АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ВИДЕО

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

анекдот с матом смешной до слез

Анекдот №376 Кум купил кабана

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Матерные анекдоты

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

анекдоты смешные , анекдоты смешные до слез ,анекдот про СЕКС😂😂😂

анекдоты смешные до слез , самые смешные анекдоты ,Анекдот про ПРОСТИТУТКУ

подборка лучших анекдотов 2019 года очень смешные анекдоты 18+ до слез новые анекдоты

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

Из одного интернет-форума:Если мастурбировать целую неделю то ваш член вырастет на 5 см . Ниже комментарий:Если бы это было так ,то я бы уже ху*м с орбиты спутники сбивал)

- День добрый, хозяйка! Сантехника вызывала?
- Да. Телевизор сломался.
- Опа. А я-то чем могу помочь?
- Мне подруга сказала, что сантехник за бутылку может всё починить. А за две - даже больше.

Каждый хочет стать состоятельным, и мало кто, состоявшимся человеком.

Блондинка подруге:
- На пляже очень жарко. Возьми с собой нашатырный спирт. Если от жары потеряешь сознание, понюхай его и сразу очнешься.

Приезжает домой сын боевик. Встретил пахана салам, туда сюда. Отец
спрашивает- ну че сын как дела? Чему тебя научили. Сын- достает калаш,
отец видишь вон тех куриц, представь что это русские солдаты. Всех кур
расстреливает. Достает гранату, отец видишь сарай, представь что это
русский танк, кидает гранату, сарай в клочья, берет гранатомет, отец
видишь туалет, представь что это русский штаб, и вдребезги разносит
сортир. Сын- вот видишь отец, чему я научился. А где мама я есть очень
хочу. Отец- а не хер маме в русском штабе сидеть.

И опять - для любителей черного юмора:

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -

а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:

- Дед Мороз, дай же и нам подарков !

- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -

подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Для поднятия рейтинга, Дмитрию Анатольевичу нужно согласовать перевод стрелок на зимнее время не с 3х ночи на 2 часа, а в субботу, с 22-00 на 21-00! и ни в коем случае не в пятницу с 18-00 на 17-00!!!

Неполученный куш часто делится честнее.

Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой ещё при Советском Союзе.

Феминистки раскритиковали рубашку астрофизика Тейлора с полуобнаженными женщинами. Мешает, дескать, женщинам заниматься наукой. Демотивирует.

Следующее интервью он дал в рубашке с изображениями наглухо одетых Мэри Дейли и Анджелы Дэвис занимающихся наукой.

Заключенный перед казнью попросил о последнем желание – выкурить сигарету. Ему дали пачку с устрашающей надписью «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Испугавшись, он бросил курить.

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом месте!

Страна посажена на нефтяную иглу, жители - на телевизор.

В споре обычно побеждает нуднейший.

В Москве в параде на День Победы 9 Мая в первых рядах пойдут подразделения, состоящие из бурятов, якутов, чукчей, чеченов, осетинов и др., которые принимали участие в боях на Донбассе.

На самом деле Мутко не позавидуешь. Если на ЧМ-2018 во время крупного поражения Сборной России вдобавок на зрителей ещё е#анется часть крыши Зенит-Арены, то лично он будет отвечать и за то и за другое.

Очень пугливые страусы эволюционировали в кротов.

Знаете курорт Кавказские Минеральные Воды? Один только перелёт туда стоит 9000 рублей. А бутылка Кармадона стоит 60 рублей. А если нет разницы, зачем платить в 140 раз больше?

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Владелец фирмы собрал сотрудников:
- Итак, дамы и господа, у меня, как принято, две диаметрально противоположенные новости. Начну с плохой: наша фирма вылетела в трубу.
- А хорошая?
- Труба такого огромного диаметра, что можно подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса.

Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике.
Или в скверике.

Чем больше подарков муж дарит жене на Новый год, тем меньше слов жена говорит про наполнении стопки.

Приехал внук-студент в деревню, и радостный всем рассказывает, что сдал экзамен по сопромату.
Дед лежит на печи и думает:
- Сопромат... сопромат... А... это чай у молодняка мат, а "со-" и "про-" видимо прибамбасы к трем этажам.

Россия сегодня - это Россия после вчерашнего...

Другие анекдоты: