, лучше выпьем за гладкокожих и красивых змеюк! Ведь это их год!

Приходят значит на теледебаты простой рабочий мужик и жирик. Жирик сразу
же включает своё орудие труда язык и начинает говорить что надо бы всех
рабочих обложить 90% налогом и деньги раздавать проституткам чтобы им по
ночам не приходилось на улице работать.
Говорит значит жирик без умолку и мужику вставить слова не даёт. А мужик
не растерялся и включил на полную мощность своё орудие труда - сверло и
отбойный молоток. Всё - жирика не слышно даже чего он говорит. Только
слышно как динамично работает отбойный молоток. Строятся дороги, жильё,
детские сады, школы и больницы.

Другие анекдоты: