АНЕКДОТ ПРО НОСКИ

Анекдот про волшебные носки

Новогодний CONTENT от Азазина [Ницше заварил носки]

АНЕКДОТ - НОСОК Жалуется ЧЛЕНУ на Жизнь!

Анекдот №355 Китайский возбудитель и носки

"Про носки" - Анекдот от деда Бом Бом 43

Анекдот про носки мужика

Анекдот +18 про Носки

ШУТКИ-ДЖАМШУТКИ Episode 16 - ОСТОРОЖНО и НЕЖНО!

Анекдот дня от Юры: Поручик Ржевский Наташа Ростова и Носки

анекдот Запасной Носок анекдоты

- Почему на государственных мероприятиях так много флагов?
- Лохмотья не так заметны.

- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.

-Цыгане настолько шустрые и хитрые,что надо подумать о их принятии в сотрудники полиции! -Это ещё почему? -Но если они бесплатно быстро находят не только лошадь,но и курицу,то за деньги найдут кого угодно!

- Ну, что твой бывший, отстал наконец доставать тебя СМС-ками?
- Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!

С целью поддержания отечественной экономики правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.

Уборщица в секс-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.

- Я настаиваю на своём!
- А я на курином помёте.

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

У Российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримёрки...

Если тебя ударили по левой щеке - значит ты в России

"-- Товарищи! -- продолжал Остап.-- Нужна немедленная
помощь. Мы должны вырвать детей из цепких лап американских усыновителей,
и мы вырвем их оттуда. Поможем детям. Будем помнить, что дети - цветы
жизни. Я приглашаю вас сейчас же сделать свои взносы и помочь
детям, только детям и никому другому. Вы меня понимаете?"

"-- Одни лишь маленькие дети, беспризорные дети, находятся без
призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии
умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей
участи. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И
мы, господа присяжные заседатели, им поможем."

- из стенограммы заседания Комитета Госдумы по конституционному законодательству и госстроительству, рекомендовавшего палате проголосовать в первом чтении за законопроект в ответ на "акт Магнитского".

Воды попил — на трое суток жизнь продлил.

© Дмитрий Лавренков

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел

В сумасшедшем доме псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он сам.
Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но слишком много действующих лиц.
Вдруг открывается дверь и слышится крик медсестры:
- Кто унёс телефонную книгу?!

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок ред була и задоила корову..насмерть...

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!

- А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
- А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит
- то его можно убивать.
- Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
- ну, грибы тоже много наших покосили

Попробуйте отгадать фамилии по каждому пункту:
1. Застрелен.
2. Отравлен.
3. Отсидел 10 лет в тюрьме.
4. Арестован и убит в тюрьме.
5. Эмигрировал в Британию и "повесился".

Кролики - это не только ценный мех и пушнина, но и два надоевших пижона с плоскими шутками.

Британскими учёными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.

(Знатокам истории лучше не читать.)
Наполеон завоёвывал Россию в самое ласковое время года - вторая половина лета и первая половина осени, кторая выдалсь на редкость хорошей. Думал даже что уже победил - Взял Москву. Ну, да, "спалённая пожаром", но город остался городом - дороги, колодцы, много капитальных каменных сооружений (кремль, монастыри, немало каменных домов, деревянные тоже сгорели не все (хотя уцелело конечно немного)). Город в те времена - это ещё и сады и огороды, подвалах и погребах всё же запасы - не всё вывезли, далеко не всё. Сам город издревле и постоянно подготовлен к обороне - валы, кольцевая система улиц. В общем всяко лучше чем в чистом поле - вести мирные переговоры об окончании войны (для него - успешном)
Почему же он ушёл?
Да потому что узнал, что в связи с окончанием полевых работ Россия начала мобилизацию!

Лучше есть икру без хлеба, чем хлеб без икры.

После выхода фильма "Гоголь.Начало", в результате вращения Гоголя в гробу, произошло землетрясение в 7 баллов.

Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.

Андрей Малахов удалил свой профиль в твиттере, потому что у него не
получается даже поздороваться в 140 знаков!

- Маша, твой отец звонил, обещал меня...
- Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Каждый раз, выходя на футбольное поле в голубой форме, футболисты "Зенита" протестуют в скрытой форме против закона городской думы о запрете пропаганды нетрадиционной любви!

Вы братя? Нет мы блезницы! А что блезницы не брятья? Невсегда, мы например сёстры.

Другие анекдоты: