АНЕКДОТЫ ОТ ГАЛЫГИНА

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про женщину в поезде

Вадим Галыгин про долг зайца

Анекдот от Вадима Галыгина про необычные переговоры на ринге.

Анекдот от Вадима Галыгина про необычный секс и организацию службы!)

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про девушку в казино

Галыгин охота на носорога

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про услугу трезвый водитель

Вадим Галыгин про Путина и Трампа в бане!)

Анекдот Шоу: Вадим Галыгин про пьяного мужика в лесу

Анекдот Шоу: анекдоты от Comedy

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице:
- Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
- Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужик обиженно:
- Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

-Извините, пожалуйста, вас беспокоит хозяин автосервиса "Лексус".
- Ошибаетесь, хозяин автосервиса "Лексус" меня не беспокоит.

- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм.... Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!!!
- Почему?
- Потому, что Долбоёб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая
связь - это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".

Лиса бегает по лесу и орёт:
- Свободу Ирландии!
Волк ей:
- Лиса, ты что, с дубу рухнула?
А лиса ему:
- Почему это? Я рыжая, и отчество у меня Патрикеевна. Делай выводы!

Эльвира Сапихзадовна Набиуллина, находясь в состоянии левитации по отношению к реальному сектору экономики, на базе инфляционного таргетирования усиливает волатильность рубля по отношению к доллару, являясь бенифициаром аффилированных с ЦБ структур.

Для справки:
Левитация - психическое или физическое явление, при котором предмет без видимой опоры пари́т в пространстве.
Инфляционное таргетирование — комплекс мер, принимаемых государственными органами власти в целях контроля над уровнем инфляции в стране, например, манипулирование учетными ставками.
Волати́льность — статистический финансовый показатель, характеризующий изменчивость цены.
Бенефициар - выгодоприобрета́тель, физическое или юридическое лицо, которому предназначен денежный платёж, получатель денег.
Афффилированные структуры - заинтересованные в сделке.

-Слышь, Вольдемар, и чего тебе дома не живется: то в командировках; то на сочинской даче обитаешь?
-Димон, ты не представляешь, как дорого стало жить в Москве?!...

Москва – Третий Рим! Или – третий мир. Как-то так.


В психушке запустили свою социальную сеть. Один из главных вопросов:
Как управлять вселенной не привлекая внимание санитаров?

В тайге найден мальчик, воспитанный кедровыми шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.

-Вы пьете?
-Только в торжественных случаях!
-Это когда?
-Когда есть что выпить.

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орёт:
- Кто это?!
Жена:
- Ну, наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Кстати, дорогой, как тебя зовут?

Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.

Ларри Кинг: А что случилось с вашим спутником?
Путин(загадочно улыбается): Он утонул. Когда нырнул в море за амфорами,
там еще остались после меня.
Ларри Кинг: Вау! А это не потому, что Вы спиздили космические деньги?
Путин(загадочно улыбается): Пожалуй, Вы отправитесь за спутником...

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

На сайте новость: "Экс-сотрудник спецслужбы ФРГ обвиняется в госизмене в пользу России и США".
Комментарий: Какой многовекторный, не украинец случайно по происхождению?

По результатам прошедших выборов г-н Путин почти единогласно избран
президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

Причина задержания: «Сушил божью росу в глазах несанкционированным ветром перемен».

Европейцы пригласили Россию искать жизнь на Марсе.
Миллионы русских согласились - хоть у чёрта на куличиках.

- Девачки! За последние несколько лет я научилась вязать морские узлы, правильно затачивать ножы, ставить капканы и выносить мусор. Так, где же он - мой настоящий мужик?

- Любимая...
- Чего тебе?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!..

Мне водку пить не позволяют убеждения в том, что пиво намного вкусней и полезней.

Два одессита беседуют за финансы.
- Нёма, а почему Зинегерман своему «Несси-банку» дал такое странное название?
- Не почему, Изя, а для чего. Чтобы лохи ему несли свои деньги.

Изобретения, не нашедшие большого успеха

Водоотталкивающее полотенце.
Фонарик на солнечных батарейках.
Раздвижные двери для подводных лодок.
Книга о том, как научиться читать.
Оглавление в словаре.
Вода в порошке.
Надувные мишени для стрельбы.
Катапультируемое сиденье для вертолета.
Незасвечивающаяся фотопленка.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Рогозин: стратегическая задача России - колонизация Луны и Марса.

Марсоход Curiosity уже обнаружил на Марсе зелёных человечков. Очень вежливых!

- Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

Иванушке на заметку. Настеньку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.

RE: Если Вы перед вторым половым актом подряд надеваете презерватив сначала наизнанку, а потом правильно - Ваша девушка может забеременеть.

Забеременеть = перестать быть девушкой.

В Украинском эпосе есть поверье-если в канун Нового Года три раза укусить себя за локоть,то вернётся Крым. А если за х#й,то ещё и Донбасс.

Другие анекдоты: