СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Украинские анекдоты #4 [16+]

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

Оказывается, выход Великобритании из ЕС повлияет на индексацию пенсий в России – очередной повод для Власти обокрасть стариков.

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

Экстренное сообщение:
-В Киеве выстрелом в спину застрелен журналист Аркадий Бабченко!
СМИ:
-Твари, убили! Суки, замочили!
Экстренное сообщение через 10 часов:
- Бабченко жив. Это инсценировка!
СМИ через 10 часов 1 минуту:
-Так он жив! Вот сука!!! Вот тварь-то какая!

* Архипелаг Good Luck
* Исламские фундаметаллисты
* Автообильная дорога
* Бегственное положение граждан
* Эффект разорвавшейся пломбы
* ГАИстая местность
* Безобедное существование

Муж возвращается от врача и говорит жене:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать...

Японцы когда рыбой фуга Путина угощали,не знали, что в гостях у них был его "вечный" двойник. Зря старались может быть на Гейшу двойник Путина "клюнул".

Хорошо смеётся тот, кто смеётся бессмертно.

Поздравляю всех с профессиональным праздником любителей юмора!!!

-Алло, это аптека? У вас цианистый калий есть?
-Нет, а зачем вам?
-Врачи говорят что у теcтя нехватка калия в организме...

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине.
Она:
- Я мороженку хочу.
Он:
- Ну давай купим.
Она:
-А здесь такого неет.
Он:
- А какое ты хочешь?
Она:
- Я не знаю.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из синагоги, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти жидяры электричество отключили!"

О том, что россияне готовы выдержать любые лишения за Путина, рассказывают почему-то только россияне, владеющие дворцом и личным поваром.

Чиновник за день так замотался, что когда жена пришла в постель он сказал ей:
- Я сейчас занят. Зайдите на следующей неделе...

Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

Царь призвал к себе русского, немца и азербайджанина.
Приказал им принести свой любимый фрукт.
Немец принёс банан. Царь говорит:"Засунь в жопу"
Немец так и сделал. Плачет. Царь:"Почему ты плачешь?"
Немец:"Больно"
Русский принёс яблоко. Царь велел засунуть в жопу.
Русский плачет и смеётся. Царь:"Почему ты плачешь?"
"Больно"
"Почему смеёшься?"
"Там азербайджанин арбуз несёт"

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

- Мама, а что такое «знание-сила».
- Ну, сынок, вот, например, я знаю, где папа прячет заначки и в этом моя сила.

Путин, похоже, считает народ Моськой, а себя Слоном – народ им возмущается, а он не обращает внимания, к развалу Россию ведёт.

Пол-мира для тебя, пол-мира для меня...
Вы прослушали, как Россия и Англия делили планету.

Приватный разговор Путина с Обамой.
Путин: - Вы любите вестерны?
Обама: - Да, а что?
Путин: - Вы готовы умереть? Мы – да! А вы?!

Другие анекдоты: