АНЕКДОТ КАК ПИШЕТСЯ СЛОВО

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Как пишется по...уй. Анекдот смотреть (18+)

АНЕКДОТ - ВОВОЧКА- пап, а как пишется КакаЕшь или КакаИшь!?

Анекдот про грузинского учителя русского языка

на первый второй рассчитайсь))

ЯНУР - Ахмэд

Про букву Ё

Залупа 📚 - что такое Залупа и как пишется слово Залупа

Константин Беляев любимый анекдот бердичев

Как на Абхазском будет звучать голубь? 😂😂😂 Арарат Кешян угарает

Армия Донецкой народной республики ... обладает силами и средствами для разгрома Вооруженных сил Украины.

- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.

Вот всё показывают жену с мужем в рекламе "Ты где был? - Бегал!", а у нас в деревне с этим проще! Ты где был? - Посрать ходил!

Ребёнок, усыновлённый однополой семьёй, рискует стать многополым…

Путин жив, но у него проблемы с урологией, - пишут СМИ.
На руке может заболеть палец. В голове - зуб.
Не может у руки заболеть рука. У головы - голова.
Вот и у путина - не может быть урологии. Никак.

Перед выходом в открытый Космос, нужно сдать спецкурс "Поведение покемонов в космическом пространстве".

- Скажите, Рабинович! Вот, кто-то по трассе "Дон" в подмосковье оформил на себя 20-ти километровый платный участок дороги и собирает со всех водителей по 30 руб. за проезд. Это, случайно, не вы?
- Нет. Если бы такой участок открыл я, он был бы длиной в 100 метров, и я бы собирал по одному рублю. Люди платили бы охотнее, эффект тот же, а издержек на содержание платного участка значииииительно меньше...

— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.

- Депутаты ведь слуги народа

- Ну и?!

- Я вот думаю, если в бюллетенях для голосования на выборах в Думу сделать дописку: «Выберите кандидата кому вы считаете нужным платить зарплату депутата в 800 000 руб. в месяц» результаты выборов были бы другие.

Европейский Союз называет настоящую причину срыва турецкого мятежа, в крови восставших путчистов обнаружен мельдоний.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Эх, и дурак же я был , что в молодости не поверил Хрущову, что через 20 лет у нас будет коммунизм !- Да нет , же, ты был умным, что не поверил! Ведь получился обман! - Зато тогда я не поверил бы ни Чубайсу , ни Мавроди!

— Каждая татуировка на моём теле связана с каким-то важным, потрясающим событием в моей жизни!
— Так у тебя же ни одной татуировки.
— Ну да…

Пути от НЕвы до МОСКвы,
та К же изВИЛисТЫ; кАк ВВ и Х И по ПУТИ на Пенсию:
СПРАВок на СПРАВКу - "ТРУдоВОЙ ..."

Тюремный надзиратель с 20-летним стажем может наиграть дубинкой по решетке практически любую мелодию.

Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...

Мэрайя Кэрри заходит домой, включает свет, а в креслах сидят двое.
Она: - Вы кто?! Что вы тут делаете?
- Это Васёк, я - Мишка. Сейчас мы сломаем тебе ноги.
- За что?!
- Да всего за 10% от твоей страховки в $ 1 миллиард!

В подъезде, где не живут молодые девушки, проститутка - самая молодая бабушка.

1944 год. Болгария. Партизанский отряд из леса выходит к избушке. Самый здоровый бьёт кулачищем в дверь и орет:
- Ебана мать, выходи!
Выходит маленькая сморщеная старушка. Партизан кладёт ей руку на плечо и говорит:
- Мужайся, мать. Ебана убили.

Вокруг смертного одра мэра собрались именитые граждане города и тихо беседуют между собой:
- Какой это был великолепный человек!
- А какой мудрый!
- Редкой доброты был руководитель...
- Не мэр, а ангел во плоти...
На мгновение умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромность? Прошу не забывать о моей скромности...

-А Россия первую волну кризиса и не заметила.
-Почему?
-Всё это время Путин и Медведев весело играли в бадминтон.

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается.
— Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
— Как!? А ну, рассказывай!
— Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «»Ты кто?»". Он говорит: «»Начальник партии»". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

Я, конечно, толерантный, но зачем нам СТОЛЬКО дворников?

Любви все полы покорны.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную
сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Сосед по гаражу сидит и выбивает на ВАЗ-2102 (модификация ""Оксана"
зразка 1979 року") штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается
и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом: - Б***ь! Да, папа?

Вот осуждают Россию за то , что она неправильно борется с террористами. Да нас всегда за это осуждали -и Наполеон, и Гитлер.

На приеме. Врач:
- Ну, барышня, раздевайтесь!
- Доктор, ну это так банально! А давайте сыграем во что-нибудь на
раздевание!

Новая русская народная поговорка: Дипутаты лоббировали, лоббиртвали да не вылоббировали.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Любовь - это периодически возникающее желание не только укусить, но и сожрать полностью этого засранца.

- Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали!
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!

Долго думал, что производители добавляют в колу стиральный порошок.
Оказалось это – миф. А так же тайд и лоск.

Одна блондинка другой :
-У тебя есть ухожор ?
-Нет , мои уши никто не жрет !

Дора - мужу:
- Абрамчик, тебя таки в школу вызывают - по поводу поведения сына твоего
- Фимки.
- А что случилось?
- А его спросили на уроке:
- Фима, яки машины на бази "Волгы" ты знаешь?
И он ответил:
- Такси, медпомощь, "передвижной бендеровский схрон"...

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

Требуется виртуоз-сис.админ. Резуме соискателям выкладывать на рабочий стол директора.

- Дмитрий, плохо выглядишь, не спалось?
- Да...
- А что так?
- Да ну жену эту...
- Ха! Не дала что ли?!
- Ага. А после 150 граммов ни то, ни сё...

Другие анекдоты: