АНЕКДОТЫ ПРО БОГАТЫРЕЙ

Анекдот про трёх богатырей.

Анекдот №87 Как три богатыря воду носили

Анекдот про друзей, богатырей и контрабандистов

АНЕКДОТЫ ПРО ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА И ТРЕХ БОГАТЫРЕЙ 18+

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдот про немцев и русского

Три богатыря на дальних берегах - RYTP

Три Богатыря и Шамаханская Царица - RYTP 4

Вам тоже кажется странным, что военнослужащие РФ стали массово гибнуть в Сирии только лишь после вывода войск?

Из новостей: Саудовский принц арестован в Ливане за контрабанду 2 тонн наркотиков.
Спрашивается: чего не хватало принцу?

Правительство РФ постановило: с 16 марта 2014 года поговорку "Порвал, как Тузик грелку" считать действительной в следующей редакции: "Порвал, как Путин Украину".

Про личностный рост пишут. Про успех. Вы оху ели?
Вы в России!
Тут если не сдох и не сел к 30 годам то вы уже успешный!

- Что получилось бы, если немцы у себя устроили майдан?
- Еще одна Украина!
- А что получилось бы, если украинцы работали как немцы?
- Еще одна Германия!

После обращений к Путину у людей в тот же день происходят чудеса: у них снижаются ставки по ипотеке, неожиданно появляются годами отсутствующие вакантные рабочие места. И тут понимаешь, что прав Навальный! Путин - не царь! Он - Бог!

- Вау! Я смотрю, ты уже ложишься спать. Пожалуй, я ещё побегаю полночи по твоей комнате.
© Малый Кыс

Почему в Лондоне, Париже, Берлине, Нью-Йорке в апреле не проводят общегородских субботников???

Один карлик в тандеме был ниже другого, но зато другой...

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

Япония наконец то запатентовала своё главное национальное блюдо суши.
Россия привычно предъявила претензии на одну шестую.

Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.

Судя по количеству надуваний нашего народа за последние 100 лет, в России и народ надувной...

Ты чё так дорого за Мерседес заплатил?
- Так мне продали три в одном. Ездит назад, вперед и сам по себе.

Долгое время находился в коме, потом... переехал в соседнюю республику.
Олег Бутаев

Эстонию захлестывают понты!!! Лучше новая ЛАДА, чем 20-и летняя ауди!!!

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж Путина.

Британские ученые вывесили в интернете шифровку,
найденную на шее почтового голубя времен 2-й мировой.
Признались в своем бессилии ее расшифровать...
А всего то, надо было отнести шифровку в ближайшую аптеку....

Британские учёные сделали сенсационное открытие: оказывается, новости об открытиях британских учёных готовит Армянское Радио.

Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.

Только благодаря Windows-8 миллионы пользователей узнали, что компьютер можно выключать клавишами Alt+F4

Мать беременной дочери:
- Не для того я тебя рожала, чтобы ты не рожала.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...

Подтверждение личности для сайта госуслуг можно получить по одному из следующих адресов: " Добровольная Государственная дактилоскопия ОМВД России по Тамбовскому району ОМВД РОССИИ ПО ТАМБОВСКОМУ РАЙОНУ 392000, Тамбовская обл, г Тамбов, проезд Монтажников, д. 4, к. б +7(4752)*** "

Невозможно управлять страной, в которой имеется 246 сортов сыра!
© Шарль де Голль

Я вот думаю про св. Николая II, пристрелившего ради забавы около 18 000 котов: это же сколько ему надо будет в будущих жизнях перерождаться мышью?

- Зачем православные носят крестик?
- Если с православного человека насильно снять крестик, он может умереть от обезбоживания.

Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол
придумали – над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок
сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь
подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!

Завязал сам-завяжи другу!

Депутату на заметку.
-Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...

Если бы Гитлер мог выставить свою кандидатуру на сегодняшние выборы, при условии действительно честных выборов, что перед другими кандидатами у него были бы неплохие шансы.

Гипертоник не пукает, а стравливает давление.

-Кто стучится в дверь ко мне?
-Октябрёнок Стецько Петя!
-Тра-та-та, тра-та-та! - автомат ответил.

Когда ОМОН работал в нашей общаге, они кричали не "Чисто! Чисто!", а "Фу! Фу-у!".

Другие анекдоты: