АНЕКДОТ ПРО ДЕВОЧЕК

📌Анекдот про Девочек

Анекдот про девочек, подарок и карнавал

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от девочки Жени || ПРИКОЛЫ || ЮМОР для детей

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

📌Анекдот про скромную девушку

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

📌Анекдот про анализы

Насилуют! «Анекдоты» на Перце

АНЕКДОТ ПРО ДЕВУШЕК

Деньги не очень любят счёт. Деньги любят большие надёжные, уютные сейфы.
Деньги любят большие солидные банки с хорошей вентиляцией. А вот в
обороте быть деньги ненавидят. Потому что их тогда лапают все, кому не
лень, грязными потными руками. Теряют в мерзкие лужи, прячут в пыльные
книги и душные серванты. Не стало бы людей - деньги бы вздохнули с
облечением.

Первый канал сообщил, что он отменил привычный показ поздравления Путина.

Поздравление будет кратким: «Я устал…»

Как сообщила певица Вера Брежнева (в девичестве Галушка), боясь гнева националистов-русофобов, была вынуждена отказаться от нынешнего псевдонима и взять себе новый. Теперь она - Вера Порошенко.
Олег Бутаев

Он и она:
- У тебя губа – не дура.
- А я и не знала, что тебе так нравится оральный секс.

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь…
— И все-таки ты загорела!
— Это не загар, это — ржавчина!

Выступление Медведева 19.04.2017 - Россия живет в условиях блокады, что делать дальше??
Выступление Медведева через 5 лет - Россия не живет в условиях блокады. Что делать дальше????

Того, с кем не хочется проснуться – выгоняют сразу после секса.

Сын приходит из школы и рассказывает матери:
- Мама, а мы сегодня в классе писюнами мерялись. Оказалось, что у меня он длиннее всех.
- Это неудивительно, сынок. Ты же ведь учитель.

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

- А говорят в России скоро ЦАРЬ будет ?
- Ага, Лжедмитрий пятый-тупой из династии ГАДЖЕТОВ ...

Колхозный поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.

Мучное, жир, сахар-самые надежные средства от похудания.

2050 год. В последний момент Евросоюз отказался вступать в Китайские Соединённые Штаты Америки. Цена вопроса один квадрильон долларов - заявил президент Евросоюза Виктор Янукович.

Сказка о золотой рыбке на новый лад.
После покупки шубы оказалось, что она и шубка очень боятся ездить в метро.

В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твоё дело! Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Трахнуть хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсос@ть!

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

На ученом совете:
- Так. С Божьей помощью, кафедру по изучению Бога создали. Не пройдет и трех лет, как мы Его изучим полностью. Но наука - не стоит на месте! Надо идти вперед! Предлагаю, в рамках международной научной кооперации, пригласить к нам преподавать выдающегося ученого из США Дэвида Копперфильда. У него есть любопытные разработки по теории антигравитации...

- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...

Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

Два профессора в окопах:
- Как свести коррупцию к нулю?
- Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.

Саакашвили представил план "спасения Украины за 70 дней". В свое время Явлинский хотел "спасти" Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.

Кто считает, что своя ноша не тянет, в тот момент, когда прыгает в воду
с рюкзаком, полным кирпичей, - ошибается, как никода.

бородатый анекдот в новой интерпретации:
Что он ей сказал: "У тебя новая причёска? Тебе идёт!"
Что она подумала: "Ему понравился мой хвостик? Эта причёска называется "конский хвост". Конский -- значит конина. Хорошо, что я немного знаю латынь! На латыни, канина (canina) -- значит собака." -- Мама, он меня сукой обозвал!

Кто-нибудь! Натравите Роскомнадзор, борцов за авторские права и прочих на то самое казино и тех озвучивателей, что с ним сотрудничают! Ведь наверняка они не имеют лицензии на те фильмы, что оно озвучивает по-русски! Или хотя бы лицензии на Windows на тех машинах, на которых происходит монтаж...

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно с меня этих весов и зеркал!"

"Умный в гору не пойдет, но построит на ней 2 трамплина."
Восточная мудрость

Холодает. Будущие чебуреки сбиваются в стаи.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

Перед спуском на воду о борт нового корабля разбивали бутылку шампанского.
Чиновник из роскосмоса получил бутылкой по кумполу перед запуском в Тихий океан очередных спутников.

Новость: генсек НАТО заявил, что в 2013 году русские репетировали ядерную атаку на Швецию!
Вопрос: А что же они три года молчали?
Ответ: Ждали премьеры.

- Владим Владимыч, Ролдугина с 2 ярдами раскрыли!
- Ну, это мелочь! Хотя и неприятно... Организуйте-ка наезд на РБК и Навального!

- Ну, что, по рюмке коньяка?
- Лучше по стакану водки!

На собеседовании:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Слаба на передок...

Другие анекдоты: