ПРО ЛЮБУ АНЕКДОТ

Анекдот про Любу и помидоры

😂😂😂анекдот Люба!)

Семён Слепаков: Люба - звезда Ютюба

анекдот ИЮЛЯ от Любы УСПЕНСКОЙ

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Смерть пришла

анекдот про мужа в трусах

Анекдот про Михалыча

Анекдоты от НИКИТЫ/топ 4 анекдота от русских!!!

анекдот про смерть.flv

Банкомат с дружественным интерфейсом. "Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!". "Не тот пин-код, повнимательнее!". "Ладно, пусть таким будет".
(c) Нестор Бегемотов

А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?

Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки:
"В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало" ?

Для Европы они ПАСЕ, а для нас - пасюки.

7!2
10 2
9 3
8 ><
4 7
5?6

7ii5
10 2
9 3
8 ><
4 7
2i6

Чиновник-проверяющий из ВАДА нашел в допинг-пробе дагестанского боксера два своих перелома...

- Скажи, могу ли я доверить тебе один секрет?
- А почему бы и нет? Только составь список тех, кому надо проговориться последними.

- Вася ! Ты что ? Женский Теннис смотришь ??? Ты же раньше плевался !!! Говорил, что только футбол !!!
- Тише Федя..тише .. Я, после возвращения супруги из отпуска, признался, что самый большой поклонник Марины Шараповой, даже ночью пересматриваю ее матчи. А как еще я объясню ей и соседям, что ей пожаловались, что 24 дня ее отсутствия ночью весь дом не мог уснуть от сексуальных криков из моей квартиры.

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Наши презики - самые х...е!
(хорошие, а не такие, как вы подумали)

- Дорогой, я готовлю лучше твоих бывших жен?
- Из бывших, да.

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолёта.

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

Челябинские путаны ввели новые тарифы на минет.
Первые тридцать секунд бесплатно.

В Конгрессе США:
- Эх, не надо было отпускать Трампа одного на встречу с Путиным.
- Так Трамп был не один, а с женой.

Медведов докладывает Путлеру:
- Владимир Владимирович, если мы на подготовку к ЧМ-2018 потратим столько же, как на взятки ФИФА, то нечем будет арбитров подкупать!

Путина исключили из G8,Он создал G1.
В огромном множестве стран 1 превращается в точку.
Итак появилась точка G.Теперь при щекочении точки G
у Путина-вся страна получает удовольствие.

К гадалке не ходи - ходи к меняле.

Я никогда не писал писем деду Морозу. Ибо я не из тех, кто верит в украинский сервис.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

- Только в России, написав желание и выбросив его в урну, можно
гарантировать его исполнение уже в первом туре.
- А в Белой Руси, чем хуже?
- В Белой Руси выбора нет...

Из российских СМИ: «Обама изменил позицию на встрече с Путиным».

Он был настолько плохим водителем что глох на светофоре даже на машине с автоматической коробкой

У многих писателей есть памятники-бюсты, но только у Гоголя – памятник-нос.

Когда Владимир Владимирович опубликовал декларацию о доходах, его друзья
стали звонить ему и отговаривать брать долгосрочный кредит на покупку
четвертой отечественной автомомашины - лады Калины. В наши нестабильные
времена влазить в такую кабалу опасно - говорили все в один голос.

Алина Кабаева подала в суд на Надежду Савченко.
-Мужика моего хотела увести! - прокомментировала гимнастка.

Работаю в дорожной отрасли. Все едины во мнении: пока деньги минуют первую беду - на дороги их уже почти не остается.

То, что работники СМИ сродни проституткам, все знают давно, как и про древность профессии. Но когда по TV корреспондент, захлебываясь от восторга и размахивая цветным флагом, рассказывал про гей-парад в Калифорнии, то стала понятна и их профессиональная сексуальная ориентация.

Согласно свежим декларациям, самым бедным из министров оказался смотрящий за сельским хозяйством Ткачев с 5 миллионами рублей за год. Буквально тут же стало известно, что семья министра вошла в топ-5 крупнейших землевладельцев России. И все сразу поняли, что земля на Кубани стоит копейки, ни хрена не родит, а если что-то и уродится, то продать это просто невозможно…

Дональд Трамп начал писать книгу-автобиографию под названием "Космическая атака в тылу врага".
- Это будет достаточно скучная книжка с интересным названием - заверил журналистов действующий президент США.

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

Президентская республика – президент как диктатор единолично правит – демократичный парламент ему не мешает.

- Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
- Почему это?
- Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы

Другие анекдоты: