АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Армянское радио спрашивает...

Анекдоты - Выпуск 1

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Анекдоты слушать

Анекдоты Кобза: САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН!

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про Вовочку

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Новость часа. 20.11.2014 г. По данным МосЭкоМониторинга, в Москвы выявлено небольшое задымление с незначительным превышением уровня ПДК загрязняющих воздух веществ. Это в условиях наступившего похолодания увеличилось несанкционированное потребление жителями столицы эрзац обогревателей типа Yucatan Fire более известными как Spice Gold и Spice Diamond, - сказал на брифинге дежурный офицер пресс-службы ГУ МЧС России, который просил не называть его имени в эфире.

Продал художник свой дом, картины и кров и купил миллион алых роз.
Но она хотела белую...

Первую "Матрицу" снимали братья Вачовски....
Пятую "Матрицу" будут снимать сестры Вачовски....
Двадцать пятую "Матрицу" будут снимать хомячки Вачовски....

Андрей Шевченко заявил, что хочет уйти в пляжный футбол.
Неужели он по-чёрному завидует Александру Филимонову..?

Из-за блокады Донбасс перестал кормить весь мир.
Сегодня первым от голода умер Рокфеллер. Не выдержал старик лишений.

Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.

-Разве в Рейстаге когда-нибудь заседала русская мафия?
- Да, было и такое. По спецзаданию КГБ.
- Но когда?
- c 1933 по 1945 годы.

Как сообщили адвокаты полковника Захарченко, их подзащитный не просто не виноват, а заслуживает государственной награды. Тонна баксов, найденная в одной из его своих квартир - не что иное, как добровольный взнос, который полковник хотел в самое ближайшее время пожертвовать на строительство Керченского моста. Просто чуть-чуть не успел.

- А как пьяный пилот называется ?
- Парашютист.

Медведев - Путину:

- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
- Мне станет легче?
- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

Тётка пришла к своей подруге (страховому агенту):
-Хочу застраховать свою свекровь от наводнения!
-Я бы посоветовала тебе, Даша, еше и от пожара...
-А это еше к чему?
-А вдруг у тебя с первого раза не получится!

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Медаль "за возвращение Крыма " ,
выданная тестю главы МИД Украины ....
Это как в том анекдоте, люди сидят в аэропорту, на
чемоданах, ждут рейс в Тель Авив, а им вручают медали :
"за освобождение Одессы"

Не бойся старости, в Рашен Бандеровщине это ненадолго.

Если не выносить сор из избы-она развалится

Чем отличается шлюха от стервы?
Шлюха даёт всем, а стерва всем кроме тебя.

Дама:
- Муж сказал, что между нами нет искры. Дотронулась до него электрошокером. Очнётся - спрошу ещё.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
Наташа: "Поручик! Вы когда-нибудь любили!?".
Поручик: "Дас! Сношался, сношался!".
Наташа: "Поручик! Вы всё опошляете! Я говорю о высокой любви!".
Поручик: "Дас! Приходилось и на колокольне!".
Наташа: "Поручик! Вы невыносимы! Я говорю о такой любви, чтобы один раз и на всю жизнь!".
Поручик: "Не-е-е! Сифилиса не было!".

Бурановские бабушки заняли второе место. Чтобы в следующем году занять первое, они возьмут с собой для выступления сборную России по хоккею и симфонический оркестр Большого театра.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы малоимущая семья.

Двое представляются:
- Винни Пух!
- Мине Пох...

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

Никогда не ставьте все на одну карту какой бы верной она не была

И не такая уж Меланья Трамп красавица...Алина Кабаева лучше

Представьте картину: Дарья Донцова села писать резюме...

Для тех кто считает, что Microsoft - это Микрософт, а не Майкрософт, Miami должно звучать как Миами, а Renault и Peugeot как Ренаулт и Пеугеот ©Raf

Гусинский зарабатывает в день, больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то ИМЕННО КО МНЕ! Может у них проблемы с мелочью?

От оборотней в правительстве или полиции не помогает ни чеснок, ни святая вода, ни молебны, ни качественное законодательство, но есть веками проверенное средство: кол в сердце или серебряная пуля, или обычная пуля с контрольным выстрелом в голову.

С утра выпил - весь день экстраверт.

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

- Ты чего там лепишь, Петька?
- Тебя в масштабе, Василий Иваныч!
- В мировом?
- Нет, для серванта...

Когда узнаешь размеры доходов топ-менеджеров нефтяных компаний, сразу становится понятным смысл выражения: “Нефть – это черное золото”.

Путин: "Не уберегли Дмитрия Анатольевича. Заболел".
Народ: "С выздоровлением, Дмитрий Анатольевич".
Медведев: "Да не болел я".
Путин: "Да ну ? А если врача прислать?".

Так и живем, так и живем.

2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные
выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто
сейчас вместо Путина?

Старый советский анекдот.

Дорожный полицейский остнавливает бандеру на жигуле:

-Почему ты нарушил ПДД? Ты что, жлобяра - знак не видел?

-Знак бачыв, а тэбэ, полицай - ни.

Академикам и учителям ??

Вчёра О.С. ГабрилянА читал: учебник по ХИМИИ 8 КласСсА..?
ЧИТАл, чита8.? и чуЮ: - "ПАРТАЙгенОссу" ктоЙ-то приТАЩИл?
Ну, думаю,? - провакация..
ПошОл: выключил телевизор - не уходит?
ВЫключил холодильник, плиту,.,
и свет,. потом - не уходит??
НашОл и прочитал наОборот страницы с 36 по 39 ??
ЕщЁ болльше стал..
ПроЧитал в косых ПРОекцияХх?
И, заМАтерился - случайно, конечно - но "БЕЗОПАСНО""" з8о!?
ДаЖе удивился: КТО, ЭтО сО МноЙ = чиТА8??
"РАСкодИРОвщИк" - услышал в оОТweт?!

Другие анекдоты: