АНЕКДОТ КЕФИРЧИК

- О, ты пришла уже с работы... А я тут устал уже отдыхать.

- Мам, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да, купи себе квартиру и живи отдельно.

Россия - это и есть одна большая пыточная ФСБ.

Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...

Игра пятками - фирменный стиль российской сборной.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

У невесты спрaшивaют:
-При посещении домa своего жениха, что вaм в первую очередь бросилось в
глaзa?
-Его мамаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Всё, что знает о сексе филолог Сидорова - это этимология слова "секс".

Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему тогда вампиры не сосут х*й?

На концерте в Москве певица под псевдонимом "Мадонна" исполнила кавер-версию своего шлягера "Like a virgin", обнажив на спине надпись "Pussy Riot" (Бешенство Матки).
По иронии судьбы, именно так называется и вся её карьера, и личная жизнь.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.


Самое большое достижение сотовой связи для блондинки-это пятый, шестой и седьмой Айфон.

Самый короткий анекдот 2014 года - "украинская Ааааармия".

- Слушай, я тебе ещё свой последний анекдот не рассказывал?
- Если точно - это последний, то трави поскорей, а то меня твои плоские
шутки уже давно задолбали.

-Оксанка, а у меня мамка на дачу уехала... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Олежка, это здорово! Помидоров привезёт!..

Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.

Рон в вагоне с Гермионой.Видит она без одеяла спит..вкрыл.через пол часа еще раз и еще раз.Выходят из купэ и гермиона дает ему 40 рублей
-Я ж тебя укрывал 3 разы ,почему 40?
-Чтоб ты купил капусты КОЗЕЛ!

Киев, аэропорт "Борисполь". Стоят два пилота с Ту-134. Подходит к ним иностранец и спрашивает, как пройти для посадки на Боинг. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа культурный заморский гость идет дальше. Один жлоболётчик другому говорит:
- Дивысь Петро (Мыкола), який буржуин, сколько много языков знает!
- Hу и шо, допомогло це ему?

Майданутые несут плакат:
Летайте самолётами Аэрофлота. Хто нэ литае - той москаль!

- У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
- У меня на глазах погибло миллион людей!
- Извини, дорогая, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз:(

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

Другие анекдоты: