ДВА ПУТЯ АНЕКДОТ ТЕКСТ

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

"Два путя!!!" анекдот 16+

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

анекдот про печника )))

Веселый анекдот-тост в бане (про два путя)

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Анекдот про два путя

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

из приобретённого опыта проходящего чемпионата мира можно сделать вывод:помимо защитников,вратаря,полузащитников и нападающих для успеха необходимо иметь в составе актёра - профессионала .и лучше не одного .

Не зная падежов, глупостев не говори.

Бестужев:
- Дружище Мерк, на тебя села муха. Ой, Мерк, на тебя села ещё одна муха.
Нет, нет, Мерк, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются!

- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.

Представитель МИДа России Захарова на своей странице в Facebook пожаловалась:
- С каждым днём всё холоднее и холоднее. Волнуюсь уже…
Никто даму не согреет?
«Калинка» не помогает?
Водочки пузырь дёрни!

Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

Новые разоблачения Сноудена: сотрудникам американских спецслужб, отслеживающим сайт одноклассники.ру, полагалось молоко за вредность.

- Продажу алкоголя в столичных магазинах ограничат в День защитника Отечества.
- Они что, Родину не любят ?!

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

- Насяльника! Бетонома кешельбе-машельбе полний пизнес.

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!"

Моя подруга уехала на ПМЖ. Скоро уже 40 дней...

Год назад обещали приехать на Евровидение в Киев на танках, а едут на инвалидной коляске.

В городском автобусе две дамы обсуждают, чем отличается празднование Рождества у православных и католиков. Рядом стоит поддатый мужичок. Послушал и говорит:
- Православные, католики… Одному еврею ноги целуют…

У женского радио спросили.
Что делать, если вы на узкой дороге зимой, колея и встречка.
Оно ответило.
Если выехать на середину дороги две колеи становятся одной, можно бросить руль, дорога сама вас вывезет.
Ни в коем случае не выпускайте розовый телефон из руки, это признак слабости, общайтесь с кем угодно и о чем угодно лишь бы общаться, это признак вашей нужности и когда красите губы не давите сильно на газ, чтоб этот вонючий козел впереди успел залезть на бардюр в сугроб и сумел искренне уже неторопясь повосхищаться вашей нетопроливо проезжающей мимо красотой.

- Аптека, улица, Wi-Fi...
© Александр Блог

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

Женился на Галочке, но не для галочки

(c) Anry 12.10.2016
cyberparty.pro

Куда мир катится? В России Кадыров требует разрешить ношение хиджаб в школах, а в США Мадлен Олбрайт заявила, что готова стать мусульманкой.

- Какой хороший милый пёсик! Какие глазки добрые у него... и зубки белые какие... И сразу видно, что не куса-а-а-а-а...

Новости спорта: россиянин Сидоров с девятой попытки занял восьмое место в индивидуальном зачете седьмой группы шестого тура пятого круга четвертой лиги третьей конференции второго дивизиона - первый раз в истории!
Уф-ф, ну хоть в чем-то мы первые.

Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

В бане:
- Ты что дрочишь?
- Нет, я очень быстро мою.

Британские ученые-политаналитики и хоттабычеведы, подсчитав с помощью
наномикроскома, число волосков в бороде Чурова, убедились, что, вопреки,
книжке, после выборов их стало не на один меньше, а на 146% больше...

Зачарованный видом падающей звезды маленький Гриша попросил у Деда
Мороза на Новый год парашют для Солнца и двухколесный велосипед, потому
что разбившаяся звезда оказалась не в состоянии исполнить его желание.

Не ложи яйца в одну корзину.
Не суй пенис в одну вагину.

Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!
В рот вам ноги!

- Пошли в субботу в парк погуляем?
- А если дождь?
- Тогда пойдем в воскресенье.
- А если и в воскресенье дождь?
- Тогда все-таки пойдем в субботу.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

- Папа Карло, почему ты поставил пластиковые окна?
- Тебя, дурачка, жалко!..

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?


В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то сёстры.

-Только обложку не помни,пластинку не поцарапай и пальцами не захватай,-наставляет один меломан другого,давая ему послушать новый диск. -Всё понятно,я очень аккуратно,даже на начало перемотаю!

Приходит мужик с разбитой головой в травмпункт:
- На что жалуетесь? - спрашивает его врач.
- На ноги, доктор... Не смог от гопников убежать!

СМИ: У Саакашвили угнали внедорожник за 240 тыс.долл.
Как выяснилось позднее - СБУ готовит ответный автопробег по центру Киева и изымает во временное пользование дорогие тачки.

Интересно, если скрестить одногорбого и двугорбого верблюдов, у
потомства будет три горба или полтора?

Эволюционный путь развития Единой России:
наебала - заебала - охуела!!!

Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.

Другие анекдоты: