ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Самый смешной анекдот!

Тупой анекдот. #Анекдоты

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Евгений Петросян.....Юмор современный.

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

ПЛОХИЕ ШУТКИ #3: Гена Rickey F

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
Плюсы:
+ Вы мобильны.
+ Вас считают няшей.
+ Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста.
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста.
+ Вам можно одеваться и в детских магазинах.
+ Вас носят на руках.
Минусы:
- При разговоре с людьми у вас затекает шея.

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5
минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

До чего Путин довел страну - люди по 2 часа стоят на морозе, чтобы хотя бы увидеть, как кто-то там есть персики!

Жена сказала мне-Милый, закрой глаза и послушай сейчас по телевизору будет говорить Дед Мороз. Я наивный закрыл глаза и стал слушать. Как у нас в 2017 году все будет и все исполнится. От счастья закружилась голова. Когда я отрыл глаза, увидел-это не Дед Мороз, а Дмитрий Анатольевич на заседании правительства выступает.

- Помню-помню каравай... Моя свидетельница перед свадьбой рассказала мне чудную историю о том, как у её знакомой "выскочила" челюсть, когда она пыталась отнямать огромный кусок каравая во время своей свадьбы, чтобы быть главнее видимо. И как её потом на скорой увезли челюсть "вправлять".
- Это что!.. Я был свидетелем, когда у моего знакомого, челюсть осталась при отнямании на каравае!!! Вот это был шок! Правда невесту тогда, тоже, в больницу на скорой увезли...

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.

В России все дяди честных правил обычно довольно быстро занемогают. Прав
был чертяка Пушкин.

В США за наркоторговлю задержана сестра Джохара и Тамерлана Царнаева Белла.
Знаете, как называются люди, которые, приезжая в абсолютно любую страну мира, за неУмением другого тут же приступают к подготовке терактов, организации сети по торговле наркотиками и отстрелу полицейских?
Чеченцы.

Я вот о чем вчера задумался.

Как говорил В. И. Ленин: "Коммунизм есть Советская власть плюс
электрификация всей страны....".

Тогда, соответственно, Советская власть есть Коммунизм минус
электрификация всей страны, а электрификация всей страны это Коммунизм
минус Советская власть. Толи ерунда какая-то получается, то ли не надо
было строить эти разные электростанции(ГЭСы, ГРЭСы, АЭСы и др.), линии
электропередач и прочее. Надо было просто взять Коммунизм и отнять от
него Советскую власть!!! И всё!!! Сколько бы средств съэкономили!!!

- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

- Почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!

На Брайтон-Бич:
- Моня, а как по-английски будет "за"?
- А зачем тебе?
- Да вот хочу расспросить пуэрториканца за его автомобиль.

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду! ©

ДУЛО МУЖСКОЕ ЗНАЧИТ Я БЫ КАК У ВСЕХ КТО СТАРШЕ И ДРЯБЛОСТЬ МОЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ НА ЭТОМ И КАЖДЫЙ МОЙ ПОСТУПОК ПО ОТНОШЕНИИ К ТОЧИЛКЕ БУДЕТ СТАРАТЬСЯ ДАКАЗАТЬ ЧТО В ХОООШЕМ ПОСТУПКЕ ЭТОГО НЕ НАДО ЗНАТЬ

Ротенберг: "У нас в дорожном строительстве все разворовывают, непонятно куда идут деньги с транспортного налога. поэтому мы и ввели дополнительную плату с грузовиков."
Подумал и добавил: "И в ЖКХ тоже воруют..."
Страна содрогнулась.

Идёт Настенька по лесу, увидала деда Мороза и спрашивает:
— Морозко, ты не встречал здесь насильников?
Морозко:
— Настенька, внученька, ты хотела спросить — разбойников?
— Мне лучше знать.

- Александр Сергееич, а что вы думаете по поводу размещения вашего
портрета работы Кипренскова на остановках в Питере?
- ... хвалу и клевету приемли равнодушно... и не оспоривай глупца! Но,
потом, обязательно, по яйцам вначале, потом слева в челюсть и правой по
кумполу...
- Но это уже не в рифму и не пятистопный ямб!!!???
- Зато как поэтично!...

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

В старости дни проходят медленно,- а года быстро...

Судя по знанию святых,перечисленных Черчесовым на прямой линии с президентом,он им молится и надеется на их помощь на ЧМ по футболу больше,чем на игроков и себя как тренера!

Благодаря сексу для удовольствия, а не для потомства, человечество стало уже сейчас слишком многочисленным. Может стоит трахаться ради потомства, как все остальные жители планеты? Для естественного баланса.

В последнее время тётя Оксана стала гораздо лучше относится к свекрови:
приезжала с цветами, красила оградку....

В России будут судить копейку - рубль не сберегла.

У стоматолога.
- Доктор, вы поддерживаете ДНР?
- Да. А как вы догадались?
- Я просила только залечить мне кариес, а Вы вырвали все мои золотые коронки!

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

Сегодня пятница, тринадцатое. В нашем магазине ночная распродажа товаров со скидкой от 10 до 50 процентов. Придете?
-Ну уж нет. Даже если пригласите на бесплатную раздачу товаров, я соглашусь лишь при условии бесплатной доставки товара на дом.

- Я тебя не достоин.
- Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

1980 год.
— Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
— это хозяева страны!
— а это кто проехал? — он показывает на обогнавшую их
"Чайку" с "жовто-блакытным" трезубцем.
— а это слуги народа!

Судя по количеству запусков с космодрома "Восточный", в России: к Царь-пушке, которая не стреляет, и к Царь-колоколу, который не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают...

Сын загадывает отцу загадку:
— Что такое — «дзинь-дзинь, хрю-хрю»?
— Не знаю.
— Это свинка на трамвае приехала.
— А что такое: «дзинь-дзинь, гав-гав»?
— Это собачка на трамвае приехала!
— Нет, это наша мама с работы пришла…

Интересно, а в Израиле улицы подметают евреи, таджики или арабы?
"Русские".

"Вернувшийся на Родину" Крым переживает невиданный расцвет!
Уже второй сезон подряд количество отпускников на Донбассе в разы превышает их количество в Крыму.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся — мы вас не знаем, вы нас не знаете!

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете!

Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.

Другие анекдоты: