ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ В КАРТИНКАХ

Еврейские анекдоты [16+]

Про евреев. Карикатуры прикольные картинки анекдоты юмор

анекдоты и веселые картинки 4

этот Анекдот взорвал интернет

Посоветуйте: надо ли делать мальчику обрезание? | Анекдоты про евреев

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 9

Смешные Анекдоты от Угара Часть 4

Украинские анекдоты #4 [16+]

Украинские анекдоты #2 [16+]

Одна голова — хорошо, а две — это уже мутация.

Сосед всё утро кипел от ярости на глупых хохлов, которые в Киеве посрывали флаги Болгарии, перепутав с российскими. Но совершенно не заметил, что ночью под лестницей насрали, у подъезда украли крышку канализационного люка и сожгли доску объявлений.

Из новостей:
По результатам экспертизы рабочий был абсолютно трезв.
В связи с этим дело направлено в отдел паранормальных явлений.

"Voyager-1" - автоматический зонд, запущенный НАСА в 1977 году, достиг, наконец-то, границ гелиосферы.
- Это хороший повод узнать, что такое гелиосфера...

Российский фристайлист Сергей Ридзик поделился эмоциями после завоевания бронзовой медали на ОИ-2018 года:

- Я не расплакался, я заплакал! Я не девочка, чтобы расплакаться. Поэтому я заплакал как мужик!

А кто-нибудь порекомендовал Ксюше посмотреть знаменитый фильм "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"

Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.

Вчера жители и гости Москвы были поражены непривычным видом нашей столицы. А все дело в бомжах! По неизвестной пока причине они объявили хозяевам забастовку и не вышли на свои рабочие места.
Олег Бутаев

- Почему в России введён запрет на мат?
- Чтобы оценка действий власти не звучала так убедительно.

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

Судя по тому, как откладывается конец света, начнётся он именно в России.

Несуразица какая-то. При сокращении штатов, сокращают не штаты, а не в чём неповинных людей.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да, ронял вас аист по дороге".

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.

Реакция Розы Моисеевны на лозунг самостийных петлюровцев: Пролетарии Всех Стран, Соединяйтесь!

-Пожалуйста, хохлы, только не в моей квартире.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет…

Короче, суть выступления Гитлера я понял.

Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

Фельдмаршал Кутузов летом носил солнцезащитное очко.

Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка.
Вoдка:
- А че этo вы тут сидите? Там наверху за Одарку пьют.
Капуста:
- Щас пoсмoтрим, кто такая Даша, - карабкаясь наверх.

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на
пешеходных переходах.

Согласно статистике,семьдесят процентов россиян знают о существовании теории вероятностей.Из них ,девяносто процентов путают её с теорией относительности.

- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

Идя в ногу с прогрессом, Пацаккомнадзор предложил давить бульдозерами запрещённые сайты.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.

Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.
Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.

– С вас триста рублей за удаление этого зуба.
– Почему? Доктор, вы же берете по сто.
– Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.

- Твою мать, убери лапы, гондон штопанный!
- Девушка, почему же штопаный?! У меня серьёзные намерения...

- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...

Как стало известно из достоверных источников, большие изменения ждут пассажиров столичной подземки. Метрополитен решил ограничить количество пассажиров в метро путем сокращения числа поездов, повышения цен на проезд и введения дополнительной платы за сидячие места. Кроме того, в метро будет запрещена остановка и стоянка на платформе, так как она мешает идущим пассажирам. Для стоянки оборудованы специальные платные места, где можно будет с комфортом постоять (150 рублей в час на станциях в пределах кольцевой линии и 80 рублей в час на всех остальных). Для контроля за соблюдением правил остановки, стоянки и оплаты сидячих мест будут ходить контролеры с комплексом видеофиксации, включающим в себя видеокамеру, специальное ПО для распознавания лиц и принтер для печати штрафов. Нарушителей будет ждать не только штраф, но и обязательная платная эвакуация на другой конец города.

- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

- Дима, как быть? Мы уже и Дагира Хасавова от суда спасли, и Мирзоева отпускаем... А русские до сих пор не "ведутся", не выходят на улицы! А ведь наше зарубежное руководство требует от нас результата!
- Володя, а давай ещё тех дагов, что стрельбу устроили, тоже отпустим. И оштрафуем на смешную сумму, чтобы русским пообиднее было?
- Думаешь, сработает? Что-то мне не верится...

– Машка, ну давай рассказывай как вчера прошло, Василий и правда искуссный любовник?
- Ну да… 30 секунд на овальном столе конца 19 века с резными ножками, 1 минуту на полотне Сальвадора Дали , ну и секунд 15 на персидском ковре работы 1826 года...

Что бы отпугнуть гопников Евгений показал им свою мед карту.

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
- Не понял! Ты почему в таком состоянии за рулём?!
Мужик:
- Да, понимаете, у друга день рождения, ну выпили с гостями пять бутылок водки, не хватило. Взял две бутылки коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали.
Гаишник в ярости:
- А ну-ка, дыхни в алкотестер!
Мужик, обиженно:
- Да вы что, мне не верите?..

- Ну, давай за тех, кто в море, за тех, кто в небе и за тех, кто в земле!
- ???
- Я о шахтёрах, вообще-то.
- Но мы же на кладбище.
- Ты думаешь, тут нет шахтёров?

Другие анекдоты: