АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРЕЙ

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Самый угарный анекдот про зверей

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Чебурашка и косяк 2

ТОП 5 ЧЮМАВЫХ АНЕКДОТОВ ПРО ЗВЕРЕЙ!!!

Царица зверей

- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Петру Михайловичу Суворову, несмотря на героическую фамилию, с инициалами все-таки как-то не повезло...

Армения возобновляет переговоры об ассоциации с Евросоюзом. Так у Путина скоро солдаты закончатся повсюду вводить.

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.

У каждого кандидата-аутсайдера в президенты при желании можно найти и плюсы – например, на Сталина немного похож Грудинин.

Путин рассказывает Медведеву:
- Пошел я недавно к гадалке, чтобы она предсказала мне будущее. А она и
говорит: "Как придешь домой, включи, милок, телевизор, там все и
покажут..."
Медведев с любопытством спрашивает:
- Ну и как, показали?
- Да нет... Сколько я ни включал - все время изуродованное тело Каддафи
почему-то показывали...

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

Работать - не значит зарабатывать.

Наши сомнения заставляют нас терять то, что мы могли бы обрести, если бы не испытывали страха.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Просыпается утром Муравьёв с бодуна и кличет денщика:
- Гришка! Гришка! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я
вчера из трактира домой, встретил Киселёва, так он мне весь ментик
облевал!
Через час Гришка приносит вычищенный мундир:
- А этот Киселеф - тот еще рухт, вашепродь! Он фам еще и ф штаны насрал!

Надпись на упаковке с сардельками:
"Продукт, мясосодержащий"
Похоже, не за горами время, когда эту надпись сменит:
"Продукт, мясом пахнувший"...

Ходит поп в советской церкви и говоpит:
- В цеpкви матом не pyгаться, а то кадилом ох%ячю.
- Cвятой отец, вы pyгнyлись матом!
- А что я сказал?
- Ох%ячю!
- Вот и полyчай кадилом.

Подлецы и сволочи делают женскую жизнь незабываемой.

Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

Путин заявил, что санкции имеют свои плюсы: например его друзья стали чаще ходить к нему в гости отобедать.

- Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
- Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
- Шучу, дурак. С Первым апреля тебя :)

Путин встречается с православными патриотами, отвечает на вопросы:
- А нельзя ли Трампа как бы по ошибке арестовать - и в СИЗО, а там изнасиловать и сделать петухом?
- М...м...ну...
- А я бы на вашем месте так сделал!

Я обнаружил такой закон эволюции людей:
Все девушки постепенно превращаются из лягушки в Василису Прекрасную,
а все парни из Иванушки дурачка в Ивана Царевича.
Однако, наблюдая людей, я понял, что каждый застрял на одной из стадий этого превращения,
а у некоторых процесс пошел в обратную сторону.

Действующий бойфренд Ксении Собчак - Хуй Собчачий.

Про дорожные знаки:
-Что немецкому арийцу из НСДАП - "кирпич", то русскому бандерлогу из Львова - "мигающий зелёный".

- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не стараются понимать!
- Да, у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Этот,бл#ть,с позволения сказать,тигр Тимур - чмо какое-то толерантное.

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

Посол Ирана: "... мы прикрываем Россию с юга"
Это как?! Наш друг Вован, значит, мочит Израель, а мы типа прикроем ?

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Купив "Ладу-Баркас", колхозный поп отец Назар каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

2030 год. Президент США Иванка Трамп подписала закон, обязывающий каждого гражданина ЕС, достигшего 20 лет и обладающего двумя здоровыми почками, сдать одну из них на нужды американской и израильской трансплантологии и предписывающий подвергнуть европейцев, не выполнивших данный закон в течение года, принудительной эвтаназии или переселению на Украину - на выбор осужденного.
Канцлер Германии Ангела Меркель жестко раскритиковала новый американский закон, одновременно поддержав предложение Иванки Трамп увеличить ассигнования ЕС на содержание американских войск, защищающих Европу от российской угрозы.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

Ничего страшного в том, что осень выпала на лето. Но опасаюсь, что осенью зима случится.

Сочинил Петрович песенку...
Хорошая получилась песенка...
Вот только почему-то the Beatles
сочинили её раньше...

Российские власти истолковали призыв Эрдогана к народу защитить его от мятежников как просьбу ввести в Турцию российские войска для подавления мятежа и охраны проливов.

Другие анекдоты: