АНЕКДОТ ДНЯ СЕГОДНЯ

Анекдоты Вовочка какой сегодня день недели ПРИКОЛ дня

АНЕКДОТ ДНЯ. Смешно до слез

Короткие анекдоты! Смешной анекдот дня про адвокатов!

Анекдот про сына и отца

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Анекдот дня от NewsNetworkTV 6 июля

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

Анекдот дня от NewsNetworkTV 1 сентября [01.09.2018]

Встречаются Путин и Гундяев. Путин:
– Непорядок там у вас!
- Что такое?
– Какой-то нищий бродяга из Галилеи - Бог, а я, видите ли, - не Бог!

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

По ночам Дмитрий одевал белый пезерватив и помахивал им перед окном, он надеялся, что в американском посольстве это оценят.

В отношении Украины слово "присоединил" звучало бы некорректно.
А вот "присовокупил" - самое то.

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н).
Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью,
прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто
не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что
сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что
длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в
час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку,
пока она не раздвинет свои ножки?

Урок анатомии. Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, а правда что мозг старого человека работает как у ребёнка?
- В принципе, можно сказать, что так и есть.
- Ну так тогда нашему директору надо в ясельки идти, а не школой руководить!

Молодой человек (с гордостью):
- Мой рост - 192 см. Если отступить на один знак и поставить запятую - получится размер.
Девушка (подняв бровь):
- ?
Пауза.
Молодой человек (в панике):
- Справа! Отступить на один знак справа! Справа!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Даша (Одарка) говорит:
-Самое быстрое слово - сказав, а вжэ не повэршешь!
Ванечка (Иванко) говорит:
-Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
-У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает
витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.

Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.

Из объяснительной записки Николая Белых:
Когда в ресторане мне передали деньги я не придал этому большого значения, так как слышал от коллег губернаторов, что в московских ресторанах принято давать на чай.
Приглашаю следственную бригаду в рестораны кировской области для следственного эксперимента, где они в любом ресторане могут получить аналогичную сумму.

Потомственный олень - это когда лень делать потомство.

Новость: На вооружение российской армии поступит авиабомба «Дрель»
Я так понимаю, артиллерийский комплекс "Перфоратор" на подходе.
Назло надменному соседу...

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Разговор двух страшненьких подруг.
- Скажи, что надо сделать, чтобы быть - желанной?
- Ну можно попробовать приворот, но лучше всего - лимон долларов в приданном.

В недавно проведенном исследовании "Кто лучше всех умеет прятать" третье место заняли разведчики, второе - дети до семи лет, а первое - владелец одного сайта, продающего файлы за смс: никто так и не смог найти на сайте, сколько стоит отправка смс...

Кремль опять не хочет реагировать на очередное коррупционное разоблачение Навального.

- Люся, узнай у этого, какое сегодня число?!
- Ладно, узнаю.
- Люся, спроси у того, который сейчас час?!
- Ладно, спрошу.
- Люся, поинтересуйся у тех, мы правильно идём?!
- А что, сам не можешь?..
- Да я их не знаю...

Западный украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

Народ пришёл к Порошенко с требованием:
- Мы хотим жить в другой стране.
- Как я вас понимаю. Я тоже хочу жить в другой стране… Но там таких денег не поимеешь.

Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве
выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.

Если ты докатился до того, что готов продать Родину, то честно, откровенно, не кривя душой, ответь себе на один вопрос: а кому она на хрен нужна?

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.

Сын крупного бизнесмена приучает к откатам учителей. Вместо пятёрки легко соглашается на 4 с плюсом.

Другие анекдоты: