Анекдот про Грузинского мозгоёба
Вася мозгоеб
Анекдот про Василия)))
Анекдот про мозгоеба
Анекдот про лыжницу.
Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.
Анекдот про слепого в бане. Смех. Юмор. Ржач. Приколы.
Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД
Лучший Анекдот про Вдову и Попа 18+ Анекдоты и Юмор от Алексея Алексеевича
Анекдот про козу.
Чем меньше денег в своем кармане, тем больше человек информирован о карманах Путина.
Чем дальше человек живет от России, тем больше информирован о заднице в России..
Чем больше человек пиздит, тем меньше в его глазах свободы слова в России...
Кто рано встаёт, тот бабушка в поликлинику.
Приходит муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
- Да если бы... триппер!
Если девушке подарить первую утреннюю звезду, ответ будет 100 процентов непредсказуемым.
Государственная дума правительства РФ
Вопрос в учебнике по ОБЖ: можно ли депутату Госдумы курить? Ответ: нельзя, потому что по правилам пожарной безопасности запрещено подносить открытый огонь к емкостям с соломой.
Пьяному, море по колено, а океан-по х-й.
Няш-няш усомнилась в законности отречения Николая II. Законность всего что произошло потом, включая собственное назначение, сомнений не вызывает.
Смотрел репортаж о Юнармии. У них из отечественного - только теплое слово министра обороны. И винтовки Мосина.
- Чем отличаются плешивые от лысых?
- Они занудней.
- Алла Борисовна, Вы - царица нашей эстрады!
- Ой, да ну, что вы! У царицы был граф Орлов, а меня лишь юморист Галкин.
"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
Выражение «Пошел ты в зад! » может иметь приятный оттенок. Например, у
геев.
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой морковкой. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
- Алло! Ты дура!
- А кто это говорит?
- Да это, б***ь, все говорят!
Золотая рыбка говорит хохлу:
— Слушай, хохол, у твоего соседа москаля одна единственная корова, а ты уже третий раз просишь чтобы она сдохла!
— Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.
Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин
на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас
я позвоню - и он скажет слово "операция".
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на
антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора
и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть
скажет "мочиться в сортире"...
Турфирмы Саудовской Аравии объявили о продаже нового тура во Францию под названием "Огни вечернего Парижа". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью и бомба.
Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую? По следам чужой помады на его кулаках.
-Был в Севастополе, на дне Пидераши!
-Ну, и как оно, дно Пидераши?
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
У Порошенко раздался телефонный звонок:
- Я приеду в Минск при одном условии, если вы мне оформите корочку участника АТО.
- Владимир Владимирович, вам то это зачем?
- То я так, про всяк випадок.
Почти все страны которые посещали туристы из России сейчас испытывают проблемы с гражданской войной, не пора ли в штаты отдохнуть?
Эх, к завоёванным медалям на Олимпиаде, ещё бы и морозы в Америке.
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.
Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!
В Земле на глубине 1000 километров обнаружен океан. По предположениям ученых, он состоит из чистого спирта! Смешно скажете вы?
Алкоголики Москвы так не считают! С утра, при помощи лопат и кирок было уже пробуравлено 63 километра тоннеля!!!
Это был день, когда зарплата уже кончилась, а аванс еще и не думал начинаться.
Раньше я думал, что правильный был только товарищ Сталин.
Теперь я думаю, что товарищ Путин тоже становится правильным :)
После снижения цен на водку на 20% рейтинг Путина резко подскочил на 20%.
Может, просто совпадение… Василь Лукаш
Бьёт - это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая это не любовь...
Холмс и доктор Ватсон гуляют неподалеку от Гринпинской трясины.
Вдруг - жуткий вой.
Ватсон: - Холмс, что за страшные звуки - это воет собака Баскервилей?!
Холмс: - Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой...
Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Как потратить деньги с умом? Чёткое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены…
Другие анекдоты: