НОВЫЕ АНЕКДОТЫ МАМЕНКО

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Новые анекдоты от Игоря Маменко!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ☆ 1 АПРЕЛЯ - ДЕНЬ СМЕХА ))) ☆ Юмористический концерт 2018

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

ТЁЩАМ ЛУЧШЕ НЕ СМОТРЕТЬ! НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ТЁЩ! ОТ СУПЕР ЮМОРИСТОВ!

- Я выхожу замуж.
- По любви?
- Его мама сказала: "По-любому!"

СМИ: Драма в Австралии. Сирийцы остались без
ЧМ-2018, попав в штангу на 121-й минуте.

Комментарий: А наши военные неплохо сирийцев
поднатоскали им бы за сборную России взяться.

— Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
— В трех последних можно жить, а первую — только пить!

Никогда не понимал, почему слово "лифчик" - единственного числа, а "трусы" - множественного.

У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.

- Завел дома кота.
- А если он начнет ссать в ботинки?
- Тогда данное ему имя «Шапка» окажется пророческим.

В Дагестане младший брат достреливает обойму за старшим.

На собственные похороны не опоздаешь...

Франция перестала считать грехом мужеложество. Теперь надо разрешить и
другие грехи по библии - убийство, насилие над девочками и мальчиками,
которых теперь де-юре нет, разврат, погромы богатых и клевету. Сатана
здесь правит бал. Кто говорит о демократии во Франции. Вот она была и нету.

Не знаю, существует ли Бог, но для его репутации было бы лучше, если бы он не существовал.
Жюль Ренар

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
- Простите, а вы точно директор школы?

Победить эльфа с луком может только гном с чесноком.

Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

Женщина любит в мужчине его любовь к себе.

- Извините, вы часто пьёте?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

Привык вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда — 7521 руб.

Хроменькая карлица «бледная поганка» ((с) Рагозин) Тимошенко примотала в Харьков для предвыборного выступления. Однако зассала выйти на трибуну митинга, увидав – там нема дурных, кто ей, суке и воровке поверит? Но ушлая ВОНА тут же придумала отмазку:
- Там сплошняком русские спецназовцы и уголовники... Я своих чую!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит:
- Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым!
Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.
Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.
Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа.
Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им:
- Где эта пизда, которой надо глаз выколоть?!

Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда.

Теперь политкорректно надо разговаривать, никаких "пидоров", только так:
- А Вы гей активист, или гей-пассивист?

Блондинка молится Богу:
- Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости
своей!
- Сделать блондинку умной невозможно даже Мне, Господу Всемогущему. Но
за веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счастлива.

На 23 февраля Навка купила Митьке Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод кремов для бритья.

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.

От любви до ненависти - один Крым.

Попал бизнесмен на тюрьму. Первый день ничего не ест, типа не буду я эту баланду хлебать, я только в ресторанах кушал! Просыпается утром, над столом растяжка из простыни, на ней написано "Ресторан "Небо в клеточку". Бизнес-ланч от 1500 рублей".

Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.

Другие анекдоты: