АНЕКДОТ ПРО КВАШЕНУЮ КАПУСТУ И ЗЯТЯ И ТЕСТЯ

Анекдот зять и тесть

АНЕКДОТ ПРО КАПУСТУ

Вечерняя сказка№37- "Тухлая капуста и не тот танк!"

Весёлая капуста

Про капусту

весит табличка на калитке<осторожно водворе злая собака>парень ишовши мимо пот правел натпесь<без зубов>хозяин выйшол заметив что там дописано внизу и решил добаветь такие слова<но засосёт досмерти>

Обладатель навороченной цифровой камеры, считающий себя фотографом, напоминает пассажира перелетевшего Эльбрус самолёта, который вообразил себя альпинистом.

Пойду насру в Храме. Неровен час и за меня весь мир вступится.
Стану знаменитым. Потом - политиком.
А там и до Президента рукой подать.

- Какие классные у тебя дырявые джинсы! Левис? D&G? mr. Calvin Klein?
- Mr.Proper!
- ???
- На даче на коленях дощатый пол мыл. А там ржавый гвоздь торчал, и не один.

-Христос воскрес! - сказал Штирлиц Мюллеру.

И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего.

- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом...
- Почему?
- Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски.
- Слушай, но как бы...
- Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!

- Куме, шо там за новый международный скандал?
- Да Порошенко в Америке отобамили.
- Шо, просто так?
- Зачем просто так, за бабки.

Медведев ввёл полицию - берегитесь, партизаны...

Власть врёт народу всегда: Вооружённый конфликт между бандой
наркоторговца-цыгана и селом – никак не связан с наркотой. На вопрос:
Тогда с чем? – тоже ответа нет.

Стерлядь - женщина с тяжёлым характером, но лёгким поведением.

Уфологи: На Марсе обнаружен огромный краб...
-Какой на фиг краб? Это - Семеныч, в пятницу вечером, после её празднования, на станцию возвращается! - возмутились российские космонавты.

На совещании:
- Этого обелиска придется демонтировать...
- Не отмыли?
- Да, отмыть то вроде отмыли 70%, как он и учил, но средств на моющие средства от синих чернил уже не осталось...

- Ты мужу говоришь что-нибудь после секса?
- Говорю.
- А что говоришь?
- Еще.

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

Россия вошла в пятерку худших в мире стран для проживания пенсионеров.
Чушь полная, посмотрите на Владимира Владимировича, Шойгу, Жириновского, им что плохо живётся?

Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с
подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.

Уронили водку на пол-оторвали Мишке руки.

Детство - это когда кот старше тебя.

Одесские компьютеры загружаются с надписью:
"Вам таки по делу или просто потыкать?"

РФ планирует снять ограничения на поставки из Украины мяса в двух категориях: "пушечное мясо" и "мясной фарш", чтобы облегчить вывоз своих военных.

Идём из ниоткуда в никуда и ещё умудряемся плутать по дороге.

Пресс-секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.

Другие анекдоты: