АНЕКДОТ ПРО БЕЛУЮ И ЧЕРНУЮ ПОЛОСУ

Общение с журналистами Путин начал с анекдота про черно-белые полосы

Анекдот Путина про белые и черные полосы

Владимир Путин рассказал, какая сейчас полоса — черная, серая или белая

«Какая сейчас полоса — черная или белая?»

Леонид Радзиховский: Анекдот о Путине. Чёрная и белая полоса.

Смешные анекдоты #4 ( Чёрная полоса )

The Expert (Русский дубляж)

Очі дівочі - Винницкие | Лига Смеха новый сезон

Путин рассказал «замшелый» анекдот

Игромания.Лудомания. Полоса черная, полоса белая

.. В Москве -5, пасмурно, без прояснений. А теперь о погоде в Челябинске.

Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...

У полковника Захарченко изъяли 124 млн.долларов
У его сестры 120 млн евро.
У его отца 300 млн евро.
Интересно как здоровье у его дедушки?

У нас на заводе ходит слух, что в Бельгии памятник писающему мальчику
закрыт для посетителей с 9 до 10 утра из-за уборки и дезинфекции
помещения.

Девушка спрашивает "ВКонтакте":

- Люди, мне надо кое-что передать, кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву?

Ей отвечают:

- Да вроде бы Радищев собирался...

- А вы мне можете дать его телефон или ящик?

- Ну, в его случае, если только ящик...

Танечка-барменша в курилке рассуждает:
- Купила недавно кошке таблетки, чтобы кота не просила... Вот смотрю на них и думаю - может, самой принять?

Гордые жители Незалежной долго рвались к европейскому корытцу - оказались у разбитого корыта.
Олег Бутаев

— Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
— Велят халат вернуть.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.

- А мы тут причем?

- Я не для себя, а для того, кто задел.

Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина "тряхнуть стариной".

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Врач:
— Болит?
— Нет.
— Не стоит?
— Стоит.
— А что тогда?
— Доктор, правда, красивый?

20 марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр.

Когда умер В.Цой,все стали рокерами!Когда умер М.Джексон,все стали танцорами!Боря Моисеев,будь здоров!)(с)

- Дмитрий Анатольевич, а вы могли бы один день пользоваться продукцией только российского производства?
- Да что вы себе позволяете?! Я, премьер, голый пешком пойду на работу?!

- Ум ценится платежом, безумие – расплатой.

Олимпиада в Сочы - источник неиссякаемых возможностей:
даже простой электрик может уехать на новенькой "Ауди".

Зачем вспоминать Туполева, Жигули, и Укромову, если всю страну заполонили Боинги, Форды и Инглиш?

Если очень долго сидеть на жопе и страдать всякой фигней, в конце концов кто-нибудь за это начнет платить. Это и есть самый верный путь к успеху.

В детстве над Гитлером измывался его отчим - еврей. И маньяк Гитлер на всю жизнь возненавидел евреев.
Интересно, за что Путин так не любит геев?

За драку с тещей лишат родительских прав и дадут звание Героя России.

- В ресторане нельзя употреблять спиртное, принесённое с собой. Поэтому мы по пятницам приходим туда с вялым букетом цветов. Нам официант под них приносит вазу с водой. А примерно через полчасика цветы уже пьют водку…

Пили - не пили, курили - не курили. Какая разница?! Обидно другое: наши футболисты с кальяном, бутылками или с одноразовыми тёлками в клубе смотрятся гораздо органичнее и профессиональнее, чем с мячом на футбольном поле.

Трое мужиков(англичанин,немец и русский) на пляже Кипра общаются,загорают(полиглоты).Неподалёку ещё один отдыхает.Подходит продавец-мороженое,пиво,соки и пр.Предлагает одинокому что-нибудь купить.Тот пальцам показал,молча расплатился и лёг.Трое заспорили,дескать глухой,немой и т.д.Побились на бутыль лучшего коньяку,кто правильно определит.Англичанин пошёл на пальцах так,сяк... Ничего не получается.Немец тоже безрезультатно.Русский говорит:Попали вы ребята на коньяк!! Двое других:Но ты же даже не пытался!! Русский поворачивает голову к одинокому и говорит:Василий,здОрово!Как насчё коньячку? Тот отвечает:Привет,земляк! Не возражаю! Ну,посидели,попили вчетвером.Всё хорошо.Только немец и англичанин всё приставали:КАК! Русский:Тёмные вы! У него же на руке наколка:ВАСЯ!

По убеждению президента Порошенко незалежну Украину от злого москаля могут спасти натурализованные украинцы: литовец Абромавичус, грузин Абрамидзе, румын Абрамяну, афро-американец Абрамсон.

Путина приперло по - большому.
Путин бежит к туалету и видит огромную очередь,
бросается ко второму туалету - снова огромная очередь.
мчится к третьему туалету - опять огромная очередь.
Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны, и кричит:
- "Почему в Кремле все сортиры заняты?"
- "Во всех сортирах мочат террористов."

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Наутро корейского агента Ногу-за-ногу забрало гестапо.

Пришёл мужик в магазин:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, бл@я, над Парижем полетать!

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между женой и любовницей?
Ответ:
- Примерно, килограммов двадцать. Да ещё у любовницы голова никогда не болит. Даже если болит.

Другие анекдоты: